Gracias Margarita

Gracias Margarita por tan bellos aportes. Esperamos seguir contando con tu amistad !!!!

¿Quién no cree en cuentos? (y VII)

El Sultán muy complacido con tan magnifico regalo, se dio cuenta de que el joven estaba determinado a obtener la mano de su hija. Poco tiempo después, Aladino y Halima se casaron y el joven hizo construir un hermoso palacio al lado de el del Sultán (con la ayuda del genio claro esta).

El Sultán se sentía orgulloso de su yerno y Halima estaba muy enamorada de su esposo que era atento y generoso.

Mi querida mamá, llegó el momento que llega siempre: tu hij@ se va a ir de la casa. ¿Y qué va a ser de ti?

No nos vayamos por las ramas (voy a meterme al club de jubilados y conocer Egipto, o voy a aprender a tejer para hacerle ropa a mis nietos), el punto de mi pregunta va a tu vida. A mi vida.

Somos mujeres, jóvenes, bien constituidas, que sabemos amar, que merecemos ser amadas (lo somos) y que además hemos tenido una vida de pareja y ... ¡nos ha gustado!

A mi me pasa una cosa que me ha sobresaltado un poco. Desde que salí embarazada dejé de salir, mis máximas reuniones han sido con amigas (solo mujeres) y en horas de té (hasta las 8 de la noche como máximo) y nunca he intentado ni ponerme "en el mercado" ni he "mirado" a nadie. Es como si me hubiera autocastigado por ser mamá. Creo que me siento como una adolescente que ha cometido una falta y debe "pagarlo": ¿tuviste hijo? bueno pues, ahora a encadenarte a él y si él duerme, tú también.

De más está decir que mi comportamiento es un enorme error. Que es además un comportamiento machista y que puede crear - con el tiempo- un resentimiento o rechazo hacia mi hijo (que vendría a ser la causa de mi encierro).

Ahora que me he hecho conciente de ello, lo estoy tratando de remediar y he empezado a recuperar algunas amistades. Por supuesto sin estrés y con mesura. Todo tiene un punto medio. Me parece importante contarlo aquí para que no cometan ese error y lleven una vida social normal acorde con las necesidades del pequeño o pequeña y las suyas.

Sobre mi vida amorosa de más está decir que es totalmente nula: ni siquiera me atrae nadie. Pero me parece necesario pensar en ello. Es decir, ¿de verdad me quiero quedar sola para siempre? Yo decía "en este momento prefiero disfrutar de mi maternidad y ya luego pensaré en eso". Y ese luego se va postergando y postergando ... hasta ¿mi jubilación?

Hay dos opciones para quienes no somos viudas. La primera es recuperar el amor perdido (sí, el del padre del hijo... ¡¡¡para mi ha sido una esperanza no confesada hasta hace poco!!!!!) y si esto es imposible lo siguiente es asumirlo, aceptarlo, perdonar, crecer espiritualmente y estar lista para un nuevo amor. No es nada fácil el camino, pero hay que hacerlo.

Para quienes optan por mi primera alternativa, AQUI hay unos consejitos que encontré en la web. Pero no olvides nunca que con "él" son dos relaciones las que debes llevar, la primera como mujer y la segunda como madre. No las mezcles (a menos que estés en estado puerperal y te salga del forro mandarlo a freir espárragos ... eso es explicable :-) ) y trata de ser muy serena y muy sabia: para ello te recomiendo tratar de encontrar un equilibrio emocional, ya sea a través de una disciplina (como el yoga), de meditaciones (u oraciones), o de deportes.

Si ese "amor" ya pasó, o en realidad no era el amor de tu vida y te sientes muy bien no volviendo con él, o ha fallecido. Piensa en un nuevo amor, piensa en cómo es el amor de tu vida. Piensa en ese hombre que quieres para tí: y ¡¡¡no pierdas el tiempo con quienes no lo sean!!! Por ejemplo, supongamos que a ti te gustaría un tipo con un trabajo estable, entonces no pierdas el tiempo con estudiantes o con chicos sin ese trabajo. O más gráficamente, si te gustan los chicos de raza china ... ¿qué haces con un nórdico? No pierdas el tiempo si alguien no cumple con los requisitos para ser tu acompañante por muchos años y que además va a tener directa influencia en la vida de tu hij@.

Me dirás que enamorarse no se planifica, que "algo llegará". Y yo te diré que si te conformas con lo que caiga del cielo, ¿por qué te limpias la frente cuando lo que cae es excremento de paloma? Pues igual, así como tienes planes "maestros" para las cosas importantes de tu vida (un plan de salud, un plan de ahorros, un plan de jubilación, etc.) ten una idea de cómo será (a grandes razgos, claro) la relación que esperas, y no pierdas el tiempo con otras.

Todo esto no se me ha ocurrido en una noche de insomnio, sino que he estado leyendo mucho sobre muchas cosas. En este caso particular de atraer una pareja te recomiendo visitar ESTE vínculo y -claro- seguir investigando y experimentando.

Espero que tomes la mejor decisión y que recuerdes siempre que además de madre eres mujer y que te mereces (nos merecemos) ser felices en todos los aspectos de nuestra vida: no te abandones, no renuncies a nada... ¡te lo mereces todo!!!!!!

Y con esta última entrega me despido quedando muy agradecida a las encargadas del blog por haberme dejado compartir un espacio tan especial al que seguiré visitando. Un beso a cada una y muchas gracias, espero que mi aporte haya sido de su agrado, pero en todo caso al haberme dejado expresar estas ideas me han permitido analizar el tema para mi propio bienestar y por ello me doy por muy bien retribuida.- EMEVÉ.

¿Quién no cree en cuentos? (VI)

Un día cuando Aladino se dirigía al mercado, vio a la hija del Sultán que se paseaba en su litera. Una sola mirada le bastó para quedar locamente enamorado de ella. Inmediatamente corrió a su casa para contárselo a su madre:
-¡Madre, este es el día más feliz de mi vida! Acabo de ver a la mujer con la que quiero casarme.
-Iré a ver al Sultán y le pediré para ti la mano de su hija Halima dijo ella.

Hoy reflexionamos sobre las cosas que una madre DEBE hacer por su hijo, aunque le pase como a la mamá de Aladino que no debió pasarla muy bien con la carita de sospecha quepondría el Sultán.

-¿Cómo puedo saber si tu hijo es lo suficientemente rico como para velar por el bienestar de mi hija? Dile a Aladino que, para demostrar su riqueza debe enviarme cuarenta caballos de pura sangre cargados con cuarenta cofres llenos de piedras preciosas y cuarenta guerreros para escoltarlos.
La madre desconsolada, regreso a casa con el mensaje. -¿Dónde podemos encontrar todo lo que exige el Sultán? -preguntó a su hijo.

Ya vemos que no fue terrón de azúcar para la pobre señora.

Ahora hablemos "a calzón quitado", ¿qué cosas haces por tu hijo que sinceramente preferirías no hacerlas?

Ya sé que me vas a decir que las haces con amor, porque te necesita, si tú no lo haces nadie lo haría, y que puede que vayas de mal humor pero al verle la carita se te pasa el mal humor y te sale cara de boba y sonríes y lo haces feliz... por que lo amas...

Te digo las mías:

- No dormir

- Dar de lactar

No se trata de concentrarnos en el fastidio que nos causan las cosas, sino en valorarnos. Puede ser que no nos guste hacer algo, pero estamos dispuestas a hacerlo -con amor- por nuestro hijo o hija. Y esa fuerza la tenemos todas las "hembras" que tenemos "crías". Es natural, es instintivo, es básico. Pero también es normal quejarnos de cuando en cuando.

A veces las "solas" no tenemos quién oiga nuestras quejas y nos podemos deprimir por guardárnoslas o terminar por pensar que somos malas o que es un castigo por tener un hijo solas. ¡No! Es perfectamente natural que no te guste hacer algo y que a veces no te provoque y que a veces te quejes.

Si no tienes con quien quejarte, escríbeme ;) no te garantizo masajes en la espalda, pero sí una oreja amiga.

Sin embargo creo que hay un paliativo para los malos ratos. Pídele un beso a tu niño y dale uno a tu madre... que hizo exactamente eso mismo por ti.

¿Quién no cree en cuentos? (V)

"Instantáneamente Aladino se encontró en su casa con la vieja lampara de aceite entre las manos.
Emocionado el joven narro a su madre lo sucedido y le entregó la lampara".

Una de las cosas que más me preocupa por ser mamá de un varón es la relación que tenemos. Esto se me hace más difícil o preocupante por la ausencia de un padre. ¿De qué hablo? Pues de que para mi treparse a un árbol es algo riesgoso y cero divertido. Pero para mi hijo el treparse a lo que sea constituye una diversión infinita. Para mi el patear una pelota es una de las cosas más tontas que ha inventado el ser humano. Para mi hijo es un vacilón absoluto. Y así. Una mujercita en cambio sería más comprensible. Delicada y limpia por lo pronto.

No digo que las niñas no estén exentas de las rebeldías propias de la biología del "hijo". Creo que todos los que somos hijos sabemos que es casi un deber biológico el manifestar nuestra individualidad y diferir de los padres. Luego vamos madurando y nos damos cuenta que ellos tenían razón pero para ese entonces ya somos padres: nos convertimos en el "enemigo" :-)

A lo que me refiero es a que siendo él varón y yo mujer, tenemos distintos puntos de vista de las mismas cosas y podemos: a) pelear hasta ver quién gana, o b) aceptarnos tal como somos y aprender el uno del otro.

Mi niño tiene menos de dos años (en quince días serán dos) y me parece absolutamente importante ir marcando el clima de lo que será su relación conmigo. Tengo pocas reglas:

1. Siempre le digo la verdad. Si me voy a ir le digo "me voy", si estoy molesta le digo "estoy molesta", y así. Y si le digo "toma tu biberón y luego te pongo la tele" pues toma el biberón y yo (tripas corazón) le prendo la tele. No hay mentiras ni engaños entre nosotros.

2. Siempre le digo que lo amo y trato de explicarle el por qué yo no lo dejo hacer algo que a él le parece genial (como lanzarse cabeza abajo desde su cama, por ejemplo).

3. Si no le puedo hablar bien de alguien, no le hablo (y me refiero a su padre). Esto irá cambiando en un mencionarle a su padre para que se familiarice con el nombre pero siempre en un tono neutral, sin rabia, ni rencor ni nada.

Yo no sé si estos principios me funcionen. Pero sólo ansío que cuando mi hijo sea adolescente y algo le ocurra lo primero que haga es venir a contármelo a mi... como Aladino a su madre.

¿Quién no cree en cuentos? (IV)

" Una oscuridad profunda invadió el lugar, Aladino tuvo miedo. ¿Se quedaría atrapado allí para siempre? Sin pensarlo, recogió el anillo y se lo puso en el dedo. Mientras pensaba en la forma de escaparse, distraídamente le daba vueltas y vueltas.
De repente, la cueva se lleno de una intensa luz rosada y un genio sonriente apareció.
-Soy el genio del anillo. ¿Que deseas mi señor? Aladino aturdido ante la aparición, solo acertó a balbucear:
-Quiero regresar a casa. "

Yo no sé si alguien ha pensado en la trascendencia de este fragmento. ¿Qué es lo primero que Aladino pide al genio? ¿oro? ¿riqueza? ¿fortuna? No señores, Aladino pide ¡ir a casa!!! a su hogar, a su refugio, al lugar en donde se sentiría protegido y amado. Al lado de su madre (sí, la madre viuda... la madre sola).




Es que Aladino no necesitaba de un padre para tener un hogar. El hogar lo hace la unión y el amor que se tienen quienes viven bajo un mismo techo. Y de eso se trata nuestro trabajo como mamás. De darles un hogar a nuestros hijos. De darles amor y comprensión y un sitio (aunque sea chiquito) en donde se sientan protegidos. Que cuando la adversidad toque a su puerta y se les abra una ventana de escape piensen en escapar: ¡¡¡a su casa!!!!

¿Quién no cree en cuentos? (III)

" Si el extranjero solo quiere su vieja lampara -pensó Aladino-, o esta loco o es un brujo. Mmm, ¡tengo la impresión de que no esta loco! ¡Entonces es un ... !"
-¡La lampara! ¡Tráemela inmediatamente!- grito el brujo impaciente.
-De acuerdo pero primero déjeme salir -repuso Aladino mientras comenzaba a deslizarse por la abertura.
¡No! ¡Primero dame la lampara! -exigió el brujo cerrándole el paso
-¡No! Grito Aladino. "

Leyendo esta parte me pregunto ¿cuántas veces habrá tenido la mamá de Aladino que repetirle lo que hay que hacer y cuántas veces el chico ha hecho lo que le ha parecido?

A mi me cuesta trabajo encontrar un balance. A mi niño le he dado una figura paterna lo mejor que he podido: mi propio padre y nos va regular. Es que mi padre es en realidad su abuelo y sus travesuras le dan risa. Y yo soy su madre y se me cae la baba por el niño. A veces me sorprendo gritando su nombre como loca. Y me asusto.

A veces me da por hablar con él y decirle que si yo le digo que no haga algo es por su bien. Y hasta parece que me entiende. Pero vuelve a hacer travesuras y a mi me desespera porque sus travesuras conllevan -casi siempre- riesgo para su integridad física (léase, le gusta treparse en las rejas del jardín, le gusta golpear los vidrios a ver si se rompen, le gusta revisar los enchufes a ver qué pasa) y yo me pego grandes sustos.

Encontré este artículo que puede parecerles interesante.

Y espero que hayan más casos para compartirlos.

¿Quién no cree en cuentos? (II)

"El tono de voz con el que el extranjero habló, inquietó a Aladino. Por un momento pensó en huir, pero cambió de idea al recordar la moneda de plata que le había ofrecido, y toda la comida que su mamá pocría comprar con ella".

Seguimos con la historia y nos encontramos con dos cosas importantes:

1. Los problemas económicos de Aladino y su mamá.

Dice la historia que eran muy pobres. Ella estaba obligada a trabajar para gente rica y recibía algo a cambio que a duras penas alcanzaba para los dos.

Hoy el mundo ha dado muchas vueltas y ya las mamás solas no somos tan desdichadas. Muchas somos profesionales con edad suficiente para sacar adelante a nuestra familia (por más chiquita que sea) , aunque es verdad que por falta de educación sexual o por fata de comunicación con los padres, hay chicas muy jovencitas que quedan embarazadas.

Lo importante es que si una viuda mayor, sin profesión, en un país machista (como todos los países árabes) pudo sobrevivir junto a su hijo .. ¡cualquiera puede!!

Claro, es lógico decir "Ay Emevé, mamacita, estás tomando al pie de la letra un cuento para niños!!! Y yo te diré: ¿acaso no todos los cuentos tienen un anclaje en la realidad? Pues sí, este es el anclaje más real de Aladino: sobrevivió y creció gracias al trabajo de su madre viuda. Como posiblemente han crecido y sobrevivido muchos de los niños del Bagdad de esos tiempos.

Pero quiero enfocarme en un asunto que me parece común, ¿qué pasa cuando la madre es viuda de hombre vivo? Es decir, ¿qué pasa cuando nosotras tenemos un hijo que es también sangre de la sangre de un señor "x"?

Pues lo que pasa es que es deber de ambos el sostener al niño. ¿O es que acaso la que engorda paga? ¡Claro que no!!!! es deber de ambos el brindarle lo necesario para su crecimiento y sostenimiento de acuerdo con los medios económicos y el nivel de vida usual de los padres.

Y si el caballero no lo hace por su propia voluntad, hay gente que se dedica a persuadirlos. Consulta con un abogado, siempre hay abogados que dan consultas gratis sobre temas de Derecho de Familia. Y que el señor entienda que luego del gusto viene el disgusto.

Seguro que la próxima vez hace un análisis costo - beneficio y se entera que los buenos preservativos son más baratos que la pensión de alimentos.

2. El extraño con malas intenciones.-

Quiero aclarar que sé que no todas las mamás solas lo son por un problema con el padre biológico. Hay madres viudas, hay madres solas por voluntad propia (ya sea porque no se quieren perder la maternidad aunque no tengan pareja o porque su pareja es otra mujer) y a lo mejor algunos otros casos que yo no conozco.

Pero hoy quiero hablar del mío.

No soy una chiquilla engañada ni una víctima inocente. Lo que ocurrió en mi caso fue una mala interpretación. Seis años persiguiéndome, acepté, me juró que me amaba y que yo era la mujer de su vida y yo se lo creí.

Así y todo en ningún momento se me ocurrió embarazarme. Lo que ocurrió fue que yo no tenía método porque no tenía pareja desde hace mucho tiempo, y el de él ... es malísimo.

Cuando supe que estaba embarazada y él a 3 mil kilometros (en San Fernando, Chile) me dije "me muero .. esto me va a tocar a mi sola". Sin embargo0 él me dijo que me quería y que confíe en él. y no supe más de él en todo el embarazo.

Cuando volví a saber de él luego de nacido mi hijo, me dijo que vendría a conocer y reconocer a nuestro niño. Cosa que nunca sucedió. Entonces me rogó que le acepte una cantidad "x" de plata que aumentaría con el aumento de las necesidades de nuestro hijo. Acepté a regañadientes y por presión de mis padres y amigos. Cuando dejó de mandar plata le increpé y me insultó para que me enoje y no le vuelva a hablar (no le pida más plata). Pasaron los meses y no supe nada de él. De pronto, me pide que hagamos el intento de volver a conversar "como antes" y a pesar de sus compromisos trataría de cumplir con la pensión del nene. Y ahora sé que ya tuvo otro hijo.

En verdad engaño exactamente no lo hubo. Yo estaba segura que era sincero cuando decía que me amaba y que yo era la mujer de su vida y en realidad me sigue pareciendo que no puede ser posible que haya sido mentira. Ya sé que los hechos lo desdicen todo, pero a lo mejor yo necesito creer que algo pasó y me dejó de amar antes de creer que todo fue una farsa: el cómo me explique yo la realidad no afecta para nada la situación actual.

No puedo juzgar sus intenciones pero un hombre bueno, príncipe azul o por lo menos un hombre con el que provoque compartir la vida (entre mentiras y cambios de opinión) no viene a ser. Es como el brujo del cuento: quiere una cosa, la obtiene y lo que pase con Aladino, pues le importa un pepino. Y hay que aceptar que hay gente así.

Sin embargo no todo es color de hormiga. Así como el brujo del cuento (a pesar del peligro y de la mala espina que daba) le trajo una moneda de plata y un respiro económico a Aladino y a su mamá, este extraño de ocultas intenciones, gordito y ocho años mayor que yo, a mi me trajo el regalo más hermoso que he podido recibir: mi hijo.

Aquí se los presento, para que corroboren mi creencia de que no hay mal que por bien no venga:

¿Quién no cree en cuentos? (I)

Esta semana, queridas señoras, quiero hablar de la figura de una de las pocas mamás solas que recogen los cuentos: la mamá de Aladino del cuento que todas conocemos: Aladino y la Lámpara Maravillosa...

“En una ciudad remota, hace mucho tiempo vivía una viuda con su hijo Aladino”.

Hay muchas formas de ser mamás solas. La de la mamá de Aladino fue la viudez, otra opción es los divorcios, también se puede ser mamá sola por elección o se puede ser mamá sola por falla de método o por no tener un método en absoluto (como fue mi caso).

Casi siempre, además de estar solas nos toca lidiar con un corazón roto que a veces no nos deja respirar y ni siquiera disfrutar de ser “mamá”. Y de eso se trata para mi el escribirles y el compartir mi experiencia. De darnos una mano para no perdernos en el “solas” sino de quedarse en el “mamá”, que es la palabra más maravillosa del mundo cuando sale de la boca de una personita que es carne de tu carne y sangre de tu sangre… un pedazo de ti.

Hay mil formas de perderse la dicha de ser madre y yo he vivido muchas de ellas, también sé que muchas mamás solas (o mamás solteras) tienen depresiones por el hecho de serlo y se lo pasan mal muchos días perdiéndose justamente la maravilla de la maternidad que se nos ha regalado. No hablo de la depresión post parto que le ocurre a todas, sino de una depresión particular durante el embarazo, los primeros meses y – en algunos tristes casos- el resto de la vida, hasta que se dan cuenta que se perdieron de todo sintiéndose miserables y haciendo infelices a sus hijos (víctimas inocentes).

Si te ha tocado ser mamá sola – como la mamá de Aladino – y además no es algo que tú hayas querido voluntariamente sino algo que ocurrió sin consultarte, puedes elegir en pasarte el resto de la vida enfocándote ya sea en el marido muerto, en el ex marido, en el ex novio, en la aventura sin protección, en el irresponsable de turno, en tu infelicidad; o, puedes enfocarte en: las pataditas por la tarde, en cómo crece tu vientre, en sus manitos, en su olorcito, en sus piecesitos, en su sonrisa, en sus travesuras, en su risa musical que hace que el alma sonría y el mundo se vea más hermoso, en cómo se parece a ti hasta por lo mandón y renegón, y en fin, yo sé que me entiendes.

Ya hay mucha gente que aún no ve con “buenos ojos” el que una mujer tenga un hijo sola. Y esa es la gente que –queriendo o sin querer- procurará hacer infeliz a tu criatura recordándole que “no tiene papá”. ¿Quieres que tu hijo sea infeliz?

O más bien ¿Quieres que tu hijo sea feliz, sonría y se sienta amado? Pues la solución la tenemos dada: sé feliz, disfruta de lo que tienes, sea poco o mucho, sonríe mucho y dile cuánto lo amas. Díselo tres veces al día, cuatro, cinco, seis, díselo el doble de las veces en que se lo dice una mamá “casada” o una familia tradicional. Díselo por ti y por el otro 50% de su ADN que no tiene la oportunidad de decírselo. Ámate y ámalo. No es fácil, pero hay que hacer el esfuerzo.

Hace pocos días ví una película con Glenn Close y Robin Williams que en español se llama “El Mundo según Garp” y se trata de Jenny Field (Glenn Close) que tiene un hijo sola (Garp) a quien cría y educa enseñándole a disfrutar de la vida y de lo que tiene. Le enseña a sentirse y saberse amado y en fin, a ser un buen hombre.

Cuando éste crece la gente le dice “hombre, tú eres el hijo bastardo de Jenny”. ¿Y qué hace este chico? ¿Se pone a llorar por lo que le acaban de decir? ¡Para nada!!! Se muere de la risa de ser conocido como el hijo de su madre, se le infla el pecho de orgullo y dice “sí, yo soy”.

En esa misma película una de las frases finales que él le dice a su madre (antes de que ella muera) es “nunca necesité un padre”. Esa frase encierra muchas cosas, ya sabemos que biológicamente sí que son necesarios los padres y que emocionalmente se habla de la figura paterna como referente para el buen desarrollo de los hijos, pero lo que este hombre implicaba era que era FELIZ de tener una madre como la suya y que estaba tan orgulloso de ella y la amaba tanto que ha decidido no enfocarse en la ausencia de un padre sino en lo afortunado que fue de tener la madre que tuvo.

¿Estás lista para que tu hijo o hija piense así de ti? ¿Estás lista para enseñarle – con el ejemplo- a enfocarse en lo bueno, trivializar lo malo y ser feliz pase lo que pase y hacer que el amor y la unión sea la base sólida para ambos?. ¿Estás dispuesta a darle una familia aunque esa familia sean sólo tú y él o ella? Yo sé que estás lista porque si no, no te habría tocado hacerlo sola, pero ¿lo sabes tú, o prefieres ponerte a llorar sobre la leche derramada y hacer de tu vida un drama gris y una noche larga e intolerable? La decisión está en tus manos.

Tú y yo podemos ser Jenny. Sólo es cosa de desearlo en serio y ponerse a “trabajar” para ser felices. Y decir, sin complejos, sin bajar la mirada, sin dar explicaciones, con orgullo, sonrientes, felices: Sí señora, soy la mamá de Aladino, y… ¡me fascina serlo!

No se pierdan este video:

Una de cada cuatro madres andaluzas tiene a sus hijos fuera del matrimonio

La tasa de natalidad en mujeres solteras supera el 30% en la costa, mientras en provincias de interior decae al 18% · Las amas de casa tienen sus hijos siete años antes que profesionales y directivas

El número de andaluzas que tienen hijos fuera del matrimonio va en alza. Si en 1975 el porcentaje de madres solteras sólo alcanzaba un marginal 1,76% y un cuarto de siglo más tarde ascendía al 16%, en 2006, según los datos del informe Movimiento Natural de la Población de Andalucía del Instituto Andaluz de Estadística, la tasa superó el 27%. Es decir, uno de cada cuatro niños andaluces nació sin que sus progenitores estuvieran casados. Una tendencia progresiva que, pese al salto exponencial de los últimos años, queda aún lejos respecto a la de otros países del entorno europeo. En Francia, por ejemplo, ya se ha alcanzado el equilibrio técnico entre solteras y casadas, al coincidir la combinación de soltería y maternidad en algo más de la mitad de los partos registrados en 2007.

A los factores sociales y culturales que provocan la nueva tendencia natalicia, se une incluso la picaresca. La iniciativa del cheque-bebé, aprobada el pasado año por el Gobierno de Rodríguez Zapatero, otorga 2.500 euros por nacimiento a las parejas casadas y se eleva a 3.500 en el caso de las madres solteras. Mil euros bien pueden retrasar una boda.

En cuanto a la distribución geográfica de familias monomarentales en Andalucía, ésta no es homogénea. Entre el litoral y el interior, la ciudad y el mundo rural, sigue habiendo diferencias apreciables, hasta el punto de que en las provincias costeras y de mayor concentración de núcleos urbanos se llegan casi a duplicar los porcentajes de las interiores. Mientras en Málaga, Almería y Cádiz se sitúan en torno al 32%, el índice de esta tipología de familia decae al 18% en provincias de interior como Jaén o Córdoba.

Otra lectura de las estadísticas del IEA, vinculada a la tasa de paro femenimo, en la dificultad de conciliar la vida familiar y la incorporación de la mujer al mundo laboral, es que, de los 95.298 niños nacidos en 2006, cerca de 29.000 -un 30%- fueron de madres que se dedican a las tareas domésticas. En el caso de las profesionales y técnicos, éstas sólo concibieron a 13.032 niños -13,6%-; las madres que ocupan puestos directivos representaron sólo el 0,98%, mientras el grupo de las que se dedican a tareas de administración y comercio tuvieron 12.157 y 7.054 hijos -12% y 7,04%-, respectivamente.

El vínculo entre profesión y edad en la que se decide iniciar la maternidad también es estrecho para las andaluzas. El intervalo entre las madres que se dedican a las tareas domésticas es más amplio y abarca de los 23 a los 35 años, mientras en el caso de las mujeres trabajadoras la maternidad se concentra en el segmento de los 30 a los 35 años.

Andalucía sigue la línea creciente del país y hace dos años rebasó la cota de los 1,51 hijos por mujer. Un hito que no se sobrepasaba desde 1993 y que guarda relación con la mayor presencia de inmigrantes. De ahí que sean las provincias de Almería y Sevilla las que superen la media con 1,64 y 1,55 hijos.

http://www.diariodesevilla.es

Gracias por la invitación

Estoy emocionada por esta invitación.

Y aquí respondo a las preguntas de Viviana:

1) Nombre: Me llamo Margarita y mi nick más usado en internet es Emevé (mis iniciales) y ustedes pueden usar el que prefieran.

2) Pais: Perú

3) Nombre y edad de tu/s bebe/s: Joaquincito va a cumplir dos (2) años el 14 de abril.

4) Tu bebe tiene el apellido de su papa ? o solo el tuyo? Sólo el mío.

5) Cuando comprendiste que definitivamente ibas a ser una mama sola? El mismo día que supe que estaba embarazada. Intuición femenina que le dicen. Pero luego la "esperanza" renació y creo que no lo volví a entender hasta hace pocos días.

6) Que le ves de ventaja y de desventaja ser una mama sola ? La ventaja es que lo tienes para tísolita y tomas las decisiones sin discutir con nadie. La desventaja es que eres enteramente responsable y o lo haces bien o lo cag... (o lo arruinas).

7) Tu familia que opinò/que opina ? Me imagino que les costó trabajo aceptar que lo iba a hacer sola, pero siempre han sido un gran apoyo y una fuente de amor (y de dinerito, la verdad).

8) Algo que le quieras compartir a otras mamas que esten viviendo esta situacion: Bueno, todo lo que quiero compartir es que el secreto está en nosotras mismas. Hay que verle el lado positivo a las cosas y para adelante. Espero poder transmitir eso en estos días en que estoy invitada.

Y aquí me tienen!

Segunda escritora invitada: Margarita

Bienvenida Margarita !

Hasta el próximo domingo 30, disfrutaremos de tus posts.

Te invito a subir info sobre la situacion de las mamas solteras en todo el mundo. Y compartirnos tus anecdotas y vivencias junto a tu bebe.

Y antes, respondenos este breve cuestionario. Las respuestas a todas las preguntas son opcionales.

1) Nombre:
2) Pais:
3) Nombre y edad de tu/s bebe/s:
4) Tu bebe tiene el apellido de su papa ? o solo el tuyo?
5) Cuando comprendiste que definitivamente ibas a ser una mama sola?
6) Que le ves de ventaja y de desventaja ser una mama sola ?
7) Tu familia que opinò/que opina ?
8) Algo que le quieras compartir a otras mamas que esten viviendo esta situacion

Bienvenida !!!!

Mujeres solas que hacen de todo para tener un hijo

Recurren a la inseminación con esperma donado y a la adopción. Sólo en la Ciudad de Buenos Aires y durante 2004 3.000 fueron madres sin convivir en pareja.

Todo suma. Las cremas, los tratamientos, la alimentación, el gimnasio. Son cada vez más los aliados que ayudan a las mujeres a desafiar las huellas que el tiempo imprime en sus rostros, pechos, caderas y otros rincones que insisten en contar la edad que el espejo se empecina en desmentir. Pero los años pasan, irremediablemente. Y los éxitos que la medicina y la cosmética lograron en el plano estético no siempre se repiten a nivel orgánico, donde el reloj biológico sigue su marcha con relativa crueldad. Bien lo saben las que se acercan a las 40 velitas, sin pareja y con muchas ganas de ser mamás. Tantas, que cada vez son más las que arremeten contra todos los miedos y se atreven a transitar la maternidad a solas, con todas las dificultades y conflictos que eso supone.

"El porcentaje de mujeres que consultan para ser madres solas aumentó mucho. Es un fenómeno asociado a la inserción laboral de la mujer, que detrás de un mejor posicionamiento profesional y social difiere su maternidad y se encuentra a los treinta y largos sin pareja y con su capacidad reproductiva en tiempo de descuento. Son pacientes que, en general, recurren a la inseminación con semen de donante. Nosotros tenemos unos 30 casos por año", dice el especialista en fertilidad Claudio Chillik, del CEGYR.

El mismo incremento de consultas registró el Instituto de Fertilidad (IFER). "Han venido más mujeres solas preguntando por tratamientos de fertilidad, pero nosotros no inseminamos a mujeres solas. No creemos que sea algo malo, no hay prejuicios, pero sentimos que nuestra misión es ayudar a formar familias y creemos que, de esa manera, estaríamos contribuyendo a formar familias incompletas. Preferimos derivarlas", sostiene el doctor Ramiro Quintana, del IFER.

"Nosotros no tenemos más casos que antes, pero hay algunas consultas de ese tipo. Suelen ser mujeres de 38, 40 años, que ven que se les pasa el tiempo de ser madres y no quieren engañar a un tipo. Jamás vino una mujer de 30 años a buscar un embarazo sola", asegura Sergio Pasqualini, director de Halitus. "En general se soluciona con una inseminación con semen de donante, pero evaluamos que la mujer esté consciente de lo que va a hacer. Trabajamos con un banco de semen local o importamos muestras. En el exterior se pueden saber más cosas del donante y algunas mujeres lo prefieren así".

No son casos aislados. Además del registro coincidente de los expertos en fertilidad, hay indicadores que reflejan que el fenómeno de las madres solas está en franco crecimiento. "En la Capital Federal, cada año, casi 3.000 mujeres tienen hijos sin convivir con una pareja. Y la tasa de fecundidad de mujeres no unidas de entre 35 y 39 años creció un 30% en los últimos veinte años, pero no hay trabajos cualitativos que permitan inferir los motivos de este incremento", dice la socióloga Victoria Mazzeo, del Instituto Gino Germani.

El fantasma de la declinación de la fertilidad empieza a asediar a la mujer no bien traspasa los 30 años, pero recién después de los 35 la alarma del reloj biológico se vuelve, en algunos casos, torturante. "Cada vez son más las que solicitan ayuda para enfrentar esa situación. En general, son mujeres de 36, 37 años, profesionales, de sectores medios y altos, y la mayoría sin pareja. Quieren saber cómo están sus ovarios y cuál es su momento biológico. En los últimos quince meses las consultas por el congelamiento de óvulos aumentaron un 50%", revela la doctora Esther Polak, al frente del Instituto CER.

Criopreservación de semen o de óvulos. Inseminación artificial o técnicas de fertilización in vitro. ¿Por qué es la ciencia la que sale a dar respuestas cuando el cuerpo empieza a atentar contra los deseos de maternidad? Porque adoptar sin pareja no está prohibido pero no es fácil. Y no es que lo intenten poco: según cifras del Consejo del Menor y la Familia, el 21,4% de los postulantes para adopción en Capital en 2004 fueron mujeres solas.

"El año pasado, el 8% de los chicos se entregó a mujeres solas. Los jueces suelen priorizar a la pareja legal, pero no siempre; las mujeres solas son más amplias, aceptan chicos más grandes, y eso les da un buen handicap", explicó María Esther Benchuya, jefa del Departamento de Adopciones del Consejo.

Quienes le ponen el cuerpo a la batalla legal que hay que dar para adoptar un hijo sin marido al lado saben que lo mejor es olvidar el sueño del bebé —al menos por la vía legal—. "Cuando me anoté me dijeron que sólo podían darme un chico si aceptaba mayores de dos años o con problemas de salud. No me parece justo", se enoja Analía, quien ya decidió saltear algunas barreras y buscar "ayuda" en los juzgados de Misiones. "Yo no me resigno a buscar esa vía. Me anoté hace un año y no tuve trabas. Aclaré que me presentaba sola porque soy divorciada, pero quiero ser mamá. Ojalá encuentre un tipo que se sume al proyecto, pero por ahora esta es mi realidad", cuenta Laura, periodista, 42 años.

Quienes tienen prohibida la adopción son las parejas homosexuales. "Las lesbianas, en general, terminan recurriendo a la inseminación de banco porque es el método que más distancia pone con el donante. La tendencia crece a medida que conquistamos nuevos derechos. No tenemos cifras exactas, pero ya hay cientos de casos en el país", asegura César Cigliuti, de la Comunidad Homosexual Argentina.

Los tiempos cambiaron. Las familias no son lo que eran y dicen que eso de que "todo pasado fue mejor" perdió quórum hace años. Cómo animarse a revisar la supuesta bondad de algunas tradiciones, cómo convivir con respeto al prójimo y cómo aceptar la diversidad serán, claramente, los desafíos sociales y humanos que se vienen.

http://www.clarin.com

¿Madre Soltera o Hijo Sin Padre?

A veces es una opción de la mujer, otras veces son las circunstancias, dentro de las cuales se contemplan el “condoro”, “la arrancada”, algún accidente o enfermedad que no permita la participación y el “no estoy preparado” entre otros.

Desde el punto de vista cultural y sociológico las opiniones sobre las madres solteras han cambiado mucho en los últimos tiempos. Ahora una mujer sola sacando adelante a su hijo provoca admiración en contraposición a la vergüenza que en otras épocas acompañaba al mismo hecho, en otras palabras, el “guacho”. Sin embargo, en lo referente a las condiciones económicas y emocionales, muchas madres que deciden tener un hijo solas, deben afrontar más dificultades y una doble carga de responsabilidad…deben ejercer el rol padre-madre con total eficiencia.

Ahora, tomemos en cuenta lo que nos dice la naturaleza: ella es sabia, si exige la participación de un hombre y una mujer para engendrar un hijo, es por que éste necesita de una papá tanto como de una mamá; si la sola madre fuera suficiente, con certeza habría sido dotada de algún mecanismo de autofecundación. Pero la cosa no es así.

Por otra parte, es fuerte no tener una imagen paternal… inconscientemente vas buscando un modelo en el cual reflejarte…y ahí también está la astucia de la madre, en saber suplir muy bien esta ausencia y principalmente, y cosa que agradezco hasta el día de hoy, es que de pequeño te den total autonomía para tomar decisiones, y no seas un “apollera’o” u otro término símil. Se dice que en los hijos hombres, sin un modelo paterno, podrían tener dificultades en la identidad psicosexual o problemas para aceptar las normas, con los consecuentes conflictos hacia las figuras de autoridad…afortunadamente, creo que no pasé por aquella etapa…

Como contraparte, en la mujer, el amor por el hombre se aprende desde la niñez con el padre (hecho descrito tiempo atrás por psicólogos y filósofos (el complejo de Edipo)), si ésta interacción no se da, suelen presentarse dificultades en la vida adulta, por ejemplo, una exagerada conducta de seducción buscando el amor de todo hombre con quien se relaciona, o lo contrario, un rechazo al sexo masculino con la generalización conceptual de que “los hombres no sirven para nada”.

Otro problema que nos afecta es que es muy probable no tengamos hermanos, y por razones de tipo económico tu madre deberá trabajar para atender tus necesidades, con la grave consecuencia de que será muy poco el tiempo que queda para compartir…esto en realidad no sé que tan malo sea; insisto en el punto anterior: este hecho, si es bien manejado, fortalece la autonomía del ser en desarrollo y la independencia, pero sólo si es bien manejado.

Bueno, finalmente debo decir, que mi experiencia personal ha sido grata: mi mamá desde chico me otorgó autonomía y cariño, si bien nos veíamos poquísimo durante la semana, tenemos una excelente relación, fortalecida por una muy buena familia; y en relación a él, a quién no estuvo conmigo…siempre tuve la sensación de que iba a aparecer en algún momento importante de mi vida, siendo el punto cúlmine mi graduación…pero nada. Por eso, he pensado en ese momento más de una vez, y creo que si bien mi instinto no sería el rechazo inmediato, no sería un encuentro muy agradable que digamos…si me dice que el apellido y otras fauces, le diría de plano que no, porque mi apellido, el de mi madre, es mi identidad, con él crecí y me dio una imagen que no quiero olvidar. En fin, pero si aparece, bien, y si no aparece, bien también. Me es una situación indiferente…

http://www.achib.cl/

Gracias Alejandra

Alejandra:

La experiencia de recibirte en nuestro blog fue 100% satisfactoria. Muchisimas gracias !!!!

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Bebe Directorio

Deyaboo

Feliz Dia Internacional de la Mujer !

Mujer
Tirso Claros Rojas

Quiso Dios formar
la obra más grande de la creación
y pensando en la ternura que da el amor
dio vida a la mujer
como la más bella y radiante flor.

Resplandece en el jardín
camina silenciosa
iluminando los prados del edén
y dibujando al mundo con su sonrisa.

Una suave caricia
da a sus hijos al nacer
en medio del dolor y la brisa
germina de su vientre un nuevo ser.

Encanto de la vida
agua de fuentes cristalinas
bálsamo del amor
eso eres tú preciosa mujer
beso del Omnipotente
y de su santa bendición.

Finalizando...

... la semana que se me ofreció para escribir en este blog, agradezco sentidamente la invitación y acogida... espero haber aportado, y seguiremos por aquí!

Día de la mujer: no estamos solas

Mañana 8 de marzo se celebra el día Internacional de la mujer, aunque a algunas personas no les parezca que las históricas y actuales condiciones de desigualdad de las mujeres sean motivo de celebración. En ese caso, podríamos hablar de una "conmemoración", aunque personalmente creo en la diversidad de perspectivas sobre la materia, y en ese caso podríamos también celebrar la historia de la lucha social de las mujeres y sus conquistas, pensando por cierto que es un proceso que continúa y que va cambiando en el tiempo. Quizás también celebrar el solo el hecho de ser mujer, por qué no! (... sin negar de tantos casos para quienes ser mujer ha resultado una real desgracia!!...)
Si vamos al origen de esta fecha, de esta conmemoración (a fines del siglo XIX), sucede que está directamente relacionada con las demandas de las mujeres trabajadoras. Posteriormente en 1977 al parecer se oficializó cuando la Organización de las Naciones Unidas invitó a los países miembros a conmemorar este día y reconocer "las múltiples contribuciones de las mujeres a sus sociedades y a promover la toma de conciencia de la situación femenina y sus luchas por vivir en un mundo con menos violencia, menos discriminación y mayor igualdad en la distribución de las oportunidades".
Creo sin embargo que a la "celabración" de este día le falta quizás una real apropiación por parte de las mujeres. Así como a la mayoría de las políticas y medidas orientadas a las mujeres y a la "no-discriminación"-de la que tanto se habla y escucha en cuánto discurso hay- que siguen siendo en gran medida decisiones tomadas por hombres, dentro del marco de un sistema económico, político creado y manejado por varones, y que les interesa preservar.
Entonces resulta que hay un montón de temas que siguen quedando afuera, y hay una mirada que sigue quedando fuera. Aunque habrá quizás algunos grupos, colectivos de mujeres que por estas fechas estén participando de esto en un modo diferente, realmente propio...
Las estructuras patriarcales siguen prevaleciendo y están tan arraigadas como parte de nuestras vidas y concepciones de vida que ya hace bastante tiempo que nos hemos ido olvidado de tantas cosas y posibilidades de una vida diferente, como por ejemplo tan difícil se nos hace identificar y más aun valorar lo propiamente femenino, partiendo por nuestros propios cuerpos, nuestros partos... como nuestras cualidades profundas, nuestra olvidada sabiduría ancestral...
Nuestro mundo, nuestra cultura ha sido construido preferentemente por las decisiones de los hombres, y todo lo femenino, incluso todo lo que huela a mujer, ha sido relegado a un lugar inferior que habría a toda costa que dominar y hasta esconder (solo por dar un ejemplo: emociones y menstruaciones). En particular todas las tareas maternantes, protectoras, todo el trabajo que no está precisamente destinado a producir "mercancías"... no es ni siquiera desvalorizado pues en la mayoría de los casos no se le atribuye ningún valor en esta sociedad, quizás solo en el caso del día de la madre, que más bien contribuye a consevar el status quo, a movilizar la economía, convirtiendo a la madre en un estereotipo y en un objeto de consumo más...
Resulta que hoy, año 2008, a propósito del día internacional de la mujer la ONU llama a fortalecer a la mujer "como un factor de cambio social y económico". No creo que seamos un factor ni menos estoy de acuerdo en que se refieran a nosotras como un "objeto" sobre el cual conviene invertir. Por la hipotética obtención de dividendos sociales y económicos que estarían en el ojo del "otro". Siempre el otro...
Y todo esto, por cierto, tiene su correlato particular en la situación de las madres solteras, mamás solas, jefas de hogar... y sus consecuencias las está sufriendo la humanidad toda y el planeta en el que habita.
Pero bien, creo que así como en su origen este día lleva en sí la lucha y la fuerza de las mujeres trabajadoras que tuvieron la valentía de actuar en su momento (reciban mi homenaje y gratitud), así como ahieren a la causa cada vez más y diversos grupos de personas que son sensibles a las injusticias sociales, me parece importante aprovechar también la oportunidad para reflexionar sobre el ser mujer y sus significados, para quizás reunirnos con otras mujeres, para intentar encontrarse una misma y comprender, llegar a ser la mujer que somos. Hacer el ejercicio de mirarse en los ojos de la madre, de otras madres, de nuestras abuelas, de nuestras hijas... y quizás de a poco podemos ir recuperando algo de nuestra antigua y olvidada sabiduría, que va más allá de criterios económicos y políticos, que implica ensayar otra forma de comprensión, otros lenguajes... y de esta forma conectemos con ese saber que nos enseña que quizás no estamos realmente tan solas, que en cambio estamos eternamente unidas por algo más profundo y universal...

También nos dicen "Jefas de hogar"

Y aunque hay diversidad de situaciones, económicas, sociales, así como estados civiles y sentimentales, no por nada como "jefas de hogar" se nos vincula con vulnerabilidad y pobreza, somos tema de estudio, y en Chile se han creado programas especiales para protegernos. Claramente no es fácil asumir toda la responsabilidad de sostener un hogar, añadido el hecho de tener hijos a cargo... sin duda es un tema de interés SOCIAL sobre el cuál se debieran desarrollar más y mejores apoyos.

Los datos a continuación los saqué de acáEl 31, 5% de los hogares chilenos, según el último censo, está a cargo de una mujer. Este alto porcentaje habla de una dura realidad social. Muchas de estas mujeres han sido abandonadas por sus parejas, o son madres solteras o viudas, sin mayores recursos económicos, debiendo trabajar para mantener a sus familias, cumpliendo el rol de madre y padre a la vez.

Como vemos en la gráfica que las mujeres jefas de Hogar su estado civil no es precisamente el casada (se agrupan en conviviente, solteras, separadas y viudas), esa es la distribución de los jefes de hogar por estado civil (sin contar que el porcentaje de mujeres separadas que contestaron casadas por no tener regularizada la situación infla irrealmente el porcentaje de las casadas que allí aparecen).

En todas las áreas se aprecia la permanente paradoja entre los aportes económicos y familiares de las mujeres y las grandes carencias en participación y representación de sus intereses.

Esta contradicción queda más en evidencia en relación con las graves trabas para traducir las demandas de las mujeres en políticas efectivas de Estado que mejoren su condición y tiendan a modificar el sistema de género en el plano cultural.Es posible observar que a medida que la condición de las mujeres mejoran, ese espacio se desvaloriza.

La estructura y organización familiar en cambio, son áreas no bien cubiertas por la investigación, donde es factible encontrar fuertes negociaciones frente a los importantes cambios de vida de las mujeres y en las tensiones que su doble papel de trabajadora y dueña de casa impone sobre su tiempo, su capacidad física y su calidad de vida.

Me aterra este tipo de visiones...

...juzquen ustedes.
Abajo dejo estractos del artículo completo que saqué de este sitio
El autor: Raúl Gutiérrez V., periodista Editor del Gran Valparaíso

NECESITAMOS PAPÁS
Chile es un país lleno de madres abnegadas, castradoras y gimoteantes, calculadoras y manipuladoras, y de padres ausentes porque perciben que la sociedad los menosprecia y los relega al simple oficio de proveedores de los hijos y de las madres de éstos.

Las cárceles están llenas de individuos con amitas de lo más cariñosas, pero que carecieron de la fortaleza suficiente para inculcarles valores y que se hicieron las lesas cuando sus hijos comenzaron a delinquir. Entre los jóvenes que se han precipitado a la drogadicción casi no hay nadie que carezca de madre, pero en su abrumadora mayoría son en la práctica huérfanos de padre.

(...) Pregunta crucial: ¿de qué manera se perpetúa de generación en generación esta supuesta irresponsabilidad masiva de los varones? ¿No son acaso, según este lacrimógeno discurso (en el que hay unos que son malos muy malos, y otras que son buenas muy buenas), las mujeres las que crían y educan a los varones, desde la más tierna infancia? ¿Cómo es que son tan sistemáticamente incapaces de criarlos menos egoístas, más responsables?
Tanto en Costa Rica como en Chile, la abrumadora mayoría de las mujeres posee amplio control sobre su fecundidad. ¿Por qué, si los hombres son tan malos e irresponsables, continúan embarazándose y fabricando huachos? ¿No es la actitud de ellas más irresponsable que la de los varones a los que execran?

TERRORISMO CON LOS HIJOS
La prescindencia que muchos varones observan respecto de sus hijos es en numerosos casos fruto de una decisión dolorosamente racional. Obedece que tras la separación conyugal, fenómeno cada día más frecuente en la sociedad, un elevado porcentaje de mujeres utilizan sin asco a los hijos cual botín de guerra en contra de sus ex maridos, aprovechando la persistencia de leyes absurdas y obsoletas.
No es de extrañar que tantos hombres opten por desentenderse de la situación, como una forma de cortar un vínculo de dependencia del que sólo pueden obtener sufrimiento.
En Chile esa situación persiste, pese a que connotados políticos hacen gárgaras con la supuesta erradicación de toda forma de discriminación entre hombres y mujeres. Estas últimas saben que tienen que ser putas con patente al día y extender boleta por cada servicio para que el padre de los hijos visualice alguna posibilidad de quedar a cargo de los hijos tras la separación. Miles de mujeres ganan sueldos superiores a los de sus ex maridos, pero no se sabe de ninguna que entregue su aporte mensual en el reducido número de casos en que los niños fueron confiados por los tribunales al cuidado del varón.
La tutela compartida, única forma humana de encarar un problema tan doloroso y de cautelar efectivamente el interés de los niños, sigue sonando en nuestros oídos como una fórmula marciana.
Quizá cuántos "días del padre" tendrán que transcurrir para que los varones acumulen el valor suficiente para rechazar el discurso de las feministas beligerantes y opten por dignificar el papel de los progenitores, otorgándole el mismo rango e importancia que el de la madre, lo que debe traducirse en cambios de fondo en la legislación, pero sobre todo en la práctica social.
Un país sin padres es un país de huachos. Y éstos no son buenos ciudadanos

Maternidad "en solitario"

Les dejo más abajo un texto que está en el sitio de "madres solteras por elección", que como muchas cosas que se encuentran allí, pienso que ofrecen una visión acerca de la maternidad en solitario que nos ayuda a ser más positivas y proactivas en nuestra situación. Además, comparto la idea de que en definitiva cada persona, cada una es la "arquitecta de su propio destino", de manera que, aunque en apariencia las cosas hayan resultado en contra de nuestros deseos o de lo que consideramos justo y necesario, en muchos casos quizás inconcientemente somos responsables de este estado de las cosas, y que por lo tanto si así lo queremos y buscamos puede cambiar.

También me gusta pensar que nuestros hijos e hijas eligieron nacer de estos padres, de aquellos dos que se implicaron, que se separaron, que se amaron, se encontraron, desencontraron, que nunca se conocieron, que se odiaron... están exactamente donde eligieron estar. La vida es perfecta, nuestros hijos son perfectos, nuestra vida...

Nada de esto, por cierto, niega ni quizás ofrece realmente consuelo a nuestras situaciones reales, a las necesidades materiales... a la bruma de emociones en juego: inseguridades, dolor, rabia, sentimiento de abandono, miedo, culpa, penas..., como tampoco a las injusticias y dificultades reales, explicadas y amparadas por distorsiones personales, sociales, culturales... que ameritarán sus respectivas luchas y acciones, individuales o colectivas...

Pero todo tiene también su contraparte gigante de amor, belleza, felicidad, desafío y crecimiento, orgullo... y por todo ello creo que hay que agradecer, en especial, a la participación de quien, conciente o inconcientemente, responsable o irresponsablemente, lo hizo posible.

A continuación el mencionado texto. Aclaro que el "papá" para mí implica compromiso efectivo, presencia regular, afectiva, atenta, que no es privativa del padre biológico, por lo tanto, sustituible: tarea para la casa. Pero siempre que así se pueda, creo que es fundamental contar la verdad acerca del progenitor.

Tu no tienes papá
Una preocupación muy grande de las madres sin pareja es qué les van a decir a sus hijos cuando pregunten por su papá. Aunque eso no debe ser una preocupación ahora, no es mala idea ir analizando la forma en que vas a manejar la situación.
Lo que debes tener en cuenta es que lo más sano siempre es decir la verdad, la cual puedes endulzar o llevar hasta lo cómico si así es más fácil para ti hablar de ella, pero siempre ten en cuenta que la única forma de que tu hijo tenga confianza en ti y en sí mismo es, en cualquier tema, recibiendo siempre la verdad y siendo ayudado para aceptarla.
Maneja la realidad como algo normal desde que es un bebé, no esperes a que llegue un día, cuando tenga cinco años, a preguntarte cuestiones al respecto. Poco a poco puedes irlo ubicando en la realidad y dándole al mismo tiempo expresiones de cariño, tanto físicas como verbales, asegurandole que es el fruto de todo tu amor, toda la gente que lo rodea lo quiere y que su llegada ha traído muchísima alegría a sus vidas. (Si aún no ha nacido, puedes estar segura de que así será). Ten en cuenta que cada comentario tuyo influye en su forma de ver las cosas.

Maternidad, ventaja de estar sola: "La noche"

A continuación les dejo unas citas del libro "Crianza, violencias invisibles y adicciones", de Laura Gutman (edición 2006 Editorial del nuevo extremo, Buenos Aires). Más que referirme a la autora y sus planteamientos aquí, vengo ahora a rescatar una parte de este libro que leí hace poco y que en la que hace referencia a cierta ventaja que tendríamos quienes enfrentamos la crianza de un hijo sin una pareja, en particular en los comienzos del "puerperio", cuando lo que necesitamos madre e hijo es todo el espacio para vivir esa fusión sin distractores . Lo cierto es que a muchas nos faltará, en cambio, lo que señala en un capítulo anterior: "El puerperio es un estado de máxima vulnerabilidad, por ello es imprescindible que las mujeres estemos cuidadas y amparadas por individuos (o familias, grupos o sociedades) que permanezcan en tierra firme", aunque hay que tener presente que esta eventual y recurrente "falta" no es privativa de las madres sin pareja.

"Sólo las mujeres que hemos sido madres sabemos qué significa atravesar las noches con un niño en brazos. Si creemos que hay objetivos que cumplir y si suponemos que el bebé debe dormir... la experiencia puede parecerse al infierno. Una vez pasado el hechizo del parto, incluso si ha sido muy traumático, llega un momento en que se instala la rutina, las noches se suceden y se agrandan a cada instante. El cuerpo resiste cada vez menos, agobiado por el cansancio y el dolor de espaldas. La tensión crece dentro de la pareja, ya que el niño se va conviertiendo en un pequeño monstruo que devora todas las ilusiones que habíamos inventado durante el enamoramiento.

(...) En realidad, el niño nos está buscando con el único fin de que nosotras mismas nos encontremos. A través del dolor o la soledad, nuestra percepción aumenta y así podemos entrar en contacto con nuestras zonas oscuras: ése es el propósito de nuestros hijos. Por eso nos despiertan, para recordarnos que necesitamos permanecer juntos, apegados, piel a piel, corazón a corazón, de día y de noche, sin que nos importe el mundo externo.

(...) Para el niño pequeño no hay tiempo, y los relojes no sirven de nada en el reino atemporal de la maternidad. Durante la noche, moribundas de cansancio y sudor, podemos sentirnos verdaderamente en estado de gracia divina. Nada nos priva de continuar entregándonos a este raro sentimiento de disfrutar de la riqueza espiritual que llevamos dentro.

(...) Sé que descritas de esta manera, las noches puerperales pueden parecer románticas. Pero no lo son. Al contrario, normalmente son caóticas para las parejas. Llamativamente, las madres que crían solas a sus hijos no viven tan dramáticamente las noches sin dormir, tal vez porque están más entregadas, porque eso es todo lo que pueden hacer: dormirse con el niño sobre el vientre cuando ambos terminan agotados cada jornada. No hay varón que reclame espacio, ni comida, ni sexo, ni mirada. En mi experiencia, las madres solas cuentan menos lo que les pasa, porque saben que serán juzgadas hagan lo que hagan. Entonces, se arreglan en sintonía con el bebé, ya que pocas veces cuentan con alguien más. Para las parejas es más complejo: ambos quieren continuar con los acuerdos previos al nacimiento del niño, pero la tensión aumenta a medida que esos antiguos contratos quedan obsoletos y las madres no pueden responder ni remotamente a ellos."

Madres solteras o mamás solas

Personalmente prefiero hablar de madres solas. El calificativo de "madre soltera" está cargado de prejuicios y pienso que al hablar de "madres solas" somos muchas más las que nos podemos identificar y reconocer, ya que el mundo no se divide entre madres casadas y solteras, ni las cosas son siempre tan blancas y tan negras. Entonces hay mamás solas casadas, separadas, viudas, solteras, con pareja y sin pareja, con parejas estables o intermitentes, con intenciones y sin intenciones de encontrar un compañero, las que eligieron concientemente su situación y las que no...

Asimismo, pienso que la condición de mamás solas es una circunstancia, un "devenir", no un atributo que nos marque para siempre, como quizás sí el haber sido "madre soltera" puede marcar en algunos casos. Por lo tanto, en cualquier momento la situación de ser mamás solas en la crianza de los hijos, puede cambiar. Por cierto, tampoco esto sucederá de un día para otro, pero si así se desea, el primer paso creo que es reconocerlo de esa manera y dejar de pensar en nuestro estado como una condena, como un yugo que debemos cargar, en varios casos, supuestamente a causa de un tercero identificable.

Bueno, esto desde el punto de vista de las madres. Aparte queda el tema de los hijos, y creo que esto se tiende a mezclar mucho en un comienzo, cuando es más difícil distinguir dónde comienza el bebé y termina la madre, y hay tanta necesidad concreta (material y emocional) que requiere de una satisfacción inmediata y presente. En esas circunstancias nuestro "madre solitarismo" suele ser devastador. Por fortuna también la misma necesidad nos moviliza en la dirección opuesta: buscando los medios y caminos, pidiendo ayuda, o en el peor de los casos sublimando o suspendiendo tristezas, rabias y dolores.

No sé si me explico, pero quería compartirles estas ideas que me dan vueltas sobre el tema de ser mamás solas, que es el tema de este blog. Otra dimensión del asunto por cierto son las experiencias concretas y cómo se vive esto en el plano práctico y emocional. Y sobre esto quería dejarles fragmentos de un texto que encontré cuando inicié el trayecto que llevo hasta ahora como mamá sola de mi hija, del blog de una compatriota mía que entonces estaba embarazada y que hoy su hija tiene dos años y medio... (espero que mi amiga no se moleste...), que de vez en cuando vuelvo a leer y a pensar que describe tan bien, con tanta franqueza acerca de las partes difíciles de esto... Bueno, lean ustedes (si gustan, en este vínculo está el texto completo)

MADRE SOLterA
(...) Hoy en la universidad de tanto pensar y darle vueltas a este tema se me han puesto los ojos brillantes y casi me pongo a llorar ahí mismo, delante de mis compañeros de clases. Me levanté del grupo y me fui a sentar al fondo del aula silenciosamente, pero al mirar hacia adelante vi que varios lo notaron y se volteaban con expresión de pregunta.
Y es que madre soltera no es un estado civil sino que un estado social. Madre soltera no es aquella que no se ha casado antes de tener hijos, sino que en una cultura donde prácticamente la mitad de los nacimientos son fuera del matrimonio (especialmente en Chile), ser madre soltera realmente significa ser madre sola, sin pareja de ningún tipo, sin un progenitor que proclame y demuestre su orgullo cual Príncipe Felipe de Borbón, o que por lo menos se responsabilice por algo que hizo sin que nadie lo obligara.

(...) Los amigos y conocidos generalmente preguntan por el embarazo por cortesía, porque es obvio que es lo primero que hay que hacer, aunque realmente no les importe un pepino. Seguramente querrán saber cómo están los progenitores pero realmente no les interesa el no-nato. La familia me imagino que sí se preocupa por el vástago, por el ser que preservará el apellido y prolongará la existencia de genes relacionados por la tierra. Pero nuevamente el interés va primero por los padres y como consecuencia de eso por el hijo/a. Estos tipos de apoyo ayudan a continuar, sobre todo en casos como el de madres solas. Ayuda a no quedarse acostada llorando sin ganas de hacer nada. Envalentonan, por decirlo de alguna manera. Pero lo que realmente se necesita es el saber que para otra persona esto es igual de trascendental que para uno mismo. No puedo creer que existan personas que hagan caso omiso al hecho de que de un XX o XY, exactamente el 50% es propio!!
Estoy cansada de que me digan que soy tan valiente porque en realidad no lo soy. Qué hay de grande en aceptar que se metió la pata, seguir haciendo lo que hay que hacer, partir a donde se tiene que partir y seguir dándole no más, sin derecho a pataleo porque no hay otra alternativa?

(...) Trato de hacer como que nada pasa pero ya no puedo hacer la vista gorda. No hay nada concreto que me indique que las cosas mejorarán. Ya no quiero más incertidumbre, quiero algo palpable. No un trabajo con "posible" contrato temporal, no una posible recontratación en enero del próximo año, no un dinero ahorrado que tal vez me alcance, no una práctica que aún no sé si pueda hacer, no un Magíster que no es seguro que pueda obtener si no hago la práctica a tiempo, no un novio que tal vez pueda encontrar en unos años más, cuando conozca gente, cuando haya nacido Agus y esté lo suficientemente grande como para no ahuyentar prospectos, cuando baje de peso, tenga vida social y la que espante no sea yo. Además extraño sentir cariño.

(...) Trato de pensar en que no debo sentirme culpable por sentirme así, que es natural, que las hormonas, blah blah... pura teoría, pero en la práctica me angustio porque no quiero que Agus se sienta culpable y me imagino que termino empeorando la situación, como si a través de la placenta le transmitiera puras malas vibras que lo/a van intoxicando.
(...) A estas alturas ya debería hablarle, cantarle para que se acostumbre a mi voz. Pero no puedo. Cada vez que intento hacerlo me escucho y no me gusta como sueno, hueca, forzada. Y es que esto se supone que había que cantarlo a dúo...

Otra "guía para madres solteras"

Lo siguiente es un estracto traducido del libro "The single mother’s survival guide", de Patrice Karst, que encontré hace tiempo en el sitio del grupo "Madres solteras por elección", y que aprovecho de recuperar aquí para ustedes. Me parece muy positiva la visión y consejos que se proponen para la circunstancia de vivir la maternidad sin una pareja, como también en el sitio del mencionado grupo se encuentran muchas ideas afines.
Pongo en negritas las ideas planteadas que me parecen esenciales para tener una vida feliz con nuestros hijos e hijas, provecho!!!

Las madres solteras somos pioneras que estamos forjando nuevos caminos. Crecimos creyendo que la vida iba a ser mejor que la que nos enfrentamos ahora pero aunque parezca increíble podemos tener una vida incluso mejor de lo que nos habíamos imaginado.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LAS MADRES SOLTERAS (ALGUNOS)

1. no tendrás miedo de pedir ayuda a cualquiera en cualquier momento, porque las ayudas no llegan por si solas.
2. traerás alegría a casa no importa cuando porque la alegría es gratis y disponible para todo el mundo.
3. amarás a tus hijos con todo tu corazón aunque ocasionalmente sean unos monstruos.
4. desarrollarás tu sentido del humor (si no tienes) porque seguro que es la única manera de sobrevivir.
5. creerás con todo tu corazón que la maternidad no tiene porque ir de la mano de la pobreza y que los sueños se pueden realizar.
6. serás amable contigo misma, te cuidarás y recordarás que estás haciendo un trabajo suprahumano. Esto te ayudará a ser mejor madre.
   

RAZONES PARA ESTAR CONTENTA DE SER UNA MADRE SOLTERA Porque .....

• está sucediendo
• podrás decir que lo hiciste tu todo sola.
• Aunque no lo oigas muy a menudo eres respetada y admirada por muchos
• No tendrás que aguantar a un marido pesado por la casa diciéndote lo que tienes que hacer.
• Te hará una persona mas fuerte.
• Cualquier forma de maternidad es un regalo
• Tu otra opción es la tristeza.
  

MUJERES SOLTERAS . EL SEGMENTO DE LA SOCIEDAD OLVIDADO

A veces nos sentimos invisibles y solas. En vez de ser admiradas a veces nos empujan hacia el pozo. La verdad es que somos personas fuertes con mucho coraje e increíbles, la mayoria de las veces haciendolo mucho mejor que el que hacen las familias con dos padres. Las batallas que luchamos a diario, emocionalmente , físicamente, espiritualmente y financieramente debilitarian al mas fuerte, ... y todavía continuamos.

ESTRATEGIAS DE SUPERVIVENCIA

• Abandona la necesidad de ser una madre perfecta inmediatamente
• Una vez a la semana consigue una canguro y sal con amigos. Te lo mereces, hazlo.
• Haz listas, paga las facturas puntualmente, no acumules cosas por hacer. Si te mantienes organizadas el trabajo no parecera tan pesado.
• Desarrolla un sistema de apoyo. Esto es una prioridad. Haz amigos, los necesitas y ellos a ti también.
• No seas muy exigente contigo misma, créeme, te las arreglaras.
• Es vital tener buenas compañias en nuestras vidas. Rodeate de gente que tenga sueños, objetivos, esperanza, humor, alegria y paz.

LO QUE IMPORTA ES EL AMOR

No importa lo que leas sobre los efectos nocivos de criar un hijo sola, no te lo creas ni un segundo. No tienen fundamento, son comentarios con prejuicios, retórica fundamentalista cuyo objeto es hacerte sentir culpable. Por supuesto en un mundo ideal nos hubiera gustado criar a nuestros hijos con un padre fantastico, amoroso y disponible, y por supuesto como resultado de ser madres solteras puede que no tengamos tanto dinero, tiempo o tres comidad equilibradas cada dia. Pero sabes qué? Lo que importa es el amor. Si nuestros hijos están cuidados, alimentados, calientes, atendidos, alegres, creciendo sabiendo que los amamos incondicionalmente, serán más sanos, más afortunados y más felices que la mayoría. No seas perfeccionista.

LA VIDA NO ES JUSTA

Recuerda siempre lo siguiente: es muy fácil culpar cada jodido aspecto de nuestra vida al hecho de ser madres solteras,pero sabes qué? Si eres honesta contigo misma y miras hacia atrás a tu vida pasada te darás cuenta que la vida entonces no era tan buena todo el tiempo, la próxima vez que te escuches diciendo: "si no fuera madre soltera" para! Es simplemente natural y lógico.

UNA MADRE ES UNA MADRE

Eres principalmente y fundamentalmente una madre. Simple y lógico. Amas a tus hijos y quieres lo mejor para ellos, y me juego algo que incluso darías la vida por ellos si fuera necesario. La única diferencia entre tu y las otras madres, es que no tienes un compañero que te ayude, pero eso es solo un tecnicismo. Se que eres la mejor madre posible para tus hijos.

SÍ, SOIS UNA FAMILIA

Es necesario que les hagas ver y saber que lo que hace que una familia sea feliz es el amor, la seguridad y la felicidad, no cuántas personas viven bajo el mismo techo, solo porque su familia parezca diferente a la de sus amigos, todavía es una gran familia.

Saludo inicial

Dejo aquí un gran saludo para todos los visitantes, en especial a las mamás y sus bebés, y a las gestoras de este espacio, muchas gracias por la invitación a participar, siento que es una gran responsabilidad y espero de verdad en esta semana poder hacer algún aporte a través de este medio, a enriquecer nuestras reflexiones y experiencias en torno al tema de la maternidad y crianza de los hijos sin la presencia del padre, que a mi modo de ver es un tema complejo pero también muy común y de muy larga data, que estaría también sometido a redefiniciones y movimientos... Crear y encontrarse en estos espacios virtuales, pienso que es una forma de encontrarnos, reconocernos, sentirnos parte, acompañarnos y contribuir a lograr cambios positivos en la materia...

En este momento mi hija está durmiendo su siesta y dentro de poco se despertará, aproveché este tiempito para dejar este mensaje de inicio. Espero pronto tener otro espacio para compartirles algo más de nuestra experiencia, de las reflexiones, lecturas, en fin, que he ido haciendo sobre estos temas....

Les invito también en lo sucesivo a dejar sus comentarios, de acuerdo, desacuerdo, otras experiencias, en fin... así vamos conversando, compartiendo, reflexionando...

Un abrazo!!
Alejandra