Yahoo respuestas: ¿Qué piensan los hombres de las mamás solteras?

Me gustaria entender un poco las ideas que un hombre adquiere en el momento en que saben que una mujer es madre soltera.

AL MENOS YO LAS ADMIRO Y SI LAS COOSCO ME PONGO A SU DISPOSICION PARA AYUDARLAS, UNO COMO MUJER NO SABE KE VUELTA INESPERADA LE DE LA VIDA.
UNA MUJER NO SE DEBALUA POR TENER HIJOS, ESO NOS DEBE ENGRANDECER, NO TENGO HIJOS PERO LA VERDAD ME CONSIDERO VALIENTE Y FUERTE PARA SALIR ADELANTE CON UNO O MAS HIJOS EN CASO DE KE LA PAREJA SEA UN INFELIZ KE APARENTE SER UN ENKANTO Y AL FINAL AL ESCUCHAR LA NOTICIA DESAPARECEN, LA PREGUNTA NO DEBE SER KE PIENSAN LOS HOMBRES DE LAS MADRES SOLTERAS? SINO KE PENSAMOS NOSOTROS LAS MUJERES DE LOS MEDIOCRES KE NO KISIERON RESPONDER? NO LO CREEN ASI?
PARA UNA MADRE CUANTO MEJOR PARA ELLA SERIA FORMAR UNA FAMILIA Y LUEGO NO SABER KE RESPONDER CUANDO SU HIJO LE PREGUNTE POR SU PADRE, AUNKE PARA ELLO NOSOTRAS LAS MUJERES SOMOS MAS SENSIBLES MAS HUMANAS Y EN ESE CASO PODEMOS DECIR MENTIRAS PIADOSAS KE ALEGREN AL CORAZON DE UN NIÑO DICIENDO OH ES QUE EL ESTA TRABAJANDO, O ANTES DE KE NACIERAS EL SE ENFERMO Y SE MURIO, CUALQUIER COSA MENOS DECIR NO TE QUISO TU PADRE NOS ABANDONO, LUEGO CON EL TIEMPO ESE HIJO MADURARA Y AGRADECERA EL SACRIFICIO QUE HIZO SU MADRE POR EL
LAS OPINIONES DE LOS HOMBRES DEBEN PASAR DESAPERCIBIDAS ESTANDO BIEN CON UNO MISMA TENIENDO A SU HIJO SANO Y FUERTE, EDUCANDOLO TRABAJANDO PARA DARLE LO NECESARIO, PAGAR SUS MEDICINAS, ESCUELA, ALIMENTACION, LOS HOMBRES VAN Y VIENEN ASI COMO HAY MALOS HAY BUENOS PERO ESO SI ESO KE NOS SIRVA DE EXPERIENCIA PARA NO VOLVER A COMETERLO, Y LAS KE TIENEN 2 O MAS SIENDO SOLTERAS SUS MOTIVOS TENDRAN TAL VEZ EL AMOR LLEGO ASTA ESO, UNA MUJER SE ADMIRA, RESPETA, BENDICE, SE AMA, CON O SIN HIJOS, COMO DICEN POR AHI EL KE KIERA LA VACA LA KERRA CON TODO Y BECERROS.

que son de admirarse porque no es tan facil mantener un chamaco yo tengo una hija mi esposa trabaja al igual que yo y la verdad a pesar de que somos los dos no las vemos duras y eso que es solo una asi que mis respetos para ti y mucho animo

no voy a generalizar pero la verdad es que yo fui mama soltera 4 años y practicamente lo sigo siendo....todos se acercaban a mi solo para acoston...nadie penso en tomarme en serio...pensaban que x tener una bebe y sin papa yo era facil y x eso me habia sucedido y te lo digo x que mas de alguno me lo llego a decir...piensan que eres una golfa...la mayoria solo te usa...pero x ahi vas a encontrar uno o 2 para los que seras admirable x el valor de aventarte tu sola el paquete y que te les vas a hacer inalcanzable pues piensan que si somos madres solteras nos dejo, o se fue el papa y piensan que estamos enojadas con todos los hombres y que jamas volveremos a creer en alguien eso es en base a mi experiencia amiga...

Hola mira yo soy divorciada y no por que yo quisiera mi ex marido me golpeaba y me trataba mal por eso me divorcie, mi hermana es madre soltera por decision de ella ya que no queria tener a un hombre que hacerle todo pero no por eso quiere decir que seamos unas fichitas como alguien lo dice aqui a mi me afecta ser divorciada x q yo si deseo tener un hombre a mi lado que me proteja y hay algunos que piensan que somos lo peor pero estan equivocados

La valentia de llevar adelante un embarazao siendosoltera no tiene mas que un solo calificativo.. ( MUJER INTEGRA) es lomejor que te pudo haber pasado o a quien conozcas que lo haya logrado , se merece el mas alto de los respetos, porque una vida al mundo vale mas que mil opiniones de mediocres. felicitaciones

Que saben ser independientes, y eso sule ser sexy

Ja, aunque cabe mencionar que hay madres solteras que no entiendo como tienen 3 o 4 hijos de diferentes padres y siguen solteras!!! Creo que esas ya no tienen dignidad aunque por otro lado para mantener a esos tres o cuatro chamacos, pues si que es una chiinnga.

Que no te importe amiga! hay algunos hombres con poco criterio que si piensan algo mal, Pero un hijo es lo mejor que te pudo haber pasado, es una responsabilidad muy grande y no cualquiera saca adelante a un hijo sola ANIMO

ES DE ADMIRARSE YA KE NO TIENEN DE OTRA PERO LA VERDAD ES KE SON MUJERES KE POR ALGO LAS DEJARON NO SON NI TAN BUENAS ,NI TAN DEVILES ,NI HAY POBRECITAS OSEA SON UNAS FICHITAS CASI TODAS PIENSENLO Y VERAN.

Desde | Yahoo Respuestas

Papás solteros existen y cada vez son más

Los padres sin pareja en México son pocos, pero cada vez crece su número. Cuidan de sus hijos o luchan por tener su custodia. Son 841 mil hombres que viven solos por situaciones de migración laboral, viudez, divorcio, separación o abandono

Los padres solteros existen, aunque nadie los vea o no los quieran ver. Lo dice Elías Chávez, que desde hace un año forma parte de ellos y no tiene apoyos de ningún tipo: en su trabajo no le dan permiso para acudir a las juntas escolares, él es el único sostén económico en su hogar, y en los juzgados hasta se burlan de él.

Se divorció y, por resolución judicial, su ex pareja obtuvo la custodia de los hijos, pero un día ella le dijo que ya no podía más, que era mucha carga y se los dejó.

Los padres solteros en México son pocos, pero cada vez crece el número de hombres que cuidan de sus hijos o luchan por tener su custodia.

Desde el año 2000 comenzaron a aparecer en las estadísticas, y el Consejo Nacional de Población (Conapo) dice que se trata de un sector emergente entre la sociedad mexicana, pero significativo en países europeos.

Se trata de 841 mil hombres que de manera inesperada se convirtieron en padres solteros por situaciones de migración laboral, viudez, divorcio, separación o abandono.

Como padre soltero Elías ha vivido quizá lo que pocos hombres han experimentado.

Afrontó solo la primera menstruación de su hija Montserrat. "Ese día por supuesto no lo esperaba pero ocurrió y como siempre platicamos de todos los temas, tanto ella como yo sabíamos qué se debía hacer en esos casos. Fue sencillo".

También lloró porque un día creyó que su hija Elizabeth, de 15 años, se había extraviado. "Un día la cité en una estación del Metro equivocada y pasé poco más de cinco horas de angustia. Yo la estaba esperando en una estación y ella en otra. Al final una amiga la pudo contactar y cuando la vi obviamente mi hija me regañó y yo llegué a la casa y me puse a llorar por el susto que pasé".

Tiene temores: por ejemplo, el que le provoca el hecho de pensar en que algún día, cada vez más cercano, llegará su hija mayor con la noticia: "Papá, tengo novio".

"No sé qué haría, la verdad. Sólo sé que algún día tendrá que suceder y ya entonces decidiré".

Elías dice que sus hijas hacen más llevadera esta etapa de su vida. "Se han vuelto hasta cierto punto independientes y responsables. No fue complicado adaptarnos".

En su casa todos comparten las labores domésticas. Su día comienza a las 9:00 de la mañana cuando ellas se levantan para hacer su tarea, mientras él sale a trabajar. Entran a la escuela a las 2:00 y su papá las recoge a las 8:00. Llegan a las 9:30 de la noche y a esa hora conversan un poco, cenan y ven un rato la televisión.

"Mi trabajo es complicado, no tengo horarios y tampoco me dan permiso para acudir a las juntas de la escuela aunque me las arreglo... Quisiera que hubiera más apoyo para los padres solteros como guarderías, permisos para faltar al trabajo en caso de enfermedad de los hijos y apoyos económicos porque tal pareciera que no existimos".

El profesor e investigador de la Universidad de Guadalajara, Raúl Medina Centeno, señaló que las cifras de padres solteros van en aumento en los países de occidente por el divorcio, la migración por motivos de trabajo, la enfermedad o muerte de la esposa y el abandono.

El especialista destaca que "dichas circunstancias pueden deberse a la decisión propia o forzada, y caracterizarse por una transición lenta, inesperada o repentina. Esto ha generado cambios radicales en algunos padres, sobre todo en aquellos que han asumido la responsabilidad total de los hijos".

Luchan por ver a sus hijos

El Consejo Nacional de Población (Conapo) asegura que el número de padres solteros aumenta en el caso de aquellos hombres que se divorcian o separan de su pareja y que pelean por tener la custodia de sus hijos. Unos lo logran, otros siguen luchando.

A partir del 1 de enero de 1997, Alejandro Heredia es padre de un niño al que no ve desde hace año y medio.

Es un padre soltero, pero él duda sobre cómo se le puede llamar al hecho de perder a un hijo vivo, aunque después piensa y corrige: "Bueno, tampoco puedo decir que lo he perdido, porque no lo he enterrado".

El matrimonio de Alejandro Heredia comenzó "lleno de ilusiones", pero culminó con una batalla campal en los juzgados. Su relación de pareja terminó el día en que se convirtió en padre "porque mi ex esposa me puso en un segundo plano y todo giraba en torno a mi hijo".

Cuando su hijo cumplió un año, Alejandro Heredia fue víctima de un secuestro exprés y por temor, pidió su cambio en el trabajo a la ciudad de Jalapa, Veracruz.

Su esposa no se adaptó y regresó a la ciudad de México, así que él venía los fines de semana para convivir con su familia. "Pero muchos de esos fines de semana me quedé solo porque la familia de ella salía y se llevaban a mi hijo".

Desde entonces comenzó la disputa entre él que quería ver a su hijo y su esposa que, aconsejada por su familia, decidió terminar con su matrimonio.

Se divorciaron y el juez le dio la custodia del menor a ella y le impuso a Alejandro Heredia un esquema de padre sólo los fines de semana, un régimen de convivencias que le permitía ver a su hijo cada 15 días de 7:00 de la mañana a 9:00 de la noche.

"Pero ella incumplió, escondía al niño y daba decenas de pretextos para no verlo... hasta que lo sustrajeron. La última vez que lo vi a través de la ventana fue el 15 de diciembre del 2003 y le dije que iba a luchar por él".

Llora al decirlo porque no concibe que la mujer que una vez amó ahora lo prive de disfrutar su paternidad.

En enero del 2003 Alejandro Heredia creó la Asociación Mexicana de Padres de Familia Separados donde se reúnen hombres y mujeres que perdieron la custodia de sus hijos y luchan por obtenerla. Exigen que la custodia sea compartida.

De su experiencia, Heredia aprendió algo que ahora aconseja a los padres: que cambien de actitud, se involucren más en la formación de sus hijos, no le dejen toda la carga a las madres, no sean nada más los proveedores, también den afecto, busquen la mediación y no confronten a la pareja ni compitan con ella y sepan que la única diferencia entre el padre y la madre es el sexo porque los hombres también pueden cambiar pañales, ir al mercado, lavar la ropa y hacer de comer.

El siquiatra Nelson Zicavo Martínez, de la Universidad de Bío Bío, en Chile, señaló que para evitar que haya cada vez más padres solteros producto de los divorcios, los padres deben romper con su rol tradicional de proveedor, agresivo, autoritario, no emocional, distante y disciplinador.

"Una de las soluciones es promover socioculturalmente una mayor integración de lo masculino a funciones que no poseen sexo como el contacto y apego paternal con los hijos".

Desde | El Universal - Mexico

Mamá y papá a la vez

Hoy en día son muchas las mujeres que deciden enfrentar su embarazo y asumir la maternidad solas. Claro que no es algo sencillo y suele acarrear grandes dudas, angustias y sentimientos de culpa. Pero es posible salir adelante. El gran miedo es saber si van a ser como madres, lo suficientemente buenas porque falta un padre para ese hijo, sienten culpa por ello más alla que hayan elegido esta situación.

Muchas veces las mamás que están solas creen que tienen que ser "súpermadres" y cumplir las dos funciones. Pero esto es una utopía : nadie puede cumplir dos funciones al mismo tiempo, porque son dos funciones bien diferenciadas que apuntan a dos lugares bien distintos en relación a la estructuración psíquica del niño.
Saber esto ayuda a bajar el nivel de ansiedad y de autoexigencia materna respecto a satisfacer todas las demandas y necesidades del hijo, pudiendo así encarar una maternidad mas realista, menos exigente, mas tranquila y dando lugar para poder reconocer las capacidades, posibilidades y potencialidades de cada mujer respecto de su maternidad.
Hay funciones que son típicas del papá que una mamá sola sí va a poder encarar, pero no todas. Es bueno saber cuáles son las posibilidades reales, tomando conciencia de esta realidad, una madre puede tranquilizarse mucho.

¿El papa no existe?

Además hay algo fundamental: la transmisión de la idea de un padre en un hijo siempre existe.
Toda mujer tiene el registro de la existencia de un hombre que cumplio dicha función, tanto inconsciente como conscientemente.
Inconscientemente, através de lo que se denomina el" mito familiar", formado tanto por lo dicho, como por lo no dicho, por lo esperado, lo deseado, por el lugar que viene a ocupar ese niño, no solo en la madre sino en la familia, allí se encuentra la función paterna. Concientemente através del apellido, que no puede ser sino de un hombre. Todo apellido es siempre de un padre. Esto es un hecho cultural y también universal.

¿Un padre imaginario?

Mas alla de que no este cubierto este rol en la realidad , siempre la madre porta en sí misma la función de un padre. Saber esto ayuda mucho a la mamá que cree que su hijo no va a tener la imagen de un hombre, y calma la ansiedad y la culpa que siente por esta situación.

Para tener en claro

Sería conveniente que la madre este preparada para responder lo que en el futuro su hijo le pueda preguntar para que no la tome por sorpresa, aunque siempre van a haber preguntas que la van a descolocar respecto a la paternidad.

No mentir: Es un punto crucial, por más cruel y dura que sea la verdad. Siempre hay maneras de decir las cosas.
Se le puede explicar que ese papá, por diferentes motivos, no pudo, no supo, o las circustancias que rodearon la concepcion, no pudo hacerse cargo de su paternidad.
La trasmision de estos hechos, más el cariño y el amor que la madre le brinde a su hijo, generará en él seguridad y confianza.
No sobreproteger: Las madres que están solas tienen tendencia a sobreproteger a los hijos, y esto no es bueno porque en algún momento estos chicos van a tener que ir al jardín y toparse con la realidad, con compañeritos que pueden ser muy crueles en sus apreciacines y o comentarios. Por ese motivo es importante explicar las cosas lo mas claramente posible.
Pedir ayuda: La madre muchas veces tiene que elaborar toda esta situación mediante una terapia personal, quizá antes de tener al bebé o después.También puede ser muy útil buscar ayuda en la familia o en los amigos. Ayuda que puede ser afectiva, emocional o económica... porque estar sola con un hijo se puede un poco tornar difícil a veces.
Poner límites: Otro creencia de las madres solas es pensar que sus hijos no tienen que sufrir, o sentir frustraciones porque ya sufren demasiado por no tener un papá.Pero también deberían pensar que no se sufre por algo que nunca se tuvo y que en realidad el sentimiento de falta es mas de ellas. Con esta idea muchas veces evitan ponerle límites y se tornan permisivas con el niño.

Las nuevas familias

Los modelos de familia hoy cambiaron mucho, cada vez son más comunes las "familias ensambladas, ampliadas o monoparentales". Todas son igual de válidas, y es bueno que el niño lo sepa. Lo importante es el afecto y la contención de todo el núcleo familiar. El rol materno y paterno no tienen que ver necesariamente con la convivencia de los padres.
La función del padre puede ser cumplida y ejercida de la misma manera, porque depende de cómo se actúa, se decide, se educa, se comprende, se ama al niño.
Así como una de las funciones del rol paterno es poner límites, ser autoridad, separar a la madre del niño, otra es la de la socialización, hechos que ella misma aunque lo intentará no podría hacer sola.
Muchas veces el pequeño, busca en un maestro, en un entrenador de fútbol, en un sacerdote, en un hermano u amigo mayor, alguien que la ayude a separse de su madre y objetivar la realidad desde otro lugar.
Todo ser humano necesita tomar distancia, separarse para poder objetivar.

Desde Revista Bebé a Bordo

Mamás Solas, Doble Tarea

La gente aún se detiene y admira a tus gemelos, pero la realidad es, que hay más gemelos que nunca. Si pasas un día en el parque, el shopping center, o en el pelotero, seguramente verás cochecitos dobles y ropas haciendo juego, seguidos por madres desbordadas tratando de dar abasto. Lo que no veras es cuantas de esas mamás están igualmente desbordadas en la casa porque están criando a sus gemelos –y quizás también a otros niños- solas.

Se estima que alrededor de 14 millones de padres solos en Estados Unidos (casi un tercio de todos los padres) están criando a 25 millones de niños. Si la incidencia de nacimientos gemelares es de alrededor de 3%, esto significa que 375.000 pares de gemelos están siendo criados por madres o padres solos.

A pesar de ser comprensible que ciertas frustraciones de padres solos son universales (falta de tiempo libre, culpa, frustración, presupuestos ajustados y agotamiento constante), la paternidad de múltiples puede compensarse con algunas circunstancias especiales, en buena y mala maneras. Los duros días de la infancia “Definitivamente la etapa más difícil fue cuando las niñas eran bebés”, dice B.J. Knuth del área de Phoenix, mamá de las gemelas Allison y Paige de 10 años. “Era ya bastante difícil en casa, pero cuando salíamos, nunca tuve en cuenta cosas como tener que hacer tantos viajes hasta el auto para llevarlas a ellas y a todas las cosas que precisaba, y luego volver a hacerlo cuando volvíamos. Una vez, Paige tuvo que ir al hospital a mitad de la noche, y no podía llevarla a ella sin tener que arrastrar fuera de la cama a Allison también”.

Física y logísticamente, estar a cargo de dos bebés es doble tarea, y al mismo tiempo, no ser capaz de dedicarse de lleno a ambos bebés acarrea una carga emocional. “Paige sufría de cólicos y precisaba mucha atención, y Allie era un bebé más alegre”, recuda Knuth. “A veces dejaba a Allie en la hamaca por horas mientras me encargaba de Paige, ¡y eso me hacía sentir tan culpable!
Sentía que Allie estaba siendo castigada por ser una bebé tan tranquila y contenta”.

“Estoy segura de que todos los padres lo encuentran difícil”, dice Sandy Bernstein, una mamá de Florida de gemelos de 10 años, Gregory y Emily, “pero recuerdo haberme sentido muy triste. Cuando pensé en tener bebés, me imaginaba dándoles de comer, haciéndoles el provechito y jugando con ellos, pero no pude hacerlo. Todo era comer, provechito, cambiar; comer, provechito, cambiar; y no había tiempo para jugar con un bebé, mucho menos con dos. Todo lo que me pasaba por la cabeza era ‘cómo estoy haciendo pasar privaciones a estos bebés’.”
¿O acaso era Bernstein quien estaba pasando privaciones? Dana Nelly, una mamá de New Jersey quien fue abandonada y tuvo que criar a sus mellizos varones por si sola, prácticamente desde que tenían un año, piensa que apenas si recuerda sus primeros años porque estaba tan ocupada cuidando de ellos y de sus hermanas mayores gemelas. “Se los ve bien”, dice de sus varones, que
ahora tienen 4 años, “pero me siento mal por no haber estado más atenta durante esos años, o por haber estado tan exhausta y ocupada que no podía pasar tiempo con ellos o con las niñas”.

La vida se torna mas fácil

Lo que estas mamás percibían como falta de atención, por supuesto que no lo es; es solo la culpa de una mamá que se siente frustrada por no poder hacer todo. Afortunadamente, a medida que los chicos crecen y cuidar de ellos se torna una tarea menos física y más emocional, la tarea de los padres múltiples – incluso los que están solos- tiene algunas ventajas particulares.

Casi como por arte de magia, a medida que los gemelos crecen, lo mismo que hacía que cuidar de ellos sea tan difícil cuando eran pequeños (la misma etapa de desarrollo a la vez), hace que su cuidado se simplifique. Con niños de edades diferentes, los horarios pueden complicarse con diferentes horarios de salida o entrada al colegio, diferentes requerimientos de comidas, siestas que interfieren con actividades deportivas, etcétera. ¿El resultado? Un horario febril que implica poco o nada de tiempo para el padre o madre solos.

Por otro lado, una mamá de niños más grandes se encuentra con que su día es más estable y, en consecuencia, menos estresante. Incluso si hay otros niños en la casa, tener a algunos de ellos ya sea haciendo la siesta o no, en el jardín de infantes, o bien practicando algún deporte o actividades juntos, comiendo las mismas comidas o quizás compartiendo un día de juegos, es muy beneficioso.

Incluso cuando no hay días de juego, los gemelos tienen la ventaja de un compañero de juegos “hecho a medida”, algo que Kelly encuentra valiosísimo.
“Desde que mis niñas nacieron, siempre trabajé en casa, y sé que nunca hubiera podido hacerlo si no se tuvieran la una a la otra”, nos comentó. “Me hubiera sentido culpable de dejar a una hija única jugar sola por un par de horas al día, pero nunca me tuve que preocupar en el caso de mis dos pares de gemelos”.

Tener hijos de la misma edad también abre más oportunidades para actividades fuera de la casa. “Cuando se tiene un niño de un año y uno de 3, no se puede ir a un grupo de lectura a la biblioteca porque el de un año no se va a quedar atento durante toda la actividad”, observa Bernstein. “Es mucho más fácil planificar actividades”. Cuando uno de los niños crece lo suficiente como para ir al cine, ir a natación, ir de camping y otras actividades, ambos niños están listos
y se abren nuevas oportunidades.
A medida que los niños crecen aún más, tener niños de la misma edad continúa teniendo sus beneficios, el más importante relacionado con la tarea escolar, según Kelly. “Estar en el mismo grado significa que están aprendiendo las mismas cosas y hablando sobre las mismas evaluaciones prácticamente al mismo tiempo”, comenta. “Las chicas son capaces de explicarse mutuamente la tarea que yo a veces no comprendo, y cuando es época de exámenes, tiene mucho más sentido para ellas practicar entre ellas en lugar de hacerlo yo, porque las ayuda más. Puedo también acompañar a ambas al mismo tiempo cuando hacen una salida escolar”.

Los padres de cualquier niño eventualmente termina llegando a la etapa llamada “años de chofer”, y tener gemelos puede realmente hacer esos años más simples. “Generalmente los invitan a las mismas fiestas de cumpleaños, los dos están en la misma banda, y los dos se quedan luego de la escuela para su clase de inglés extracurricular”, comenta Kelly. “Cuando hay eventos especiales en la escuela, ambos van, de manera que solo hay que ir una vez al concierto o al
‘evento social del helado de cuarto grado’. Verdaderamente manejo mucho menos con dos niños de la misma edad, que lo que manejaría con dos niños de distintas edades”.

Por supuesto que hay excepciones, particularmente con gemelos de diferente sexo que no participan de los mismos eventos deportivos o que no van a las mismas fiestas, al menos por un tiempo. “Me resigné a tenerlos en eventos deportivos en la misma temporada”, dice Bernstein suspirando. “Pasamos una temporada de fútbol en donde tanto Emily como Grez estaban jugando al mismo tiempo en canchas distintas. Dejaba a uno en una chancha y llevaba a la otra a
la segunda cancha, mirado la mitad del primer partido y pidiéndole a alguien que me trajera a mi hijo a la segunda cancha cuando terminara. Ahora elijen deportes en distintas temporadas, y Emily toma clases de danzas, lo cual hace las cosas más fáciles”.

Las madres solas deben recordar, sin embargo, que los padres con parejas también corren atrás de las actividades, particularmente si uno de los padres tiene un trabajo que le dificulta participar de las actividades extracurriculares. ¿Quien cuida a mama? Aún así, tener múltiples significa tener más niños para que mamá cuide sin tener a nadie que cuide a mamá. Sin una pareja que asuma ese rol, las mamás solas terminan a menudo sintiéndose desvalorizadas por todos, incluso por ellas mismas.

Knuth cayo en esa situación, y tuvo que requirió ayuda psicológica que la hiciera ver que había estado dejando de lado sus propias necesidades. “A todo el mundo le dan una mano, pero es vital para los padres solos que se den una mano a ellos mismos, para que ellos puedan jugar también”, explica. “Es tan fácil caer en el hábito de asegurarse que se satisfagan las necesidades de los
niños, e ignorar las necesidades propias. Los niños terminan interpretando que esto significa que el padre no tiene valor propio”.
Demostrar valor propio es especialmente importante con gemelos, dice La Dra. Hielen Pearlman, Ph.D., directora de twin-sight.com y autora de “Raising Twins: What Parents Want to Know (and What Twins Want to Tell Them)”, porque los gemelos no solo imitan lo que ven, sino que se imitan el uno al otro. Si lo que están viendo e imitando es consistente y positivo, los padres solos tienen la ventaja de esa seguridad extra, incluso sin el segundo padre en la casa.

Finalmente, algunas veces estar solo puede tener sus recompensas, y dado que las madres solas están tan ocupadas, es fácil para ellas aislarse y comenzar a sentir que no encajan con las mamás casadas. ¡Esto no es verdad! Los niños son un vínculo que atraviesa cualquier situación social, y en grupos como el Club de Mamás de Gemelos o Madres y Más, se forman vínculos entre las
madres, sin importar su situación hogareña.
“Comencé a ir al club de padres múltiples cuando estaba en el quinto mes y continué yendo hasta que tuvieron cuatro años”, dice Bernstein. “Todo el mundo me apoyó muchísimo; nunca sentí que no era bienvenida. Ningún padre solo debe temer pedir ayuda o desarrollar un sistema de apoyo; eso fue mi salvación”.
Knuth concuerda. “Los padres solos de gemelos necesitan un sistema de apoyo y muchos planes de respaldo, pero fundamentalmente precisan ser capaces de solicitar ayuda”, dice. “Mucha gente no tiene consideración de los desafíos que los padres solos enfrentan pero cuando uno se los hace ver pueden ser de bastante ayuda”.

Por Por Donna Kahwaty