Mamas Solas.

Las madres solteras tienen mejor autoestima

2011-05-13T12:46:00.002-04:00

Cuando imaginamos el escenario ideal en el que nos gustaría ser madres, la mayoría de las mujeres nos vislumbramos acompañadas de un hombre que forme parte de la crianza de nuestros hijos. Pero en el mundo real, eso no siempre sucede. Por una u otra razón, muchas mujeres son madres solteras, y afortunadamente, son mamás felices.

De acuerdo con un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Humboldt, en Berlín, Alemania, las madres solteras se sienten igual de felices, satisfechas y realizadas, que las mujeres solteras que no tienen hijos. De hecho, su autoestima es más alta, porque en su calidad de madres solteras se sienten más fuertes, trabajadoras, positivas y responsables que aquellas que no son mamás.

El estudio, a cargo de la psicóloga Wiebke Neberich, analizó a un total de 10,000 mujeres solteras. Uno de los resultados que más llamó la atención, es que el 90% de las madres solteras menores de 40 años se consideran a sí mismas grandes trabajadoras, en comparación con el 80% de sus contrapartes sin hijos. La diferencia puede ser mínima, pero el origen de esta percepción es lo más interesante.

Se trata de "madres jóvenes que tienen que hacerse cargo de sus hijos pequeños, por ello tienen más responsabilidad y trabajan más duro que una mujer independiente sin hijos", señala la autora del estudio.

Otra de las observaciones de la investigadora es que "las madres solteras no solo son más positivas y responsables, sino que también son más flexibles, pues han aprendido a adaptarse a las circunstancias especiales que les ha deparado la vida".

AOL

Cristiano Ronaldo o la facilidad de ser papá soltero

2011-01-26T06:40:00.001-05:00

“Claro que cambio los pañales de mi hijo. No es lo que más me gusta del mundo, pero lo hago”. Así, contundente y orgulloso, Cristiano Ronaldo (25) habló, por primera vez, sobre su paternidad en una entrevista con el diario deportivo Marca.

"Con gran alegría y emoción informo que recientemente he sido padre de un niño. La madre del bebé y yo hemos acordado, ya que ella prefiere que su identidad se mantenga confidencial, que mi hijo se quede bajo mi exclusiva tutela. No se dará más información sobre este asunto y pido a todo el mundo que se respete completamente mi derecho a la privacidad (y a la del niño) al menos en temas tan personales como éstos". Anunciaba, hace siete meses por Facebook. Inesperada y shockeante para muchos, la noticia llegó de inmediato a las tapas de los principales diarios del mundo.

Las versiones fueron muchas, incluso se habló del alquiler de un vientre y de que pagó doce millones de euros por el silencio de la mamá del nene. Pero la realidad del jugador fue muy distinta y su bebé fue el fruto de una relación casual con una norteamericana.

Desde ese día hasta hoy, muchas agua pasó bajo el puente de la vida del portugués. En un momento se lo fotografió con las uñas pintadas y en una disco neoyorquina con un amigo. ¿Había salido del clóset? No, falsa alarma. De inmediato confirmó su relación con la modelo rusa Irina Shayk, una hermosa mujer de 24 años y ojos color de cielo, con la que parece haber planes de casamiento.

El bebé es precioso.

Según las palabras de la hermana del jugador, “tiene ojos y cabellos oscuros y es la viva imagen de su papá". Buen pronóstico. ¿También habrá heredado su habilidad deportiva? Un poco temprano para arriesgarse pero el propio delantero admitió en la entrevista que le gustaría que su hijo sea una estrella en la cancha: “Me encantaría que le gustase el fútbol y que fuera mi sucesor, pero ya veremos qué pasa. Mi hijo será lo que quiera”, dijo.

Orgulloso, la estrella del Real Madrid le ha dedicado -con amor- sus últimos goles y se deja ver sumamente “baboso” con su retoño. En primera persona, además, reconoció que la paternidad le cambió la vida: “Es una responsabilidad diferente. Puede ser que me sienta más a gusto. Estoy cómodo cuando las cosas están bien: mi familia, el club, mis amigos”, le confirmó a Marca.

EntreMujeres

España busca eliminar la primacía del apellido paterno

2010-11-05T08:04:00.000-04:00

La tradicional prevalencia del apellido del padre sobre el de la madre en los hijos podría caducar si se aprueba una reforma legal a debate en el Congreso.

La tradicional prevalencia del apellido del padre sobre el de la madre en los hijos caducará en España si se aprueba una reforma legal en el país impulsada por el gobierno, que comienza su trámite en el Parlamento.

El proyecto establece que las parejas que esperan un hijo deberán precisar qué apellido llevará el bebé y, en caso de falta de acuerdo o de especificación, prevalecerá el orden alfabético entre el paterno y el materno.

La reforma aprobada en julio por el Consejo de Ministros español procura de ese modo fomentar la igualdad entre la mujer y el hombre al momento en que los hijos reciben el nombre de sus padres.

El proyecto también elimina cualquier referencia al estado civil de los padres que inscriban hijos, es decir, si están casados o no.

La iniciativa surge en un contexto de transformación socio-cultural del concepto de matrimonio en España, donde cae la tasa de nupcialidad y aumentan las parejas que cohabitan o tienen hijos sin casarse.

Orden alfabético

La legislación española actual consagra la prevalencia del apellido paterno sobre el materno siempre que los progenitores no especifiquen lo contrario o carezcan de un acuerdo al respecto.

La propuesta de cambiar esto está incluida en una reforma del Registro Civil español que promueve el gobierno socialista de José Luis Rodríguez Zapatero.

"En caso de desacuerdo o cuando no se hayan hecho constar los apellidos en la solicitud de inscripción, el encargado del Registro Civil determinará la elección de los apellidos según su orden alfabético", indica el proyecto.

Está previsto que, si resulta aprobado, el proyecto entre en vigor dentro de dos años.

Pero la idea ya suscita polémica en España, con el opositor Partido Popular que anuncia su rechazo y expertos que advierten que con el tiempo podrían prevalecer los apellidos que empiecen por las primeras letras del alfabeto.

Prodigy

España: Las familias monoparentales con dos hijos a su cargo serán consideradas numerosas

2010-11-03T17:42:00.002-04:00

* Padres y madres solteros, divorciados, separados o viudos que tengan dos hijos a su cargo pasarán a ser considerados familias numerosas.
* La nueva consideración entrará en vigor en un mes, con la Ley de Presupuestos Generales del Estado para 2011

Las familias monoparentales con dos hijos a cargo serán consideradas como familias numerosas en el plazo de un mes desde la entrada en vigor de la Ley de Presupuestos Generales del Estado para 2011.

Así será aprobado previsiblemente en los presupuestos tras anunciar este jueves el PSOE que acepta una iniciativa del grupo parlamentario de ERC-IU-ICV que solicita ampliar el concepto de familia numerosa no sólo a las personas viudas con dos hijos, sino también a madres y padres solteros, separados o divorciados.

Durante el debate de enmiendas al articulado de los presupuestos, el grupo socialista explicó que la finalidad de esta iniciativa es que estas personas puedan acogerse a los beneficios de becas, ayudas o distintas subvenciones que otorga la Administración.

Además, el PSOE también aceptó otra enmienda del mismo grupo parlamentario que establece un complemento de pensión de 531 euros en 2011 para aquellas personas que vivan de alquiler y no tengan vivienda en propiedad y que deberá tener la misma actualización que el resto de las pensiones.

Este complemento se refiere a las pensiones no contributivas y va dirigido a la población mayor con menor capacidad económica.

La enmienda de ERC-IU-ICV señala que la congelación del importe de este complemento en los términos contenidos en la propuesta de los presupuestos sería un nuevo recorte social injusto e insolidario.

Por otra parte, el grupo socialista pactó con estos partidos de izquierda otra enmienda relativa a la ampliación de la edad de orfandad para facilitar el cobro de esta pensión en un momento económico en el que se requiere un gran esfuerzo para estudiar o realizar una carrera.

20 minutos

Argentina: Un padre deberá pagar la cuota alimentaria de su hija mayor de edad

2010-08-19T11:21:00.001-04:00

La chica tiene 22 años y demanda el dinero para terminar sus estudios. La Cámara de Dolores (provincia de Buenos Aires) le dio la razón.

En un fallo inusual, la Cámara Civil y Comercial de Dolores ordenó a un jubilado a pagarle una cuota alimentaria a su hija de 22 años para que termine sus estudios universitarios.

Los jueces María Dabadie, Silvana Canale y Francisco Hankovits revocaron así un fallo de primera instancia que eximía de esa responsabilidad al padre, que fue identificado como C.M, quien ahora deberá destinar el 10% de sus haberes jubilatorios a su hija (H.R.M).

La joven está en la última etapa de Diseño en Comunicación Visual. La carrera le demanda ocho diarias de cursada, a lo que hay que agregarle el tiempo de viaje que entre las ciudades balnearias de Mar de Ajó –donde vive- y Santa Teresita, donde está el edificio de la a extensión de la Facultad de Bellas Artes de la Universidad de La Plata.

Debido a la importante carga horaria, la joven, pese a que es mayor de edad, demanda a su padre una cuota alimentaria que asegure la continuidad de sus estudios. Si bien los jueces consideraron que la cantidad exigida por la chica es “excesiva”, fijaron una “cuota alimentaria reducida a lo indispensable para la subsistencia de la peticionante”, a raíz de que el hombre tiene además que afrontar gastos de otra índole, entre ellos, un crédito hipotecario.

Por disposición de la Cámara, el demandado deberá abonar del 1 al 10 de cada mes el 10% de sus ingresos jubilatorios. El beneficio, aclara el fallo, “no podrá extenderse más allá de un año de lo prescripto por currícula para la duración de la carrera”.

Clarin

Jennifer Love Hewitt quiere ser madre soltera

2010-07-22T11:52:00.001-04:00

A Jennifer Hewitt le ha sonado la alarma de su reloj biológico. La actriz quiere ser madre, pero su intención es la de adoptar a un niño sin que el estar soltera le sea un impedimento, siguiendo así los pasos de otras 'celebrities' como Sandra Bullock o Sheryl Crow.

En marzo, poco después de su cumpleaños, rompió con Jamie Kennedy, su compañero de reparto de Entre Fantasmas, con el que llevaba un año saliendo. Ahora Jennifer tiene claro que no necesita a ningún hombre a su lado para ser madre y por ello está decidida a adoptar.

"Estoy absolutamente abierta a ello. Me siento persona, soy mejor que una pareja, pero estoy aprendiendo mucho sobre mí misma", explicaba la actriz, según informa Showbiz Spy. Y mientras se decide, la actriz está resuelta a cambiar en los papeles que interprete en caso de que vuelva a la televisión.

"Algunos de los papeles que estoy buscando para la televisión son de comedia. Creo que si hago algo que me gustase intentaría que fuese algo más light y no un drama de una hora", insistía la actriz.

Hewitt está cansada de la tensión de los rodajes y lo que quiere ahora es divertirse un poco más con su trabajo, aunque no se arrepiente de los papeles que ha interpretado anteriormente: "Mi tiempo en la televisión ha sido increíble, he sido muy afortunada con importantes y largas series que atacaban al corazón y llegaban al corazón de la audiencia".

Aún no sabe si volverá o no a la televisión, pero ahora lo que más le importa es formar su propia familia: "Definitivamente no tengo prisa para comenzar en la tele justo ahora y si lo hago, probablemente estará por debajo".

Desde | Europa Press

Marruecos: el pecado de ser madre soltera

2010-06-07T13:07:00.002-04:00

Tener un hijo sin estar casada en el reino alauí se convierte en un gran problema para la madre, que se enfrenta a una ley que pena hasta con un año de cárcel las relaciones fuera del matrimonio, a una familia que la repudiará y a una sociedad que automáticamente le dará la espalda.

Jalila es de las mayores. Tiene 23, pero algunas de sus compañeras parieron con sólo 14 ó 15 años. Su niño tiene dos meses. Su mirada perdida se inunda de lágrimas. Jalila sonríe cuando mira a su bebé, pero con una sonrisa amarga. "Mi pequeño está bien, es sano y estoy contenta por ello; pero también es un gran problema, no sé cómo voy a sobrevivir con él yo sola".

Su familia no lo sabe, pero ahora vive en el Instituto Nacional de Solidaridad con las Mujeres en Desamparo de Marruecos (Insaf). Jalila cometió el pecado de tener un hijo fuera del matrimonio en el reino alauí. "Mi novio perdió el trabajo, me abandonó y mi familia me repudió; mi hijo para ellos es una vergüenza".

Otras 20 mujeres dan sus primeros pasos como madres en el local del Insaf de Casablanca. "Nuestro objetivo principal es que no abandonen a sus hijos", cuenta Nabila Tbeur, la directora de esta asociación, que trabaja con otras 80 mujeres que no están albergadas con ellos. "Les damos asistencia jurídica y administrativa, además de ofrecerles cuidados médicos durante dos años".

En Marruecos las relaciones fuera del matrimonio pueden costar entre tres meses y un año de prisión firme. "Pero las mujeres no se enfrentan sólo a la ley, también son repudiadas por sus familias y la sociedad les da la espalda; son muy vulnerables", cuenta Tbeur.

Desde 1999 el Insaf se ocupa de jóvenes madres solteras hasta conseguir su reinserción. "No hay cifras oficiales, pero son miles", continúa. Y cita un estudio que se hizo en 2002 en Casablanca: "Entonces se contaron 7.000 madres solteras sólo en esta ciudad; pero sólo se tuvieron en cuenta a las que habían parido en maternidades y hay muchas que tienen a sus hijos en una casa". Su asociación prepara ahora un estudio nacional y esperan tener los resultados en septiembre.

"Es muy importante intentar que ganen confianza en ellas mismas" y que "aprendan un oficio para poder valerse luego por sí solas". En el Insaf imparten cursos de cocina, confección y peluquería. "Tratamos de prepararlas para el mercado laboral", dice Tbeur.

Responsabilidad paterna

Pero también las ponen en contacto con sus familias para intentar que se reconcilien y con el padre del niño, "para que se responsabilice de su hijo, lo que no siempre es factible".

El problema, cuenta la directora del Insaf, es que en Marruecos ni siquiera es obligatorio que los padres se sometan al test de ADN. "La ley no les obliga". Además, "la novia tendría que probar que mantenía una relación de noviazgo pública reconocida por sus familias, porque si no podría terminar en la cárcel por mantener relaciones fuera del matrimonio".

"En Túnez, si la madre señala a un hombre como padre de su hijo, el juez le obliga a someterse al test y si se niega, lo responsabiliza directamente; nos gustaría que Marruecos llegase a esa situación".

Tbeur repite incansable que las madres solteras en Marruecos son muy vulnerables. "Algunas además no han cumplido los 14 años, son muy jóvenes, unas niñas; el 14% de ellas son menores de 18 años" y han terminado embarazadas "por falsas promesas de matrimonio no asumidas". La mayoría, continúa, son analfabetas y "se encuentran de pronto solas en la vida y con un problema debajo del brazo".

Un "gran problema" en una sociedad patriarcal y tradicional marcada fuertemente por la religión. "Por eso muchas madres dan a sus hijos en adopción a otras mujeres a cambio de que les paguen simplemente las tasas de la maternidad", se lamenta Tbeur al tiempo que afirma que "muchas familias aprovechan la debilidad de las madres solteras para comprar niños en un mercado no oficial, clandestino".

"Ha habido muchos momentos en los que he pensado en abandonar a mi pequeño; para quitarme de encima todos los problemas que me ha acarreado", reconoce Jalila con tono de arrepentimiento. Sabe que saldrá adelante. "Sacaré de donde pueda fuerzas para mí y mi bebé, pero sé que también tendré que pagar un coste social". Jalila tiene un hijo pero no un padre. Todo un pecado.

Diario El Mundo

Reclamar... hasta el dia de su muerte...

2010-05-27T07:29:00.001-04:00

No pregunten cómo, pero en estos días se me cruzó una idea que hasta gracia me causó. Creo que ya vi muchas películas, pero se puede implementar en la vida real.

El donante de esperma no quiere reconocer a tu hijo? Sabes que? Le tienes que desear una vida de exito y fortuna a esta clase de tipejos porque... cuando se muera... no va a poder hacer nada para impedir un ADN en sus hijos "oficiales"... y tu hijo heredará lo mismo que sus "medio hermanos" dado que la ley reconoce como herederos a los hijos reconocidos... como a los que no lo fueron.

Epa!!! Sorpresa, verdad?

Asi que... aunque pasen 20, 30, 40 años... jamás desapareceremos de sus vidas...

Felicidades en su dia a todas las mamás mexicanas !

2010-05-10T11:36:00.002-04:00

Un afectuoso saludo a todas las mamás mexicanas que hoy festejan su dia.

Mucha fortaleza en la gran tarea que llevan a cabo todos los dias del año!!!

Un tercio de las madres españolas cuidan solas de sus bebés

2010-03-05T10:39:00.001-05:00

El 33% de las madres se encargan del cuidado de su bebé sin ninguna ayuda. El 16% siente un mayor peso en esta labor que su pareja, y el 51% restante presume de reparto igualitario de tareas, según un estudio de la empresa Chicco entre 1.000 madres españolas.

Además, el 77% de madres se dedica exclusivamente al bebé. De las mujeres que compatibilizan el cuidado del bebé y su trabajo, un 40% se queja de que su empresa no promueve la conciliación. Con todo, un 87% de españolas quieren ser madres, aunque, cada vez más, lo cumplen pasados los 30y con la "parejita" como mucho.

Desde | ADN

Padres transmiten valores a sus hijos. Y los hijos, a los padres

2010-02-08T07:51:00.002-05:00

Un título sugestivo para un artículo publicado en una web para madres solteras.

De este modo cabe preguntarse: ¿De qué valores irá falto el hijo de una madre soltera? ¿Puede la madre suplir al padre? ¿No será que hay canales distintos para que el niño o niña reciba los valores fundamentales, aunque aún hoy se atribuyan como pertenecientes al padre? La respuesta no está en este artículo, sino en el modo cómo cada familia de madre soltera resuelve la cuestión.

Los padres influyen a los hijos, pero los hijos también influyen a sus padres. Y ambos padres se influyen mutuamente. A esa conclusión ha llegado Annette Roest, investigadora holandesa, estudiando el papel de la familia en la transmisión de los valores personales.

La investigación se llevó a cabo durante un periodo de 10 años (1990-2000).

Valores que transmiten el padre y la madre

Aunque un valor personal puede ser transmitido del padre al hijo, no significa que el padre y el hijo compartan más adelante exactamente los mismos valores.

Unos valores los transmite principalmente el padre y otros esencialmente la madre.

Por ejemplo, el padre destaca en la transmisión de valores relativos a las ideas sobre el trabajo. Y la madre es importante en la transmisión de la libre determinación: hacer lo que quieras según tu voluntad.

Asimismo, la madre influye en el padre respecto a los valores de disfrutar de la vida y divertirse.

Influencia de los adolescentes

Los adolescentes y los adultos jóvenes no sólo toman los valores de sus padres de forma pasiva, sino que también socializan a sus padres, les enseñan a comunicarse con otros individuos.

Roes estableció que los adolescentes influyen en sus padres respecto a los valores relacionados con el disfrute de la vida.

Desde | Yo soy madre soltera

España, durante el 2009 se cuadruplicaron las inseminaciones en solteras

2010-01-11T06:35:00.002-05:00

El número de mujeres que acuden a las clínicas del Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI, España) con la intención de ser madres solteras se ha multiplicado por cuatro en los últimos cuatro años, al pasar de 120 pacientes en 2005 a 506 en 2008, según informó el centro sanitario en un comunicado. En concreto, los casos de inseminación con semen de donante se han incrementado en un 200%.

Precisamente, el tratamiento más empleado para las mujeres que desean formar una familia monoparental es la inseminación artificial de donante (IAD) y el 40% de todas estas intervenciones realizadas en las clínicas IVI el año pasado fueron practicadas a mujeres que acudieron solas, mientras que en 2005 esa cifra representaba un 20%.

El doctor Antonio Requena explicó que "la independencia económica de las mujeres y una mayor aceptación social de los distintos tipos de familia tienen su reflejo en los tratamientos de reproducción asistida actuales, ya que en 2008 se realizaron 481 inseminaciones de donante frente a las 128 que se practicaron cuatro años antes, en pacientes sin pareja". El perfil de la futura madre es el de una mujer entre 35 y 45 años con estudios universitarios.

Además del notable incremento en las inseminaciones artificiales de donante, también se observa una tendencia creciente en el resto de Tratamientos de Reproducción Asistida a madres solteras que se realizan en los centros IVI, como son fecundaciones in vitro, ICSI, ovodonación y vitrificación. Así, el incremento en cuatro años ha sido del 320% en este colectivo.

Asimismo, también ha experimentado un crecimiento importante la vitrificación de ovocitos, que en los dos últimos años ha aumentado un 228%. Este tratamiento permite la postergación de la maternidad en aquellas mujeres que han buscado un desarrollo profesional o que no querían ser madres sin pareja y, cuando se deciden a formar una familia, sus ovocitos mantienen la edad fértil del momento de su conservación.

Desde | El Mundo

Vacaciones. Felices Fiestas y nos vemos en el 2010 !

2009-12-11T12:24:00.002-05:00

Hoy cuelgo el cartel de "cerrado por vacaciones". Para el 2010 retomré las invitaciones a otras mamás solas a escribir en el blog.

Gracias a Pato por habernos acompañado durante el 2009 y espero que el 2010 le traiga todo lo que ella necesita.

Al resto... nos leemos el año que viene!!!

La osadía y el coraje que demuestran las madres solteras

2009-11-20T15:37:00.002-05:00

-Suelen ser mujeres jóvenes que sin buscarlo quedan embarazadas y afrontan en soledad la crianza de sus hijos.
-Muchas de ellas piensan en abortar pero el apoyo de la familia es fundamental para seguir adelante.

En la película“Quién dice que es fácil”, Carolina Peleritti interpreta a una mujer que está esperando un hijo pero desconoce quién es el padre de ese bebé pero así y todo sigue adelante con su embarazo con la ayuda de un hombre al que le alquila un departamento -Diego Peretti- y por sus amigas más íntimas que no la abandonan en ningún momento. La actriz representa en la ficción a una madre soltera que como tantas otras se llenan de valentía y coraje para afrontar la responsabilidad de traer a un hijo al mundo.

Si bien siguen existiendo ciertos prejuicios sociales ante esta situación, se la toma con mayor naturalidad que hace 20 o 30 años. El hecho de continuar con el embarazo asume una aventura que implica un riesgo y mucha fortaleza por parte de ellas.

"En otro momento no se si hubiera seguido"

Julieta Borgatello (27) quedó embarazada accidentalmente de un amigo con el que de vez en cuando tenían relaciones sexuales –el vivía en el interior del país- porque ambos estaban sin pareja. La decisión de tener a Lucía no le fue fácil pese a que en ese momento ya vivía sola y tenía un trabajo estable.

“En otro momento no se si hubiera seguido. Al principio cuando hablaba con él me motivaba para no tenerla y me dijo que si continuaba no contaría con él y muchos sostenían que mi papá se iba a morir si criaba sola a mi hija”, dijo Julieta.

Sin embargo, lo conversó con sus padres, hermanos y un cuñado y finalmente decidió seguir con el embarazo aunque aclaró que la decisión fue exclusivamente de ella. "Tomé la determinación a los dos meses de estar embarazada. Dudé mucho ya que tenía miedo porque no sabía cómo me las iba a arreglar sola, por los gastos en la casa. Tenía que dejar cosas mías como mis salidas y mi independencia, pero algo me decía que yo la tenía que tener”, agregó la madre de Lucía, que ya tiene un año.

Muchas de estas madres solteras en algún momento –sobre todo cuando recién se enteran de que van a tener un hijo- piensan en la posibilidad de interrumpir el embarazo, una situación muy angustiante, de mucho tironeo afectivo y que muchas veces puede verse influenciada por los principios religiosos o morales de su familia.

“Es saludable que haya una conmoción, un desequilibrio emocional y ellas son las únicas que pueden tomar una decisión ya que son las únicas que se tienen que hacer cargo de llevar esta gestación a término y de sostenerla a lo largo de la vida”, opinó la licenciada en Psicología Adriana Serebrenk.

La especialista agregó que es conveniente que estas mujeres –si deciden continuar con el embarazo- soliciten ayuda a los padres, abuelos, tíos, hermanos o amigos porque van a necesitar no sólo una “provisión financiera sino también un sostén energético”.

El amor de Jenny y Yoel

Jennifer Flomin (25) estuvo en pareja dos años y medio con un chico, con quien cortó y se reconcilió varias veces. Antes de finalizar la relación definitivamente hubo tres días en los que tuvieron relaciones íntimas. Al poco tiempo ella conoció a otra persona con la que tuvo sexo y semanas después se enteró de que estaba embarazada.

“Lo primero que hice fue llamar a mi ex pareja para contarle porque yo pensaba que por los días fértiles el hijo que esperaba era de él e incluso me lo decían los médicos. En un primer momento el quería que aborte, luego me dijo que iba a estar al lado mío y después me aclaró que no me quería ver más porque yo le había contado que había estado con otro chico cuando cortamos”, relató Jenny.

Con el apoyo de sus padres, Jenny continuó el embarazo y al séptimo mes -como la fecha se iba atrasando- comenzó a pensar en la posibilidad de que el padre de Yoel podría no ser su ex pareja. Cuando nació su bebé, el chico con el que estuvo sólo unas semanas se realizó el estudio de ADN que finalmente dio positivo.

“Casi me muero cuando me enteré que este chico era el padre. Me angustié mucho y no paraba de llorar porque esperaba que sea de mi pareja de toda la vida, pero por suerte el padre de Yoel se hizo cargo, es una buena persona y lo veo muy entusiasmado con su paternidad”, confesó la madre de Yoel que ya tiene dos meses.

Cuando el embarazo lo viven en soledad, estas madres solteras pueden sentir desamparo por eso es tan importante que se puedan sentir acompañadas “por figuras amorosas” cercanas que les brinden contención y la hagan sentir bien. “La cuestión es no alimentar un resentimiento ni ser omnipotentes porque es una negación a la realidad”, dijo Serebrenik.

A Emilia la abandonó su pareja estable

Emilia Bellido (26) tenía una pareja estable y sin buscarlo quedó embarazada. En ese momento ella estudiaba en la facultad y no era la mejor situación para tener el bebé pero con el novio decidieron salir adelante y hasta se fueron a vivir juntos.

“A los cinco meses del embarazo nos peleamos y volví a vivir con mi mamá. A veces el venía a ver las ecografías e incluso comenzamos el curso de pre-parto juntos pero después se borró. Luego me dijo que se iba de vacaciones y le dije que si no quería que no se hiciera cargo”, contó Emilia, que a hace dos meses le envió un mail al padre de Valentina para contarle que su hija cumplía un año.

Al igual que Julieta y Jenny, a Emilia la ayudaron muchos sus familiares más íntimos y amigos. “Nos une un amor inmenso con Valentina pero a veces siento tristeza por no tener a alguien a mi lado que pueda disfrutar de sus logros día a día como lo hago yo”, concluyó Emilia.

Desde | Minuto Uno

Registro de deudores alimentarios morosos

2009-10-30T00:36:00.002-04:00

No se si alguna vez vieron como figuran en el listado aquellos padres que no aportan la cuota de alimentos para su/sus hijos...
En Perú se encuentra disponible dicho listado y con una deuda que tarde o temprano tendrán que pagar,porque es una deuda acumulable es como hacerle un ahorro al niño,asi que mucho mejor la madre no tiene pq preocuparse su hijo ya tiene dinero para su futuro.Les figura nbre apellido num de dni numero de legajo la pensión el importe,los intereses y quien es la demandante.
El poder judicial de Perú dispone de un sitio web donde se detallan los "delicuentes"
Ojala en mi país se implementara este sistema.
Ahora que iniciare el proceso de la identidad biológica de mi hija el pedido de cuota de alimentos,podre contarles a aquellas mamas como funciona en Argentina un juicio de filiación y los resultados por supuesto...si prisa pero sin pausa..

Buenas noticias para mamas solas que viven en Argentina

2009-10-26T22:04:00.002-04:00

Un nuevo proyecto de ley ha sido presentado...unamos las manos asi se aprueba pronto!!!
les dejo el enlace de la nota para que la lean directamente

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-1524-2004-10-17.html

Determinacion de la paternidad y la maternidad

2009-10-21T18:31:00.003-04:00

Muchas mamas solas son juzgadas porquien es el padre de su hijo,las dudas prevalecen los juicios y habladurias... me preguntaba es necesario que se le haga ADN al padre biologico del hijo para su identidad o podria hacerselo otro miembro de su familia?

Quizas esto responda mi duda:

Las pruebas de ADN para determinar la paternidad se realizan comparando la secuencia de ADN del padre, del niño/niña y de la madre. La combinación de las secuencias de ADN del padre y de la madre deben dar como resultado la secuencia del niño/niña; solo de esta manera se tendrá una seguridad, generalmente de más del 99%, sobre la paternidad del menor de edad.

La prueba de ADN ha pasado a ser la prueba definitiva y concluyente sobre la paternidad de un niño/niña en el ámbito judicial.

Determinación de la Maternidad

En algunos casos lo que se busca determinar es la línea genética materna, en este caso se recurre al ADN mitocondrial que la madre transmite al hijo/hija y que a su vez es transmitido por los mismos a sus descendientes.[3] Este tipo de pruebas sirve para determinar linajes en varias generaciones y fue utilizado para conocer como ha evolucionado el genoma humano desde la aparición del Homo sapiens, a través de la Eva mitocondrial, la primera madre que dio origen a la humanidad moderna. De ahí que, en cierto nivel generacional, grandes poblaciones humanas comparten una misma ancestra y ADN mitocondrial.

La justicia Existe

2009-10-10T01:43:00.004-04:00

Estoy alegre,he ganado una batalla...
En diciembre del 2007 un hombre me engaño con promesas de amor, ese "engaño" termino en un embarazo.
Durante mis 9 meses padeci sus tormentos y luego el de su actual pareja, con la que ya tuvo otro hijo, varon, al cual acepto por esa condicion. Cabe destacar que en otro pais ya abandono a otra niña.
Fui denunciada por ambos, complotados ellos, pero por separado, crearon dos causas no sirvió una siguieron con la otra: su unico objetivo era dejar antecedentes policiales para poder hacer "algo mas"en mi contra.
Pero no lo lograron, la verdad salio a la luz y quedo en evidencia su actuar. Ahora se esconden como ratas, si me hubiera quedado sumisa sin hacer nada seria yo la culpable y el la victima.
El abandono a mi hija, y a los 4 meses ya habia embarazado a otra y esa "otra" fue mandada por el a molestarme.
Gastaron dinero y energia en mi. El daña a su propia hija porque ella sabra todo cuando crezca. “Dios los crea y el viento los amontona”.
Lo que mas le molesto es el juicio de filiación que inicié, que increíble no?... el me embaraza abandona a la niña y encima me denuncia.
Suspendi el juicio para mas adelante, el sabe que lo continuare y ella tampoco podra evitarlo. mi hija tendra su patética identidad biológica y derecho a una cuota alimentaria y todo lo que ya le debe, sin mencionar que compartira los bienes de ese “hombre” en un futuro con los hijos que tenga.
Es bueno rehacer tu vida , igual el “hueco” que queda algun dia se revela, no me parece que hacersela “facil” es lo correcto ya que para nosotras es muy difícil educar y mantener a un hijo, a ellos la naturaleza no les dio el “free”...

La justicia existe cuando hay verdad.

Doña Florinda era...

2009-10-07T18:20:00.004-04:00

Doña Florinda era mamá soltera si o no ?

Yo creo que si !!!! Porque jamás se habló del papá de Quico, verdad?

Teniendo en cuenta que la historia se desarrolla a mediados de los 70, en una sociedad tan conservadora como la mexicana... porque no se habló ó evitó el tema?

O por qué no la hicieron pasar por viuda?

Qué opinan?

PREGUNTA A LOS HOMBRES QUE ABANDONARON HIJOS

2009-09-26T09:31:00.002-04:00

porque?
La naturaleza no los dejo sin el cargo,la vida dara vueltas hasta terminar lo que empezaron,la muerte no era opcion deberian informarce de como educar su sexualidad incorporar valores y aprender los metodos anticonseptivos la justicia penal te perseguira porque has cometido un delito excarselable
Si nada de esto es entendible la selva o el monte como un homo sapiens es el habitat donde deberias estar...

Periodista mamá soltera y su mejor accidente

2009-09-19T08:21:00.001-04:00

La periodista y crítica de cine estadounidense Mary F. Pols, narra en su reciente libro titulado "El mejor error de mi vida", la decisión de convertirse en madre a los 39 años, tras una noche loca.

El texto, editado bajo el sello de Vergara, se convirtió en un hit al poco tiempo de su lanzamiento en el mercado en Estados Unidos, y ahora fue traducido al español para así poder conquistar al numeroso público latino.

Las páginas cuentan la historia de Pols, una mujer que desde pequeña supo que su proyecto de vida reposaría en alcanzar el éxito profesional.

Y no es que relegara la parte sentimental, sencillamente pensaba que en la vida existían prioridades que había que tener cubiertas para después poder disfrutar las demás facetas.

En el colegio se distinguió como la mejor de la clase; ella no se considera una persona especialmente inteligente o exageradamente matada, más bien se siente una mujer aplicada.

-Pasión por las letras Mary decidió ganarse la vida realizando sus dos grandes pasiones: el cine y escribir.

Ha colaborado en publicaciones y sitios web como: Time, The New York Times, Self, Wondertime, MoreIntelligentLife.com, Glamour.com, el Times de Londres, la revista Red y Grazia.

También trabajó como reportera para el diario Los Angeles Times, The Seattle Times y Los Angeles Daily News.

Entre sus reconocimientos se incluyen el premio de periodismo que le otorgó la Sociedad Americana de Editores de Periódicos (ASNE).

Simultáneamente ha trabajado como crítica de cine para Time.com y MSN.Movies y sus comentarios pueden encontrarse en el San Jose Mercury News y el Oakland Tribune; además de impartir una cátedra en periodismo en la Universidad de California de Berkeley.

Poco a poco fue dedicándole más y más tiempo a su trabajo y aunque no perdió del todo su vida social, sí la dejó en segundo plano.

Mientras algunas de sus compañeras de generación ya estaban casadas y con hijos, a Pols sólo le preocupaba mantener el éxito en su carrera.

Aunque en algunas ocasiones padeció la soledad, con el paso de los años la hizo su mejor acompañante.

No consideraba el matrimonio como algo necesario para su felicidad, pero sí había pensado en tener un hijo, claro, después de haber logrado una estabilidad en su profesión.

-"Una noche loca" Con 39 años cumplidos su maternidad no se había concretado, pues todas sus relaciones amorosas fracasaban por el poco tiempo que les dedicaba.

Todo cambió una noche en la que tuvo relaciones sexuales sin usar protección con un hombre diez años menor que ella, al cual apenas conocía.

El resultado fue un embarazo que la llenó de pánico, pues si bien quería un hijo, también quería concebirlo con un hombre al cual amara y que tuviera estabilidad económica para asegurar el patrimonio del pequeño.

En este caso, el padre del bebé sería prácticamente un desconocido y además, desempleado.

Esto llenó a Pols de dudas, pero se dio cuenta de que tal vez ésta sería su última oportunidad y se decidió a tener al bebé como madre soltera.

Lo que en un principio le pareció "un accidente", "un error", se convirtió en el regalo más hermoso que la vida le haya podido dar, una vez que tuvo entre sus brazos a su bebé.

Pols dedicó con todo su amor, el libro al pequeño Dolan, para que cuando crezca sepa que la verdadera felicidad se la dio él al elegirla como madre.

La interesante historia de Mary también ha sido convertida en una serie de televisión para la CBS.

Desde | Mamás y Bebés Blog

Nueva cara para el blog "Mamás Solas"

2009-09-10T21:17:00.004-04:00

Esta renovada la imagen del blog, incluso, tenemos un boton de enlace nuevo, tomenlo para renovarlo en sus sitios !

Espero que el cambio sea de su agrado !

Padres que abandonan su hogar

2009-09-03T15:47:00.001-04:00

¿Qué puede llevar a un hombre o a una mujer a abandonar el hogar? Las causas pueden ser muy parecidas, aunque con diferente frecuencia.

Hay hombres y mujeres que se van de sus casas con la misma naturalidad y desapego con la que se van de una fiesta. Y esto ocurre, en gran medida, porque nunca se comprometieron, porque nunca les importó el hogar que fundaron y cualquier pretexto era suficiente para salir de casa. Muchas personas inmaduras y egocéntricas, no pueden sostener sus compromisos y están movidos simplemente por el placer y la adrenalina que encuentran fuera del hogar.

Sin embargo, existe otro grupo de personas que abandonan el hogar tras mucho sufrimiento y dudas, pues para ellos esta situación implica una profunda pérdida y separación de sus hijos que se quedan.

Vale preguntarse cuáles son las causas que, en este último caso, hacen que un padre de familia decida irse de casa: pleitos constantes con la pareja, sentimientos de abandono al interior del hogar, de no ser respetado ni por los hijos ni por el cónyuge, abandono sexual o por haberse enamorado de otra persona.

En la mayoría de casos son los varones quienes dejan el hogar, y en una menor proporción las mujeres.

Aclaremos un poco a qué nos referimos con la palabra abandono. En este programa definimos como abandono a aquella situación de desinterés, desapego y dejadez económica, moral y física que se da por parte de algunos padres.

No en todos los casos se dan todas estas formas juntas. Existen varones que dejan físicamente a su familia pero la siguen asistiendo económica y emocionalmente pues su salida se debe a una ruptura con la esposa. También ocurre que se ven forzados a alejarse de casa por largos períodos de tiempo debido a causas económicas o laborales. Por otro lado encontramos, como se dijo al inicio, hombres que hacen un abandono total; y no dejamos de mencionar a los tristemente célebres casos en los que, viviendo dentro de la casa, el padre deja moral y económicamente a su familia.

No obstante, no podemos dejar de señalar que, cualquiera que sea la forma o motivo del abandono, las consecuencias para los hijos son siempre dañinas, por no decir devastadoras.

Este problema y tendríamos que preguntarnos ¿por qué?, ¿qué pasa con la masculinidad, con la paternidad, con la capacidad de formar pareja entre los seres humanos?

Desde | Radio RPP

UN TEMA POLEMICO

2009-08-27T21:03:00.000-04:00

EL ABORTO O LA VIDA..

Lo que me motiva a volver sobre este asunto de la vida o la muerte es en realidad un caso de una niña violada por un familiar con tan solo 13 años.
La madre pide el aborto al estado,sabemos que en Argentina es ilegal el aborto.
Una niña,una violacion,un parentesco,un bebe,un pedido....
Siempre apuesto a la vida cual es mi opinion:si a la vida.No hay eleccion en este tema porque?...Se que las circunstancias son "horrorosas" si la violacion es "horrorosa"...para ese hombre:carcel violo.Pero que hay del bebe?quien lo defiende?que culpa tiene?y ahi no termina hagamos historia antes tenian hijos a los 13 y era normal,se casaban a los 15 y tb y ahora nos horroriza ver una mama tan joven?????
Los tiempos cambiaron lo se,pero se animan a sacarse fotos y mostrarse en internet y no se animan a ser madres?se animan a fumar marihuana mas ahora que es legal y no quieren ser madres?..no metamos a todas en la bolsa por supuesto...a veces pagan justos por pecadores pero que estuvo mal donde y porque nos darian las respuestas.
La raiz me preocupa,donde esta la falla y a quien le importa.
Un aborto lo resuelve?y el trauma de esa niña por una u otra situacion y quien la proteje?
Deberia profundizar el caso,para medir mi opinion...me siento violada un hombre me indujo al sexo mintiendo que me amaba cual es la diferencia?me embarazo al mes de conocerme....
Amo a mi hija independientemente de la situacion vivida,la amo por ser ella misma-

Madre soltera por decisión

2009-08-04T16:31:00.001-04:00

Derecho a ser madre vs derecho a un papá

"Quiero un bebé pero no tengo pareja", "Tengo pareja pero ambos somos estériles", "¿Qué hago?". Estos y muchos otros lamentos y deseos se escuchan de mujeres que quieren ser madres y no pueden por distintas razones. La solución mágica a esto puede ser un banco de esperma.

Espermas a domicilio

Actualmente, la mujer tiene la posibilidad de ser madre 'prescindiendo de la figura del padre' gracias a un donante anónimo y los bancos de esperma.

Un banco de esperma es un laboratorio donde se guardan congeladas las muestras de espermas de donantes anónimos y que cualquier mujer puede comprar por un valor que varía entre 150 y 400 dólares.

Incluso un tubo con una dosis de esperma suficiente para una inseminación puede ser enviada al domicilio particular de la interesada para intentar quedar embarazada mediante la técnica de inseminación intracervical (ICI, por sus siglas en inglés) o a través de una segunda técnica, más segura, que es la inseminación intrauterina, en donde se requiere la intervención de un médico.

¿Qué las lleva a decidirse por este método y a pensar en ser madres con o sin pareja, o con donación del semen de un desconocido?

Luisa (pidió utilizar un seudónimo), es una mujer de 36 años, profesionista y ansiosa por ser mamá. "Yo muero por tener un bebé, pero no quiero verme involucrada con un hombre, por eso estoy en un tratamiento in vitro".

Esta decisión se enfrenta con problemas éticos y con planteos sobre los Derechos Humanos. ¿Está la sociedad preparada para aceptar una familia cuya mamá ha decidido ser madre soltera sin importarle que su hijo crezca sin un padre?¿Existe un enfrentamiento entre el derecho a la maternidad y el derecho del niño a su identidad? ¿Habrá alguna dificultad psicológica?

Hay aspectos que se mezclan. Por un lado el respeto a la libre decisión de la mujer, por otro lado el respeto al niño y a su identidad. La sociedad no acepta fácilmente los cambios y hay ideas muy arraigadas sobre maternidad y familia, ideas que no siempre responden a la realidad sino al deseo. No siempre la familia es el lugar más seguro y no siempre un niño con papá y mamá es el más amado.

El derecho a un padre

Seguramente un niño que nazca sin padre conocido tendrá interrogantes pero si es bien amado puede tener una vida sin problemas por eso.

El planteo válido es ético y es en relación a la identidad del niño. Sin embargo hay dos corrientes para dar respuesta a esto.

El primer enfoque sostiene que el hijo tiene derecho a conocer su origen. Este argumento se basa en la Convención Internacional sobre los Derechos del Niño y establece el compromiso a respetar el derecho del niño, a preservar su identidad, incluyendo su nacionalidad, nombre y relaciones familiares. La identidad es el derecho que tiene todo individuo de conocer el modo en que fue concebido y su carga genética, pudiendo identificar a sus progenitores aunque sólo hayan aportado el material reproductivo.

Según esta postura un tema es la madre soltera o viuda, que por circunstancias de la vida queda embarazada, y otra muy distinta, es la madre soltera que niega al hijo el derecho de saber quién es su padre.

Hay otras teorías que sugieren nunca conocer los datos del donante ni del hijo para preservarlos. El niño necesita vivir en un ambiente afectuoso, y la presencia o no de un padre no influye en su desarrollo físico y emocional.

Famosos que dieron el paso

Estas discusiones no afectan a quienes deben decidir y a pesar de las dudas es una técnica usada por muchas personas. La sociedad no reacciona igual ante un varón que ante una mujer que lo decida, porque en general se acepta más la ausencia de un papá que de una mamá... Sin embargo muchos famosos han optado por este método como Ricky Martin o Jodie Foster y lo cierto es que la inseminación con semen de donante anónimo produce 10 mil nacimientos en EU por año.

La Sociedad Americana de Medicina Reproductiva, sugiere 10 embarazos por donante. Pero un análisis más reciente, sugiere limitar a 5 embarazos por ciudad y 15 embarazos a nivel nacional.¿Por qué? Para evitar las relaciones incestuosas accidentales entre medios hermanos en ciudades con donantes prolíficos.

Ante el progreso de estas técnicas habría que hacer leyes y crear conciencia pública para que cada uno decida con seguridad. Sólo así el futuro biológico de la humanidad estará protegido.

Desde | Univision

Ajuar para tu bebe

2009-07-13T23:23:00.001-04:00

Hace casi un año que empezaba a preparar el ajuar para mi beba.
Lo prepare de esta manera espero les sea util a las futuras mamas:

-jabon neutro
-cepillo suave y tijeras redondas
-oleo calcareo y fecula
-bolso cambiador y recibidor
-toallitas humedas y pañales
-clan para el ombligo

MUDAS DE ROPA:
-6 batitas
-6 bodies
-4 ranitas
-2 cardigan
-4 enteritos o conjuntos
-4 pares de medias
-2 gorras
-3 toallones
-6 baberos
-1 portachupes

PARA VOS:
-camisones abiertos adelante
-bata de algodon o lana
-ropa interior comoda y grande
-pantuflas y medias
-apositos pos-parto
-algodon grande
-protectores mamarios
-crema de calendula bushi para prevenir grietas
-faja abdominal pos-parto(en caso q el medico lo recomiende)
-elementos de tocador e higiene(cepillo de dientes,jabon,shampu etc)
-documentacion personal
-carnet de obra social
-ultimos estudios
-maquina de fotos/video camara
-agenda telefonica

SOLICITAR ANTES DE RETIRARSE DE LA CLINICA:
-certificado de nacimiento
-constancia del grupo sanguineo
-pedido de laboratorio para examenes del bebe

Más sugerencias: Mamás y Bebés Blog

México: el 41% de los hogares sin padre

2009-06-27T23:43:00.001-04:00

El modelo tradicional de familia mexicana está cambiando. En la última década se ha registrado un aumento de los hogares donde no hay una figura paterna, según datos del Instituto de Estadística y Geografía de México (INEGI).

En 1995, el 31% de los hogares no tenía padre, mientras que en 2009 esa cifra aumentó al 41%.

Eso quiere decir que en la actualidad hay más de 11 millones de familias mexicanas donde la figura paterna está ausente.

Según algunos analistas, esta situación se explica por factores como el incremento en las separaciones conyugales, la mayor esperanza de vida de las mujeres y una mayor independencia económica.

"Antes las parejas convivían más años y no les daba tiempo de divorciarse porque moría uno de los dos", le dijo a BBC Mundo Carlos Welti, académico de la Universidad Autónoma de México (UNAM).

¿Cifras confusas?

Welti, experto en demografía, dijo que la de cifra del 41% de hogares sin padre puede ser confusa, ya que no significa que en esas familias exista una mujer como jefa de hogar.

"En este cálculo se hace referencia a todo tipo de hogares, no sólo a aquellos donde hay una relación de parentesco", señaló.

Por eso propone que para saber con más exactitud cuáles son las familias donde la mujer es jefa de hogar, es necesario analizar sólo los hogares nucleares, es decir, donde existen hijos.

"Considerando esto, hay 3 millones de familias mexicanas que tienen a una mujer como jefa de hogar", dijo Welti.

"Ha sido duro"

En México cada vez son más las mujeres que crían solas a sus hijos y se hacen cargo de los hogares.

Los casos de mujeres que cumplen el papel de padre y madre a la vez son frecuentes. Yolanda Santos es una de ellas.

Viuda desde hace 15 años, esta trabajadora doméstica crió sola a sus tres hijos.

"Ha sido muy duro sacar adelante a mi familia, se sufre mucho por los gastos de la casa. Algunas noches no podía dormir de la preocupación", dijo Santos en conversación con BBC Mundo.

"Ganaba US$2.5 dólares al día y con eso no me alcanzaba para comprar la leche de los niños, ni los zapatos, ni la ropa", agregó.

Sin embargo, el sacrificio de Yolanda le trajo recompensas. Con el paso de los años consiguió dos empleos y pudo comprar una casa en un barrio popular de la capital.

Los analistas coinciden en que los hogares encabezados por una mujer seguirán marcando la tendencia, un fenómeno que no sólo ocurre en México sino también en otras partes del mundo.

Desde | BBC Mundo

Mujeres embarazadas y bebes en peligro

2009-06-15T12:51:00.000-04:00

Argentina,mi pais tan querido...ha dejado de ser un pais seguro,un pais con valores un pais de justicia.
Le robaron hace unas horas el bebe recien nacido a su mama en un hospital publico en bs as capital delante de sus ojos...nadie sabe nada nadie vio nada.
Una mujer que no puedo pagar un lugar privado para tener a su bebe,una mujer desesperada q no tiene consuelo,ninguna "organizacion de defensa del niño" se mete ellos que tienen los medios para intervenir ni aparecen cito la unesco onu etc...aqui los raptos las violaciones a menores estan al orden del dia sino te toca no lo miramos...
esto refleja una cultura pobre ignorante...cada vez que una mama esta embarazada tiene miedo,de q va a ser del futuro de su hijo.

Un rostro dramático del Paraguay, el país de las madres solteras

2009-06-01T22:28:00.001-04:00

Sólo 3 de cada 10 chicos son reconocidos por sus padres. Un problema que tiene raíces históricas.

María Belén tiene los ojos redondos, como de asombro. Con las manos entrelazadas bajo la panza, tirantes la camisa y el pantalón blanco, será mamá en pocas semanas. Lleva el pelo atado en una cola de caballo, parece una escolar. Tiene 13 años y cree que no volverá a ver al papa de su bebé, quien llevará solamente su apellido, como ocurre con el 70% de los chicos que nacen en Paraguay. María Belén llegó desde Luque al Hogar de la Cruz Roja para madres adolescentes de Asunción hace algunos días, derivada por la Justicia. En una pelea, su padre, un policía, le apuntó con su arma reglamentaria. Por estas semanas, y hasta que el bebé tenga unos dos meses, tendrá una vida algo ordenada, cama limpia y buena alimentación en esta residencia que comparte con siete compañeras y en donde una pizarra verde señala: "No mientas, pues la mentira lleva a otros vicios".

Romelia, de 14, tiene rasgos aindiados y viajó 8 horas para llegar hasta acá. Se la ve muy sola, tiene los ojos transparentes y el pelo renegrido. Mira todo el tiempo hacia sus ojotas celestes. Fortunata (16), mirada achinada y panza rotunda, es la que más habla. Tampoco habrá un papá que la acompañe cuando llegue la hora del parto. Pero ella ya tiene los nombres para su criatura: Paola Leticia.

Todo indica que los hijos de María Belén, Fortunata y Romelia, tendrán documentos de identidad. Serán afortunados. En este país nacen unos 150 mil chicos al año y la mitad no figura en los registros. Así, con unos 6 millones de población, el último censo de 2002 certificó que había 600 mil personas no inscriptas, un 10% de los habitantes. "Viven, pero no existen", como le gusta decir a Clara Rosa Giardone, abogada litigante en varios casos de demanda de paternidad. Esta irregularidad, una más en un país donde lo clandestino es regla, lleva a muchos chicos a cursar la escuela hasta el momento en que se les reclama el DNI, que es cuando se ven obligados a desertar. Históricamente, cuentan, las madres confiaban en el servicio militar como en el momento del blanqueo: allí era donde se les daba a los soldados documentos y también les devolvían la sonrisa, ya que les curaban los dientes.

El país de las madres solas es una realidad de siempre en el Paraguay, aunque posiblemente la mayoría hayamos puesto los ojos en el tema recién ahora, con los hechos que recientemente salieron a la luz y que terminaron con el reconocimiento de un hijo por parte del presidente y ex obispo Fernando Lugo y la tensa espera por otras causas legales y demandas de ADN en, al menos, dos casos más. Lugo, quien habló en exclusiva con Clarín y señaló en la edición del último domingo que su experiencia había tenido un efecto positivo en este país de padres indiferentes, llegó al poder con aires de cambio luego de más de seis décadas de gobiernos del Partido Colorado. Lo hizo acompañado de varias mujeres que son reconocidas luchadoras sociales, feministas radicales que impulsan la ley de paternidad responsable y promueven la despenalización del aborto y una ley de salud reproductiva.

"La mujer paraguaya no es consciente de sus derechos y su ciudadanía", dice la psiquiatra feminista Cristina Román, mientras conduce su camioneta por las calles del mercado de Asunción. Cristina, que integra el colectivo 25 de noviembre, cuenta un dato escalofriante. El viernes 15 de noviembre, feriado en Paraguay por celebrase el día de la Independencia y el Día de la Madre, hubo un llamado al 911 cada 11 minutos por violencia doméstica. "Son días donde se toma mucho", señala con voz pausada Cristina, quien también es madre soltera.

Ese mismo día de la madre, a eso de las 2 de la tarde, Irene Alfonzo, de 20 años, parió a su beba a las puertas del shopping Multiplaza, mientras intentaba llegar al Hospital de San Pablo desde San Lorenzo. Iba acompañada de su madre y de su prima; acababan de bajar del colectivo y no hubo forma de aguantar hasta llegar al hospital. "Fue acá mismo", le dijo un policía a esta enviada, mientras señalaba la vereda de la avenida, atestada de niños vendiendo frutas y ofreciendo limpiar los vidrios de las gigantescas camionetas de los pudientes. "Todo fue muy rápido. Los de emergencia llegaron enseguida y la llevaron al hospital". Irene, naturalmente, también es madre soltera y la beba que nació con 2 kilos y medio es su tercer bebé, ya que es mamá de dos varoncitos de 2 y 3 años.

¿Por qué las mujeres se someten y no reclaman por sus derechos? Algunos hablan de la marca cultural que dejaron los ancestros guaraníes, que tal vez indica el origen de una conducta. Los indígenas entregaban a sus hijas como ofrenda a los conquistadores españoles, quienes habían llegado sin mujer a tierras americanas, de manera que cada uno concretaba su harén. La guerra de la Triple Alianza no hizo más que asentar las bases del patriarcado y dar nuevos impulsos al sometimiento femenino. Los historiadores serios señalan que directa o indirectamente por el conflicto murió cerca de la mitad de la población, y alrededor del 90% de los hombres, de manera que durante décadas este desfasaje de algún modo convalidaba el hecho de que los hombres contaran con muchas mujeres para satisfacer su deseo y, en el camino, repoblar la patria. Pese a que hoy las cosas no son así y que las cifras dicen que el 49,9% de los paraguayos son mujeres y el 50,1, hombres el giro cultural todavía no se ha dado y desde las clases pudientes y políticas se sigue instruyendo con el mal ejemplo de los hombres que, despreocupadamente, esquivan su responsabilidad a la hora de los hijos.

"Ese mito de la Triple Alianza permanece, los hombres siguen pensando que tienen cuatro mujeres", dice Angélica Roa, psicóloga y militante del movimiento Altervida. "Lo importante no es sólo que los inscriban, sino que generen un vínculo afectivo con los hijos. Acá, los padres no besan a los hijos. Los hijos son el único ámbito de dominio de las mujeres", dice, sentada en un sillón del hotel Cecilia, en un alto de un encuentro regional de Mujeres y Empleo.

Marina está acostada, casi rígida, envuelta por su camisolín amarillo. Le practicaron una cesárea, a ella le diagnosticaron una infección y venía mal el bebé, que se llama Luis y está en la incubadora. Tiene 16 años, el rostro algo poceado, muy delgadas las extremidades. Estudió hasta cuarto grado y trabajaba como doméstica cuando se dio cuenta de que estaba embarazada. No habrá papá para Luis. Mientras responde, mira como relojeando hacia la cama de al lado, donde otra adolescente termina de dar la teta a su beba rozagante. La suerte acompaña a Sonia, su compañera de cuarto: su novio no la dejó y va a acompañarla para inscribir juntos a la niña.

Desde | Clarin - Argentina

Inglaterra: madre sola, primeriza... pasando los 60 años

2009-05-21T17:37:00.001-04:00

Es una empresaria divorciada. Se convertirá en la mujer más vieja en dar a luz en ese país. La cuestionó hasta el medico que revoluciono a la ciencia por inseminar en 1994 a una mujer de 63 años.

Con los avances de la ciencia en fertilización asistida, ser mamá a los 60 dejó de ser imposible. Y, aunque no son muchos, en varios países se han repetido casos de "madres abuelas" que superan esa edad. Pero la inglesa Elizabeth Adeney sumó un capítulo a este tema siempre polémico. La mujer se convertirá en la madre más vieja del Reino Unido al dar a luz a los 66 años. Y no es todo: lo hará sola.

Esta empresaria divorciada vive en Suffolk, al este de Inglaterra. Se realizó un tratamiento de fertilización con un óvulo donado en Ucrania, ya que en su país la legislación impide estas prácticas en las mujeres mayores de 50 años. Está embarazada de ocho meses y planea dar a luz, por cesárea, en una clínica especializada de Cambridge.

Según reveló ayer The Daily Mail, Adeney "está casi sola en el mundo". El diario trazó un perfil de la mujer, que hoy está en el ojo de la tormenta. Adeney dirige una firma de plásticos y textiles, y pese al estado avanzado de su embarazo sigue trabajando a tiempo completo. Se casó en 1988 con otro empresario, un fabricante de artículos de cuero para caballos que es proveedor de la familia real, pero a los seis meses se separó y no volvió a formar una pareja estable. Según cuenta The Daily Mail, quienes conocen a Adeney la describen como "una ambiciosa mujer de negocios". Una vecina confirmó que la mujer "es hija única, tiene muy pocas relaciones y sólo una tía o una sobrina en Estados Unidos. Su familia es muy pequeña".

La iglesia británica remarcó que "un niño es un regalo, no un derecho. Se puede comprender el deseo de quien nunca tuvo ese regalo, pero lo importante es pensar qué es lo mejor para los intereses del chico". Cuando el hijo o la hija de Adeney se gradúe en la secundaria, la mujer tendría 84 años.

Incluso el ginecólogo italiano Severino Antinori, que revolucionó al mundo científico cuando en 1994 inseminó a su compatriota Rosanna Della Corte, de 63 años, cuestionó la decisión de Adeney. "Estoy shockeado por la idea. Respeto la decisión médicamente, pero creo que después de los 63 es riesgoso porque no se puede garantizar que el niño tendrá una madre o una familia", sentenció.

Adeney, sin embargo, es ajena a todas las críticas. "No es importante mi edad física, sino cómo me siento por dentro. En mi fábrica hay chicas jóvenes y yo estoy mucho más en forma que la mitad de ellas. No tengo que defender lo que hice. Es algo entre mi bebé, yo y nadie más", aseguró.

Hasta ahora, el récord en el Reino Unido lo ostentaba la psiquiatra Patricia Rashbrook, que tuvo un hijo en 2006, a los 62 años, con un óvulo donado por una mujer rusa.

Desde | Clarin - Argentina

Feliz Dia de las Madres

2009-05-10T10:42:00.000-04:00

Soy Mama de una nena: Sofia Milagros. No es por nada, pero permítanme que les diga que no hay nada en este mundo como ser mama de una nena. Sofia es una “mini-me” y muchas veces entiendo sus reacciones y hasta me veo reflejada en sus juegos.

Sofia me ve llegar por ella y grita un ¡mami! Que a mi me sabe a Gloria Divina.

Sofia me ve arreglarme frente al espejo y me dice “te ves bonita mami” ¡Nadie más en éste mundo te puede decir eso cuando estas toda despeinada y a medio vestir!

Hace unos dias habla con Ro, otra mama sola y me decía que las nenas eran más compañeras. Y eso también creo yo.

Charlando hace mucho con Ceci, mama de un varón le digo:

No me imagino mama de un varon.

Coherentemente, me respondió:

No me imagino mama de una nena

XD

La maternidad se vive de distintos modos. Porque cada casa es un mundo. Porque cada cabeza es un mundo.

Como sea que la sientas, feliz dia de las madres!!!!!!!!!!!!!

Un dia mas o menos normal en nuestra vida

2009-05-08T11:48:00.000-04:00

Ayer desperté 7:10 AM

Di un par de vueltas en la cama, me levante fui al baño, prepare desayuno, llamé a Sofía, medio me vestí, volví a llamar a Sofía, le di su desayuno medio comí el mío.
Levante a Sofía, me termine de vestir, la vestí, peine, nos lavamos la cara.

La deje en su kinder con un beso y un abrazo, camine 2 cuadras hasta la tienda le compre sus galletas y jugo y regrese a dejárselos al kinder.

Camine 4 cuadras espere 10 minutos x el transporte público, viaje 15 minutos de pie, camine 3 cuadras al trabajo, bajo el rayo del sol.

Hice y deshice hasta las 13. Salí corriendo en un taxi al supermercado, compre para la comida de Sofi, camine 4 cuadras, medio comí con ella en su kinder y otra vez de regreso a la avenida, al transporte público (esta vez viajo sentada) y al trabajo hasta las 6.

Mi jefe me ofrece aventón (¡Dios lo bendiga!) me ahorro el transporte y camino hasta el kinder y en 10 minutos por fin llego.

Encuentro a mi niña durmiendo, la despierto. Vamos a casa, me pide algo que no tengo. Nos vamos al supermercado, recorremos pasillos, pagamos, le invito unas papas, nos las comemos en el Burger King, aprovecho para adelantar trabajo.

Chateo con amigas, como mas papas… y Sofía… se acomoda en mis piernas y se duerme profundamente.

Le doy 10 minutos de chance, luego me despido de los amigos y del trabajo y me pregunto qué hacer con una nena de 17 kilos. Ni modo, la cargo en brazos y así camino las 6 cuadras hasta la casa.

Llegamos, debo dejarla en el piso de pie para buscar las llaves. Ella se enoja yo me fastidio y por fin entramos. Sofía se vuelve a enojar porque yo entre primero y le “gané”. Salgo otra vez de la casa y vuelvo a entrar, Sofía ya esta subida en su cama, durmiendo.

Voy al baño, tomo agua, cargo el celular, prendo el ventilador, medito sobre las conveniencias de un aire acondicionado y me acuesto.

Digo “alguien debería leer lo que es un día en la vida de una mama sola”. ¿Para qué pienso y no me duermo de una buena vez? Ya me levanto, enciendo la notebook y aquí me tienen, escribiendo.

Tampoco es muy tarde, son las 10:19 PM… pero la inspiración del escritor es así…

Sí, me canso el doble
Sí, trabajo el doble
Sí, la responsabilidad de la educación es toda mía
Sí, son más veces las que quedo como “mala” ante la niña

¿Pero saben qué? La recompensa también es doble.

Porque cuando me reconocen que la nena está bien encaminada, cuando la veo aprender, cuando la veo expresar su cariño, se que vamos por el buen camino.

Y levante la mano la persona responsable de todo esto…

¡Caramba! Tengo mi mano levantada…

CREAR CONSCIENCIA

2009-05-03T08:12:00.000-04:00

PATERNIDAD RESPONSABLE

Siempre creí que las soluciones a los problemas sociales vienen sobre todo por un estado de consciencia y que va de la mano con el apoyo social y del estado desde luego.
Viendo la atención personalizada eficiente y segura en los Hospitales publicos a la mama y su bebe,ha hecho que cada día las madres solteras opten por dar a luz.
Esto se ha logrado,con mucha lucha y esfuerzo por todos aquellos organismos,grupos,padres etc que han conseguido que se le de primordial importancia a la madre embarazada y sus hijos tambien.Aunque el sistema tiene sus fallas aun,ha avanzado mucho,a mi manera de verlo.
Hay muchas madres solas felices,y sobre todo saludables con sus hijos.
Falta el otro complemento en las madres solas,la ayuda legal del estado.
Así se conseguirá una "paternidad consciente" esto no significa que un padre embarace y huya sino que si huye se atenga a las consecuencias legales.
Esto es un trabajo en conjunto,se podrían disminuir la cantidad de niños sin identidad biológica y asegurarles un futuro "digno".
Ya sabemos los métodos anticonceptivos....bueno los hombres también lo saben,y que no son todos muy seguros,pero como prevenir el engaño?como prevenir el error?como prevenir la mentira?como evitar toparce con un robavidas?..sabemos que eso no tiene predicción ni prevencion entonces porque responsabilizar solo a la madre de un hijo?De igual manera,la madre sera quien tenga la decision de acuerdo a su caso,pero tendra las herramientas para decidir.
Cuando el estado nos de la posibilidad de que un hombre sea "sancionado por el delito de abandono de un hijo" ahí quizás se cree un grado de consciencia mayor.
En algunos paises esto esta funcionando como Peru gracias a Eva morales,un padre que huye la pagara muy caro...

REVERTIR TU HISTORIA

2009-04-25T19:55:00.000-04:00

A veces,es mejor dar vuelta la pagina,cambiar el cristal con que se mira la situación que estas viviendo.
Vivir la maternidad en soledad puede ser una tarea difícil,pero se puede vivir en armonía y felicidad.
Aunque siempre haremos lo correcto,no tenemos porque quedarnos "atadas" a una situación que no elegimos,en la que fuimos abandonadas al cumplir con lo que la naturaleza nos regalo.
Quizás hay una opción a tener en cuenta,si decidimos el camino de la legalidad, pedimos el ADN tenemos que ponernos "al tanto" de las leyes lo que nos favorece o lo que nos perjudica,las riñas son con el padre son hacia nosotras su unica intencion es dañarnos.Nos sentimos heridas,humilladas,despreciadas y hasta abandonadas,eso nos puede llevar a cometer grandes errores que se deben analizar en detalle y en lo posible pedir ayuda psicológica y jurídica.
Pero porque no revertir esto si somos felices con el bebe????
Decir que el padre de tu hijo salio de un "frasco de laboratorio" no estaría mal,cuando pregunten What??y la respuesta es-"no esta no estuvo no estará es lo mismo que un donante"... si al fin y cabo no apareció no se preocupo cuando nació no le importo su existencia,que tenemos que hacer darle derechos?pedirle dinero que nunca nos dará?ponerle encima el "sello" de su apellido a nuestro hijo?y que un día aparezca después que nos matamos trabajando criando y sacrificando por el bienestar de nuestro hijo,a pedirle perdón a confundirle la vida...?????
Como se sentiría a lo largo de la vida ese padre que fue despreciado???la indiferencia mata así como el éxito personal.Por eso vuelven arrepentidos a conocer a su hijo o quizás no,pero tendrá que vivir con eso.
El juez lo trae de los "pelos" a rendir cuentas,le saltara en los "sistemas" cada vez que necesite un certificado o tenga un trabajo nuevo etc,si cumple con la cuota de alimentos si esta dispuesto a cumplir su rol,ahí nosotras debemos también cumplir con nuestro deber que es no negarle nuestro hijo al padre,pero eso conlleva otro precio dejar que se lleve a nuestro hijo en manos de una nueva mujer,medios hermanos o lo peor de los hijos de ella,todos "extraños" en su vida.
Personalmente eleji lo legal,pero midiendo cada paso que doy y cada paso que da el como en un campo minado,ya nació el primer hermano en Argentina hasta donde se,con 8 meses de diferencia,asi que ahora "frene" el pedido de ADN no podrá pasarme dinero y quizás tenga que dejar que encima conviva con dos "familias".
Seguiré con lo legal,el día que mi hija pueda hablar y contar y sobre todo decidir...
Decirle la verdad es un proceso gradual triste para nosotras,y algo "privado" que tendremos con nuestro hijo sin que nadie mas intervenga es una realidad que no podemos evitar.
A mi historia le di un giro,ya se quienes son mis enemigos,que trampas me pone el padre biologico y de que se tratan las leyes.
Por ahora,en esta familia de a dos,el amor nos invade,que no se compra ni se vende nada mas que pedir....

Erase una vez...

2009-04-23T12:21:00.000-04:00

Invite a Pato a que compartiera con nosotras sus experiencias durante un mes...

El mes se estiro... sumando 4. Y la pregunta de hoy es:

Pato, quisieras convertirte en escritora permanente de Mamas Solas?

Para mi seria un orgullo !!!! Espero que quieras aceptar!

EMBARAZO COMPARTIDO

2009-04-20T22:52:00.001-04:00

Aunque no he profundizado demasiado sobre este asunto,me atrevo a comentar algo que quizás sea una nueva moda o lo mejor una solución a una realidad.
Monoparentales,ahora embarazo compartido.
La mujer ante un embarazo con un hombre que no tiene ningún tipo de relación profunda o vinculo pide al padre de su futuro hijo que la acompañe durante su periodo de embarazo.
En algunos casos deciden vivir juntos hasta el nacimiento del bebe porque ese padre no quiere perderse un segundo del crecimiento de su futuro hijo, en otros terminan formando una familia y otros el padre simplemente la acompaña "cama afuera" en este proceso tan maravilloso y mágico.
Quizás la paternidad consciente este dando sus frutos.
El bebe nace con sus padres conscientes y responsables de lo que han creado.
En lo personal, esto es lo que quise para mi embarazo apenas conociendo al padre de mi hija durante los tan escasos y mediocres dos meses,como el es un "inconsciente" no tuve la oportunidad de sentir ese acompañamiento y solo senti tristeza,abandono,y los mas importante estuvo en riesgo la vida de mi hija por mis perdidas y estados de nerviosismo por causas ajenas a mi.
Esta es una opción mas que gracias a Dios va en aumento.

AMOR INCONDICIONAL POR UN HIJO

2009-03-21T11:02:00.000-04:00

El amor que se siente por un hijo es incondicional.
Recientemente me conmovió un caso donde una mama en mi país,lloraba antes las cámaras del noticiero arrepentida ya que había dado en adopción a su hijo y pedía q se lo devuelvan.Quizás luego que paso la angustia del pos parto allí donde algunas mamas rechazan por así decirlo al bebe,se dio cuenta de que no había mejor opción de que su hijo estuviera con ella.Esta mujer decía que lo había "parido" lo había "tenido dentro suyo" y que lo "amaba" que no podía abandonarlo y que fue engañada para darlo en adopción,dada su situación económica,una mujer sola de pocos recursos.
Como los noticieros no pasan el final de la historia,confió en que va a ser feliz.
El otro caso que me conmovió,fue el de la madre que huyo de EEUU cuando le dieron la tenencia de su hijo al padre ambos Argentinos,ella tenia pedido de captura y fue presa en Argentina ya que ella se había ocultado cambiando de color de cabello incluso a la niña,ya esta en libertad,esta historia tendrá su final feliz pq por mas que la niña es estadounidense esta aquí en Argentina y las leyes son diferentes,estarán juntas por mucho tiempo gracias a su fuerza de amor lucho por su niña y escuchando a la abuela materna decir que el padre no quería a la niña le ofreció abortara y luego la quiso,se trata de otro caso mas de esos en lo que usan al niño para rivalizar a la madre.
Si un padre en estos casos fuera capaz de amar a su hijo dejaría que estuviera en el mejor lugar para el,desde ya que no tendría problemas con la madre no habría que llegar a este punto.
El instinto maternal no falla,la madre proteje a su hijo aun del padre si lo siente peligroso para el.
Se entiende que el padre biológico tiene derechos ante su hijo,pero antes deberían actuar como tales empezando por amarlo.

Debo contarle a mi hijo sobre su origen?

2009-03-20T14:58:00.000-04:00

Cuando una madre recurre a donación de gametos suele preguntarse “¿Debería contarle a mi hijo sobre su origen?”, “¿Qué debo decirle?”, “¿Cómo?”

Los siguientes puntos son algunas sugerencias que los profesionales consideramos útiles para que tengáis en cuenta a la hora de tomar la decisión:

¿Se lo contamos?

Siempre en una relación afectiva es mejor no tener secretos, por lo que se sugiere contarle al niño sobre el motivo de su origen. Actualmente, la investigación científica en este campo aconseja no mantener en secreto la donación de gametos. Debemos tener en cuenta que el hecho de ocultar información crea una distancia entre quien no sabe y quien no quiere contar. Es así que, adoptar una postura de apertura y sinceridad con el niño favorecerá la relación padres-hijos, recordando siempre que el amor, el cuidado, los valores y las costumbres no se transmiten genéticamente.

¿Quién se lo cuenta?

Siempre sus padres, ya que cuando como padres tenemos algo que contarle a nuestro hijo, no debemos esperar a que otro se lo cuente. Tener una idea sobre cuándo y cómo se lo contamos, ayudará a que no nos tome por sorpresa la pregunta que siempre llega: ¿cómo me tuvisteis? ó ¿de donde vengo?

¿Cuándo se lo cuento?

A partir de los 3 años, y hasta los 8 años se considera un buen momento para contarle al niño sobre sus orígenes, ya que es cuando comienza a construir su identidad, su imagen de sí mismo y de los demás. Esto es, comenzar a responder cuando el niño empieza a preguntar. De esta forma, él mismo va pautando el ritmo en el que puede ir comprendiendo las respuestas. No todos los niños evolucionan de la misma manera ni con los mismos ritmos, por lo que, sugerimos decirlo a partir de los 3 años que es cuando suelen comenzar con preguntas sobre la familia, el nacimiento, etc., y no retrasarlo a épocas como la adolescencia o pre-adolescencia, donde siempre surgen conflictos típicos de esta etapa del desarrollo.

¿Cómo se lo cuento?

Con un cuento o con analogías. Los niños pequeños suelen entender mejor lo que les explicamos, si utilizamos ejemplos que puedan comprender. Existen también cuentos donde, de una forma en la que el niño puede comprender, se ilustra su venida al mundo por donación de gametos. Es importante recordar que es bueno explicarle al niño lo que puede entender de acuerdo a su edad, y a medida que va pasando el tiempo, ellos mismos preguntarán detalles más específicos sobre sus orígenes.

¿Por qué se lo cuento?

Porque no es más mío si no se lo cuento, y no es menos mío si se lo cuento. La carga genética que tiene un ser humano no determina sus gustos, sus formas de pensar, de sentir, de actuar y de amar. Estas características, que son los que finalmente constituyen a un ser humano, sólo se obtienen con la interacción paterno-filial, con la transmisión de valores y con la educación que les demos a nuestros hijos. Las relaciones padres-hijos están llenas de momentos de felicidad, pero también de enfado, dudas, miedos y fantasías. Si a estos momentos le agregamos que le estamos ocultando una parte de su historia, esto no ayudará a que pasen estos momentos difíciles y que predominen los de felicidad y complicidad en la relación.

Desde | MaSola

PATERNIDAD POSTERGADA

2009-02-23T13:47:00.000-05:00

Luego de mucho meditar decidi postergar el pedido de ADN al padre biologico de mi hija.
La causa quedo "abierta" no me he molestado en averiguar si el contesto a mi demanda si se presento o no simplemente decidi por un tiempo abandonar lo judicial.
Creo que con dinero,un buen abogado,se puede dar curso,siempre y cuando el dinero perdido ya sea en el tiempo que va pasando y el gasto hecho a los abogados sea compensado.Sacando cuentas la cuota de alimentos la determina un juez sumando 9 meses de embarazo mas 6 meses de nacida mi hija hacen un total de 15 meses si tomo una calculadora y saco cuentas estoy en perdidas.
Por un lado eso,por el otro y el mas importante,es que no podria compartir a mi hija con el padre y su entorno,ya estamos acomodadas y cambiarle eso de bebe seria dificil mas sabiendo que el no es buena persona al igual que su familia.
Como hay una realidad inmutable y es que el es el padre,tendre que seguir con la identidad de mi hija como una obligacion y un beneficio para ella sobre todo psicologico en algun momento.
Soñar que me hare exitosa adinerada y vendra el abogado salvador a tomar riendas de esto y hacer justicia volver con todo el poder en la mano seria soñar al mejor estilo hollywoodense.
No pude lo intente,pero se me va de las manos,y voy a tener rebancha y mi abogado hasta ahora saco muy mal los calculos de las respuestas probables.Asi que no me voy a arriesgar esto no es un juego donde hay una vida mas que apostar este es un hecho donde la vida que se apuesta es la de un hijo.Siento que mi hija esta en riesgo asi que no seguire por ahora.
Espero esto no desaliente a aquellas mamas que estan atravesando lo mismo les recuerdo que cada caso es diferente,lo importante es evaluar todas las posibilidades analizarlas proyectarlas y tratar de ir despacio.
En mi caso no solo el padre es un canalla sino la familia y las mujeres que se relacionan con el demasiada corriente en contra como para ir contra ella....

Criando a un hijo sola

2009-01-23T16:24:00.000-05:00

Muchas mujeres se ven enfrentadas a la maternidad sin tener a su lado al padre de su bebé. Cuando su hijo crece, surgen muchas preguntas.

Consejos

Deja de sentirte culpable por todo. Tu hijo quiere verte feliz. Si te ve culposa, vas a transmitirle inseguridad.

Reconoce tus limitaciones. No puedes ser mamá y papá a la vez. Sólo trata de ser la mejor mamá dadas las circunstancias. Cuando haya temas que te sobrepasan, trata de averiguar lo más posible por otros medios, como libros o conversaciones con otros hombres.

Encuentra apoyo. No tienes que hacer todo sola. Y si tu familia no te apoya o vive lejos tuyo, busca apoyo entre amigos, vecinos, u otros padres cuyos hijos van a la misma guardería o escuela que tu chiquilín.

Cuando te critiquen o hagan un comentario pesado sobre las madres solteras o las mamás solas, corrige los errores de esa persona, con cortesía pero de manera directa. Si tú te respetas, los demás también lo harán. Cuando le converses del tema del padre ausente, trata de ceñirte lo más posible a los hechos para darle la posibilidad a tu hijo de que se forme su propia opinión. Dile la verdad, pero no sientas que tienes que detallar todo lo que sucedió. A veces existen recuerdos muy dolorosos que no deben ser compartidos con los hijos para evitarles un daño mayor.

Desde | Blog Mujeres

DERECHO AL RECONOCIMIENTO PATERNO

2009-01-16T11:44:00.000-05:00

La mujer debe llevar en su vientre al futuro humano,la naturaleza asi lo decidio,cae sobre ella el peso de dar a luz a una vida,es el momento mas sensible y maravilloso de su vida.
La paternidad no solo se debe considerar como un derecho sino como una obligación,
Dado que la procreación es de a dos.
La madre tiene derecho a que su hijo tenga una identidad biológica y sobre todo un reconocimiento afectivo del padre.
De acuerdo a esto se deben considerar los siguientes puntos:

-Establecer la responsabilidad de la madre por no iniciar acciones judiciales tendiente a la determinación de la paternidad.

-Precisar la responsabilidad de los herederos

-El Estado debería brindar ayuda legal y económica a los padres que deseen y estén en condiciones de solicitar la custodia de sus hijos,en todo el mundo. Muchos padres no piden la custodia de los hijos por lo caro que cuesta pedirla y por los prejuicios en su contra en los tribunales. Tampoco la piden por el sedimento que todavía queda de tradiciones patriarcales que ven a los hijos como asunto sólo de la madre y a ésta siempre como víctima y desvalida

-Que ninguna madre en su etapa de embarazo pase por ningún tipo de malestar proveniente del padre o de su entorno en caso de estar separados,,que lleve su embarazo en un clima de total tranquilidad y seguridad económica, psicológica y social.

-que se fije "una cuota de alimentos provisoria tendiente a cubrir las necesidades imprescindibles de la persona por nacer e indirectamente a la madre durante el curso del juicio".
teniendo derecho el supuesto padre a que si el ADN sale negativo se le reintegre el dinero aportado.

-Que la prueba de ADN sea gratuita y obligatoria,en caso de que el padre no responda al pedido se le haga a cualquier familiar vivo.

-En caso de no aceptar lo que la ley lo obligue económicamente sean embargados sus bienes o sus ingresos y sino el de sus padres(abuelos paternos) en caso de no tenerlos

-Que las demandas no duren siglos sino q sean resueltas a la brevedad.

-Que el padre no tenga derechos de salir de la ciudad donde habite si el niño lleva su apellido, sino es autorizado por la madre o la persona a cargo.

-Que el niño lleve el apellido del padre y la madre y quede así registrado en el registro civil.

-Que la madre le permita al padre ver a su hijo, en caso que cumpla con lo que la ley establece.

Además, de hacer VALER LOS DERECHOS DEL NIÑO, La identidad biológica evitaría que los futuros adultos, se encontraran ante algún tipo de relación sentimental o similar con un hermano o hermana sin saberlo ya que los nacimientos de niños sin una familia bien constituida van en aumento,al igual que las familias ensambladas
Fomentaría la paternidad consciente y responsable.
Evitaría daños morales y sobre todo psicológicos, asegurándole las necesidades para un crecimiento equilibrado y en armonía.

Premio "Somos Mamas"

2009-01-14T17:45:00.000-05:00

Y para recibireste premio hay condiciones, aca van detalladas:

Condiciones para pasar tu premio:
(Importante: esto tambien debes copiar y pegar en tu blog)

1- Mencionar quien te dió el premio.
2- Mencionar algo que nunca publicarias en tu blog.
3- Mencionar algo que siempre aparece en tu blog.
4- Pasarselo a 5 Blogs mas, incluyendo sus nombres y links respectivos.

1: El Directorio Somos Mamas fue el que me paso el premio

2: Montones de cosas, pero -principalmente- nada que
ofendiera a las mamas que lo leen

3: Buena informacion y buenos comentarios

4: Mis 5 blogs:

* Rubi con su Cartas para el.

* Marina y su Crochet Artesanal

* Renata y yo

* Arabela y yo

* Blog Somos Adolescentes

Gracias!!!

Derecho a Vivir

2009-01-13T11:57:00.000-05:00

Manifiesto

El aborto conlleva siempre la muerte violenta de un ser humano y supone un terrible drama para la mujer que lo sufre, forzada por las circunstancias.

La ley española abandona a la mujer ante sus problemas y la empuja insolidariamente al aborto. Toda “ley del aborto” es una terrible hipocresía contra las mujeres, además de una atroz injusticia para con los niños a los que desprotege.

En España no se ofrece información ni ayudas sociales a las mujeres embarazadas en situaciones difíciles, y sin embargo sí existe financiación para que vayan a abortar.

Ahora el Gobierno quiere poner los medios legales para que se cometan más abortos, dejando aún más sola a la mujer, a pesar del daño físico y psicológico que supone para ella. Más aborto significa menos protección a la vida y más inseguridad para la mujer.

Por ello, exigimos que nuestras leyes protejan el derecho a vivir y a ser madre, amparando la vida en todo momento y circunstancia y ayudando a las mujeres embarazadas a superar cualquier problema que un embarazo imprevisto pueda generarles.

Al mismo tiempo, nos oponemos a una nueva ley del aborto que sólo traerá más muertes y más sufrimiento para miles de mujeres.

Quiénes somos?

El 4 de septiembre de 2008 la Ministra de Igualdad, Bibiana Aído, anunció una ley del aborto libre, que se aprobaría en 2009. Si esa ley llega a aprobarse, el delito del aborto – todavía vigente – desaparecerá en la práctica de nuestro Código Penal y el número de niños abortados en España (hoy son más de 100.000 abortos anuales) se multiplicarán por dos en pocos años. 250.000 bebés no saldrán con vida del seno de su madre. 250.000 mujeres sufrirán las consecuencias del aborto. Los beneficios económicos de los empresarios del aborto crecerán significativamente.

Ante este panorama, un grupo de ciudadanos decidimos hacer todo lo que esté en nuestras manos para tratar de parar esta masacre. El 8 de septiembre lanzamos un llamamiento a los miembros y foristas de HazteOir.org para recabar sus ideas y sugerencias sobre la campaña que estábamos planificando. Los mensajes de cientos de ciudadanos activos que nos enviaron sirvieron para dar forma a nuestro plan para parar la ley del aborto libre que pretende imponernos el Gobierno.

Y así decidimos lanzar una campaña masiva de información y concienciación sobre la realidad del aborto. Una campaña que vamos a desarrollar en torno al lema de “Derecho a Vivir” y a una página Web – www.derechoavivir.org – que servirá de centro de nuestras operaciones en Internet.

“Derecho a Vivir” quiere hacer llegar su mensaje a millones de españoles. Queremos establecer un diálogo continuo con nuestros conciudadanos que nos permita a todos conocer en detalle lo que significa el aborto. Si conseguimos nuestro propósito – estamos seguros – una mayoría social obligará a Zapatero a retractarse y retirar su proyecto de aborto libre.

Si quieres unirte a este movimiento pro-derechos civiles que va a hacer historia… Si quieres estar informado de las iniciativas de información y movilización que vamos a lanzar en los próximos meses… Si quieres hacer todo lo que esté en tus manos para parar la ley del aborto libre… Únete a “Derecho a vivir”.

Desde | Derecho a vivir

VERANO,KILITOS DE MAS Y EL BEBE...

2009-01-06T12:07:00.000-05:00

Hoy amaneció soleado caluroso un día para disfrutar al aire libre pero...cuando busque mi traje de baño q era del verano pasado no me anduvo!claro era de antes de quedar embarazada así que a comprar uno...
No fue complicado,ya que no me avergüenzo de mi cuerpo que cambio apenas tengo tiempo para ir al gimnasio así que algunos kilitos ya están instalados y será un tanto complicado bajarlos ya que me alimento muy bien para amamantar a mí bebe y no hago dieta de todos modos como rico y sano.
Se que aquel cuerpo delgado ya no volverá mas,por mas q me esfuerce tardara un tiempo importante en ser el mismo apenas se me están terminando de acomodar las costillas igual tampoco me interesa demasiado cultivarlo o rendirle culto.
No le temo a la celulitis, llevo con orgullo la maternidad tatuada en mi,tuve suerte porque me acompaño la buena genética que tengo pero tome medidas preventivas durante el embarazo e hice caso a esos consejitos que me daban,siempre guiándome por mi instinto y tome lo que me pareció bueno en cada una es diferente.
No tengo una sola estría porque mantuve la elasticidad de mi piel tomando litros de agua!!por dia agua de la canilla natural mejor nada de gaseosas y si bebes alcohol que sea cerveza uno o dos vacitos.Use aceite esos que usan los bebes después de cada baño que me daba y ninguna otra crema rara fue suficiente.
Me teñí el cabello después de los 3 primeros meses no aguantaba las canas!!y no afecto al bebe los cambios hormonales son grandes y a veces te queda de un color diferente al que te pones.
Caminaba mucho hasta el ultimo mes.
Tenia dos pantalones deportivos negros sueltos cómodos ahhh y un Jean para embarazadas q me prestaron q use hasta el 5 mes nomás luego no me anduvo cambiaba remeras y pullovers que ya tenia un solo par de zapatillas y un par de zapatos nada mas no compre mucha ropa .
El primer trimestre de embarazo me cuide me informe de todo después ya esta puedes relajarte,ni un extremo ni el otro al medio esa fue mi regla
La bebe esta sana y somos una pareja feliz.

Feliz 2009

2008-12-31T10:45:00.000-05:00

Sea realista con sus propósitos de Año Nuevo

¿Así que, con los primeros días de enero usted se ha decidido a dejar los malos hábitos? ¿O quizás ha resuelto quitarse esas 20 libras de más? ¿O a llegado al punto en que finalmente ha decidido dejar de fumar? ¿O volverse más organizado? ¿O comenzar un programa de ejercicios? ¿O dejar la botella?

Los buenos propósitos de año nuevo son excelentes, especialmente cuando la meta es la autosuperación y la salud, dice Robin DiMatteo, sicóloga de la Universidad de California en Riverside. Pero tenga en mente, advierte ella, que las intenciones de año nuevo pueden ser o una bendición o una pesadilla: un buen empujón para el ego si el propósito tiene éxito; o un duro golpe para la autoestima si el sueño se desvanece.

Pero no lo tome tan a pecho, aconseja DiMatteo, puesto que no es tan difícil como parece. Un resbalón, y aun varias caídas no significan la derrota. "El mundo está lleno de tentaciones," señala la sicóloga, "y todos nos exponemos a caer en sus garras. Espere eso y no se dé por vencido si sucumbe."

Si ha tomado una determinación de año nuevo, con eso ya lleva la delantera: usted ha reconocido el paso que debe dar y se ha comprometido a lograr la meta trazada. Ahora, sólo necesita llevarla a cabo.

"El comprometerse a hacer algo es bueno. Sabemos, por investigaciones de sicología, que hacer un compromiso o tomar una determinación es un importante primer paso. Esto muestra que la persona se preocupa por el cambio y quiere hacerlo. La gente tiene que comprometerse para poder tratar," dice DiMatteo.

El problema radica en que tal vez la obligación o compromiso no sean suficiente. Si una persona decide hacer un cambio pero no tiene los recursos, probablemente no lo logrará. "Alguien que haya tratado de dejar de fumar muchas veces podría necesitar ayuda de alguien para lograrlo," sostiene la experta. "Así que el siguiente paso es buscar un programa de consejería para fumadores, o un programa de apoyo."

Las personas que juran que dejarán de beber y sufren por conseguirlo deben reconocer que quizás necesitan ayuda, como un programa de desintoxicación u otros tipos de consejería.

"Eso es lo que da resultado," afirma DiMatteo, "si realmente quiere dejar el vicio del alcohol."

Otro problema está en tener expectativas razonables. "A menudo la gente hace propósitos que son casi imposibles de cumplir, como 'nunca más voy a comer otro postre mientras viva'. Y, bien, esto es imposible porque se les presentarán muchas tentaciones," indica.

Sin embargo, hay un secreto, de acuerdo con DiMatteo. Se debe estar preparado para reconocer que puede haber una recaída, un regreso momentáneo al comportamiento que se está tratando de cambiar. Sólo la forma en que se haga frente al problema determinará el éxito o el fracaso.

Generalmente, la persona que ha jurado renunciar a los postres y caramelos sucumbe ante un postre tentador, se encoge de hombros y se abalanza sobre un pastel entero con la excusa de que es imposible cambiar. Lo que debería hacer, aconseja la sicóloga, es decir calmadamente:

"Me comí un pedazo de pastel. Lo disfruté, y ahora trataré de ser fiel a mi propósito." Todo mundo necesita reconocer que una recaída no es el fin del mundo.

Pero Di Matteo advierte un par de cosas: Aunque el Día de Año Nuevo es un momento lógico y oportuno para hacerse buenos propósitos, no es necesariamente el más práctico. En realidad, la temporada decembrina es una época muy difícil para hacerse propósitos. "Es mejor comenzar el 6 de enero, cuando todos regresamos al trabajo y ya no hay toda esa comida y bebida," dice DiMatteo.

Finalmente, todos debemos reconocer que siempre es difícil cambiar el comportamiento. Es un proceso lento que toma tiempo y compromiso. "Haga sus propósitos de año nuevo," recomienda DiMatteo, "Sea sincero consigo mismo y no se dé por vencido aunque tenga una recaída o dos".

Criando un hijo por su cuenta

2008-12-27T13:07:00.000-05:00

Cuando pensamos en tener niños, la mayoría de nosotros nos imaginamos una familia con dos padres. Sin embargo, para muchas personas la realidad es que son el único padre. A pesar de que criar un hijo por su cuenta puede ser un reto también puede ser muy satisfactorio. Este panfleto ofrece consejos para que los padres que están criando sus hijos por su cuenta puedan criar niños saludables y felices, y ellos se puedan mantener sanos.

Buscando ayuda

Usted puede estar criando su hijo por su cuenta, pero no está solo. Mire a su alrededor: sus familiares y amigos le pueden ayudar. Déjelos que lo hagan. Si usted no tiene miembros de familia ni amigos cerca, busque un grupo de apoyo para padres que están criando solos. Usted conocerá a otras personas que están pasando por las mismas circunstancias, compartirán sentimientos y obtendrán consejo.

Balanceando una vida ocupada

La vida de un padre que está criando solo puede ser muy ocupada. Usted puede estar tratando de lidiar con el trabajo, el colegio y la casa, además de la crianza. Es importante que usted busque la manera de balancear todas las partes de su vida. Aquí hay algunos consejos:

Acepte ayuda. Cuando sus amigos y familiares le ofrezcan ayuda, ¡asegúrese de recibirla! Esto puede significar tener a alguien jugando con su bebé mientras usted está haciendo mandados o tener a alguien a quien llamar cuando necesite hablar.
Aproveche los recursos locales. Muchas comunidades ofrecen grupos de juego, actividades para hacer después del colegio y clases para la crianza. Estos le pueden dar a usted y a su hijo oportunidades para divertirse, aprender y hacer nuevas amistades. Usted le puede pedir al personal de enfermería o a un trabajador social en el hospital que le dé algunas recomendaciones.
Si usted no tiene suficiente tiempo para pasar con su hijo busque soluciones creativas. Por ejemplo, pregunte si en el trabajo le pueden dejar trabajar en un horario flexible.
No se olvide de divertirse. Tome un descanso de sus ocupaciones rutinarias para planear algo especial para usted y para su niño. Vaya al zoológico o al cine con su niño.
Saque tiempo para si misma. ¡Usted también necesita una oportunidad de relajarse de vez en cuando! Puede ser algo tan simple como tomarse quince minutos para mirar una revista cuando su niño está en la cama.

Proporcionando buenos ejemplos a seguir

Los niños se benefician cuando tienen buenos ejemplos a seguir (adultos que les dan un buen ejemplo sobre cómo comportarse) de ambos sexos. Por lo tanto, busque familiares o amigos del sexo opuesto para que sean buenos ejemplos para que su niño siga. Invite a un miembro de familia que sea positivo y responsable para que pase tiempo con su niño. Si usted no tiene un miembro de familia o amigo disponible los grupos tales como Big Brothers Big Sisters (Hermano Mayor Hermana Mayor) le pueden ayudar. Busque en su guía telefónica programas que estén disponibles en el lugar donde usted vive.

Desde | Family doctor

Feliz Navidad !!!!

2008-12-25T03:43:00.000-05:00

Acuérdate de mi cumpleaños

Como sabrás, nos acercamos nuevamente a la fecha de mi cumpleaños. Todos los años se hace una gran fiesta en mi honor y creo que este año sucederá lo mismo.En estos días, la gente hace multitud de compras, hay anuncios en la radio, en la televisión y, en todas partes, no se habla de otra cosa sino de lo poco que falta para que llegue ese día.

La verdad, es agradable saber que, al menos un día al año, algunas personas piensan un poco en mí. Como tú sabes, hace muchos años empezaron a festejar mi cumpleaños. Al principio no parecían comprender y agradecer lo mucho que hice por ellos, pero hoy en día nadie sabe para qué lo celebran. La gente se reúne y se divierte mucho, pero no sabe de qué se trata.

Recuerdo el año pasado, al llegar el día de mi cumpleaños, hicieron una gran fiesta en mi honor. Había cosas muy deliciosas en la mesa, todo estaba decorado y recuerdo también que había muchos regalos; pero, ¿sabes una cosa? Ni siquiera me invitaron. Yo era el invitado de honor y ni siquiera se acordaron de invitarme. La fiesta era para mí y cuando llegó el gran día me dejaron fuera, me cerraron la puerta… y yo quería compartir la mesa con ellos.

La verdad, no me sorprendí, porque en los últimos años todos me cierran la puerta. Y, como no me invitaron, se me ocurrió entrar sin hacer ruido. Entré y me quedé en un rincón. Estaban todos bebiendo, había algunos ebrios contando chistes, carcajeándose. Lo estaban pasando en grande. Para colmo, llegó un viejo gordo vestido de rojo, de barba blanca gritando ¡jo-jo-jo-jo! Parecía que había bebido de más. Se dejó caer pesadamente en un sillón y todos los niños corrieron hacia él, diciendo: “¡Santa Clós, Santa Clós!”. ¡Cómo si la fiesta fuese en su honor!

Llegaron las doce de la noche y todos comenzaron a abrazarse; yo extendí mis brazos esperando que alguien me abrazara y… ¿sabes? Nadie me abrazó… De repente todos empezaron a repartirse los regalos, uno a uno los fueron abriendo, hasta que se abrieron todos. Me acerqué para ver si por casualidad había alguno para mí.

¿Qué sentirías si el día de tu cumpleaños se hicieran regalos unos a otros y a ti no te regalaran nada? Comprendí entonces que yo sobraba en esa fiesta, salí sin hacer ruido, cerré la puerta y me retiré.

Cada año que pasa es peor, la gente sólo se acuerda de la cena, los regalos y de las fiestas, y de mí nadie se acuerda. Quisiera que esta Navidad me permitieras entrar en tu vida, quisiera que reconocieras que hace más de dos mil años vine a este mundo para dar mi vida por ti en la Cruz y de esa forma poder salvarte.

Voy a contarte algo: he pensado que como muchos no me invitaron a su fiesta, voy a hacer la mía propia, una fiesta grandiosa como la que jamás nadie imaginó, una fiesta espectacular. Todavía estoy haciendo los últimos arreglos, por lo que este año estoy enviando muchas invitaciones y en este día, hay una invitación para tí. Sólo quiero que me digas si quieres asistir, te reservaré un lugar, y escribiré tu nombre con letras de oro en mi gran libro de invitados. En esta fiesta sólo habrá invitados con previa reserva, y se tendrán que quedar fuera aquellos que no contesten mi invitación.

Prepárate porque cuando todo esté listo daré la gran fiesta. Hasta pronto…

Tu amigo, Jesús.

Acepto la nueva pareja del padre de mi hija??

2008-12-16T11:03:00.000-05:00

Mas alla del inicio del juicio por la paternidad de mi hija Arabela,ahora se le sumo un problema mas,la nueva pareja de mi ex.
El hecho de pensar que esa extraña abrace a mi hija la lleve de paseo con el me pone los pelos cual si hubiera metido los dedos en el enchufe.
El es el padre,por mas que no lo pueda ni ver,si la toca la mima la llega a querer aceptare con el tiempo que es asi,pero que ella la cual me molesto cuando estaba de 4 meses de embarazo peliando cual perra en celo por el como si yo no se lo hubiera regalado con moño y envio a domicilio,ya es el colmo.
Apenas lo supe,que ellos aun seguían,luego de ir a ver la denuncia policial que ella muy astutamente me hizo porque la “amenazo”,de esa manera se asegura q jamas puedo hacerle nada sobre todo si le pone una mano encima a Ara y de paso trata de evitar q el padre conozca a Ara cosa que yo me retire de esta historia.
Es el preciso momento donde me detuve y pense que hago?sigo con la demanda?o dejo q los derechos de mi niña se pierdan en el tiempo?vale la pena luchar por sus derechos?
El no quiere a Ara ella tampoco las actitudes de ambos lo demuestran,hacerme mal a mi desde mi embarazo es hacerle mal al bebe y ambos por igual son culpables.
He decidido seguir adelante solo hasta la identidad biológica y después decido si le pido la cuota en ese caso que el me demande a mi,porque el paga el la ve asi dice la ley .
Moralmente humanamente desde mi alma es defender a tu cria de la selva,es sentir en lo mas ondo de tu ser que no puede estarte pasando una cosa asi q esa persona q alguna vez dijo amarte ahora es tu peor amenaza y que fue capaz de traicionar a su propia hija.
A veces soñamos con que las cosas cuando no funcionan , cada uno tiene derecho de rehacer su vida los hijos de cada uno seran hermanos y habra entendimiento y paz....pero,es un sueño q solo pasa en las peliculas

Hayek será madre soltera

2008-12-15T10:41:00.000-05:00

Lo último que se sabía por boca de Salma Hayek, era: “En estos momentos sólo estoy disfrutando a mi bebé ¿Que si creo que me casaré?, probablemente. ¿Eso hará una diferencia?, espero que no. No tengo la necesidad de un matrimonio. Obvio, quieres envejecer con alguien, tener una pareja e hijos. Ya tenemos todas esas cosas”

Esta entrevista se publicó en marzo de este año en la revista ‘Glamour’ y podrían ser las últimas declaraciones en que la historia de Hayek y François-Henri tenía tintes de cuento de hadas.

Ayer, una representante de la estrella mexicana anunció, a través de un comunicado, que los planes de boda de la pareja se cancelaron.

“Anunciamos con tristeza que el compromiso entre Salma Hayek y François-Henri Pinault ha sido cancelado”, dijo la publicista Cari Ross en un comunicado. “No se harán máscomentarios”.

Hayek, de 41 años, ha protagonizado en Hollywood cintas como ‘Frida’, ‘Spy kids 3-D: game over’ y ‘After the Sunset’.

Además, es una de las productoras ejecutivas de la versión anglo de ‘Betty la fea’, ‘Ugly Betty’ de ABC, y directora ejecutiva de Ventanazul, una compañía de producción que formó con la Metro-Goldwyn-Mayer Inc.

Pinault es el presidente de la compañía de artículos de lujo PPR SA, propietaria de marcas como Gucci, Yves Saint Laurent, Balenciaga y Puma.

La pareja anunció sus planes de boda en marzo de 2007, unos meses antes de tener a su hija Valentina Paloma Pinault.

Su amor incluso había sobrevivido al rumor de que François-Henri Pinault es el padre del hijo de la modelo Linda Evangelista, Augustin James. Publicada por ‘The New York Post’, esta noticia no obstaculizó los preparativos de la boda, que se realizaría este año. El representante de Hayek comentó al día siguiente que los planes son los mismos.

El rumor nunca se confirmó. El agente de la modelo, Didier Fernández, declaró: “No es verdad. Ella nunca ha dicho quién es el padre”, afirmó en su momento.

Pinault tiene en su biografía un divorcio en 2004 y dos hijos: François, de nueve años, y Mathilde, de cinco.

La historia de su flechazo con Salma nunca se ha sabido de cierto, pero se supone que se conocieron en abril de 2006, cuando ambos acudieron a la inauguración del Palacio de Grassi en Venecia, propiedad del padre del magnate.

En esa ocasión se presentó una exposición de la colección privada de François Pinault, una de las cinco mejores y más prestigiosas de arte contemporáneo del mundo, formada por más de 2 mil 500 obras de artistas como Pablo Picasso o Joan Miró.

El magnate quedó impresionado con la belleza de la veracruzana. Después de un año, ella aceptó ser su novia. El 29 de abril de 2006, François-Henri presentó a su nueva pareja con sus padres y sus dos hermanos menores.

Fueron felices y tuvieron una hija, a la que llamaron Valentina Paloma. Pero fue hasta que el embarazo de Salma se notó, que se supo de la existencia de su novio europeo, relación que fue una sorpresa para todo el mundo. De hecho, sólo se les vio juntos de manera oficial una sola vez en un evento benéfico.

El embarazo, también le dio la oportunidad a Hayek de hacer una declaración de principios: “Creo que es terrible que se les ponga a las mujeres en esa posición. La maternidad no es para todas, sí es para mí, pero no hay razones por las cuales las mujeres se sientan obligadas a tener hijos. La sociedad piensa que si no tienes hijos fallaste como mujer, aún cuando seas una alta ejecutiva en una empresa”.

Quizá su separación sea otra oportunidad para alzar su voz.

Desde | El Universal

salma+hayek
mama+sola
soltera

Soy Pato. Y gracias !

2008-12-06T21:27:00.000-05:00

hola gracias por invitarme a reunirme con uds.
les cuento mi nombre es Patricia soy de la cuidad de Rio Cuarto,Argentina.
Mi hija se llama Arabela tiene 3 meses 1 semana y 6 dias
Ella tiene solo mi apellido ya que su padre aun no la reconoce como hija
Me di cuenta que iba a ser mama sola cuando me entero del embarazo ya que dias antes habia terminado mi relacion con el padre de mi bb.Se lo comunique pasaron cosas muy feas al medio la pase mal la verdad pero ante todo rescato esos momentos de felicidad que tuve entre tanta tristeza pude disfrutar de mi pancita a pesar de todo.
Hay algunas ventajas de ser mama sola como por ejemplo no tener q "atender" en todo sentido al hombre q tenes al lado y todo lo decidis sola,pero son muchas mas las desventajas hay momentos de mucha melancolia,te estresa mucho el bebe algunos dias y tenes q estar si o si,si trabajas fuera de casa te mata el cansancio andas a las corridas,te sentis precionada porque si no trabajas quien le dara al niño lo q necesita,te sacrificas todo por el,yo tuve mucha suerte porque me ayudaron mi familia cuando yo me sentia mal cansada ellos cuidaban de mi bebe,en esas noches que el bebe esta molesta y no daba mas mi mama sobre todo me ayudaba a cuidarla.
Mi familia adora a mi bebe!!jamas se enojaron de mi embarazo si de como me involucre con ese hombre q es su padre,igual la llegada de Ara unio a toda mi familia,porque es numerosa y todos mis hermanos estan casados menos yo Ara es la mas mimada por no tener papa.
Solo les quiero decir a aquellas mamas que les paso lo mismo que se sufre muchisimo sobre todo en el embarazo,desp todo pasa y salis adelante asi como dios te la manda te da las herramientas para seguir adelante,que nunca dejen de luchar por la identidad biologica de tu hijo y todos sus derechos y sobre todo que lo disfruten!!!que nunca rechacen al bebe por culpa del padre que le den solo amor que es lo unico q un niño quiere...

estoy aqui para lo que necesiten
besos

Tercer escritora invitada: Pato

2008-12-06T13:20:00.000-05:00

Bienvenida Pato !

Te invito a subir info sobre la situacion de las mamas solteras en todo el mundo. Y compartirnos tus anecdotas y vivencias junto a tu bebe.

Y antes, respondenos este breve cuestionario. Las respuestas a todas las preguntas son opcionales.

1) Nombre:
2) Pais:
3) Nombre y edad de tu/s bebe/s:
4) Tu bebe tiene el apellido de su papa ? o solo el tuyo?
5) Cuando comprendiste que definitivamente ibas a ser una mama sola?
6) Que le ves de ventaja y de desventaja ser una mama sola ?
7) Tu familia que opinò/que opina ?
8) Algo que le quieras compartir a otras mamas que esten viviendo esta situacion

Bienvenida !!!!

España: La adopción monoparental cada vez es más difícil

2008-11-24T15:29:00.000-05:00

Cada año son más las solicitudes de personas que desean adoptar un menor en solitario. Sin embargo, cada año es más difícil hacerlo sin pareja en un país extranjero. El último cierre, el de Etiopía, para familias monoparentales, ha roto las esperanzas de muchas personas que cada vez ven menos posibilidades a tener un hijo adoptado en solitario y por elección propia.

Igualmente desesperanzadora es la adopción nacional para este modelo de familia. La mayoría de las comunidades autónomas dan prioridad a las parejas frente a las personas que adoptan en solitario. Otras como la catalana, con un anteproyecto de reforma del código civil ante los nuevos modelos de familia, plantean la adopción nacional en igualdad de condiciones para familias monoparentes que biparentales.

El número de personas solas que han adoptado en España a un menor es cada vez mayor, aunque la mayoría de las familias monoparentales han tenido que recurrir al extranjero porque en la adopción nacional su lugar está en los últimos de la fila, mucho más atrás todavía que en la internacional y puede que pasen años y años sin ser llamados.

El acogimiento de un menor tampoco es fácil para ellos, siempre están por delante las parejas y a lo sumo podrían optar por un menor con problemas, pese a que en la sociedad actual la soltería está considerada como un hecho diferencial irrelevante, y por lo tanto, no debería haber discriminación con respecto a las parejas en la formación de una familia.

En la actualidad, algunas comunidades, como la catalana, han roto con este handicap y las familias monoparentales tienen el mismo tratamiento que las biparentales a la hora de adoptar un niño nacional. Otras, como la de Andalucía permiten dos expedientes internacionales al mismo tiempo, lo que aumenta las posibilidades de éxito para este modelo familiar.

Sin embargo, y pese a las dificultades, hoy en día uno de cada diez niños adoptados forma parte de una familia monoparental, según un estudio realizado por el Instituto de la Mujer. Las adopciones por parte de mujeres solas – en el caso de los hombres son muchas menos – ascienden ya en España a un 9,4 por ciento del total de las producidas en las diferentes comunidades autónomas. Canarias es la comunidad en las que más adopciones de mujeres en solitario se tramitan, le siguen Andalucía y Baleares; en cuarto lugar, Cataluña; después la Rioja; y en sexto, Madrid.

Prioridad para las parejas.

Casi todas las personas sin pareja recurren a la adopción internacional, pero no por ello es más fácil. Como familia monoparental adoptar es siempre mucho más difícil y complicado. “Las parejas tendrán prioridad”, es la frase con que más veces se va a tropezar una persona que quiera adoptar como monoparental.

Las probabilidades de que un hombre solo pueda adoptar a un bebé o una niña, son casi nulas.

Además, el adoptante no debe obviar las dificultades a las que una persona sin pareja se va a tener que enfrentar. Por ejemplo, no todos los países aceptan solicitudes de adopción de personas solas. Esta es la primera de todas las limitaciones porque cada vez son menos los países que permiten esta modalidad de adopción. Incluso algunos que hasta hace poco la aceptaban, como China o Etiopía, no admiten ya más expedientes de personas sin pareja. Es evidente que cuando un país extranjero comienza a poner límites a la adopción internacional lo hace siempre por las minorías más débiles. Los hay también que fluctúan, un año lo permiten y otro no, lo que significa que no son países muy seguros de cara a la adopción.

Otros países incluso plantean un cupo sobre el total de adopciones anuales con respecto a las familias monoparentales, lo que da lugar a que el proceso tiende a ser más largo que para una pareja. Si además, la persona que quiere adoptar en solitario es un hombre, lo tiene mucho más difícil. Para ellos la lista puede acortarse tanto que solo puedan escoger entre dos o tres países. Y las probabilidades de que un hombre solo pueda adoptar a un bebé o una niña son casi nulas. Por su parte, aquellos que tengan otros hijos biológicos, tendrán también que consultar sus posibilidades, ya que hay países como Senegal que acepta monoparentales, pero no sí estos tienen hijos biológicos.

Pocos países y difíciles

El cierre reciente de Etiopía, que ha seguido al de China o Ucrania, países en los que las familias monoparentales habían depositado durante años su ilusión de formar una familia, deja casi desiertas las posibilidades. Queda patente que al ser pocos los países que admiten la adopción monoparental, la avalancha de este tipo de expedientes provoca a la larga la desconfianza (justificada o no) y perjudica la adopción.

África demora mucho la asignación del menor y los países de este continente están casi siempre sujetos a cambios de leyes, cierres por conflictos bélicos o retrasos por fraudes. Por otro lado, en muchos de los que permiten la adopción internacional, se desconoce la existencia de adopciones.

Los países del Este hace tiempo que dejaron también de ser la gran esperanza. El tiempo de espera suele ser largo, y las familias monoparentales siempre están los últimos de la fila. Además cuentan con la desventaja de requerir un gran desembolso (en ocasiones hasta los 35.000 euros), al que muchas personas que adoptan en solitario no pueden acceder.

Paciencia, determinación y persistencia, son las claves para una adopción monoparental

En Asia, China era la mejor opción, pero su cierre ha eclipsado todas las posibilidades. Una gran mayoría de las personas que deseaban o tramitaban en este país, han derivado sus expedientes a Vietnam que abrió sus puertas a la adopción internacional en España no hace muchos meses y en el que de momento solo se han habilitado algunas ECAI y los expedientes se empiezan a acumular. Por otro lado, los crecientes rumores de irregularidades en las adopciones en Vietnam comienzan a mermar las esperanzas y a temer su cierre.

La soltería es un hecho diferencial irrelevante, y por tanto, que no debería de haber "discriminación" con respecto a las parejas en la formación de las familias

Quedaría Latinoamérica, donde hay un mayor número de países que aceptan solicitudes de personas solteras. Sin embargo, las familias monoparentales se encuentran que la edad de los niños que se les ofrece son mayores de siete u ocho años porque las parejas tienen prioridad en los menores de edades inferiores. De igual modo son países sometidos a continuos cambios como ha sido el caso reciente de Panamá, en el que un cambio de ley ha dejado a muchas familias monoparentales con sus expedientes colgados para bastantes años ya que desde el cambio se priorizará a las parejas nuevamente.

Estabilidad económica

Por último no hay que olvidar que adoptar siendo uno solo requiere de una estabilidad económica ya que todos los gastos, corren a cargo de una sola persona. Es importante tener en cuenta que las ayudas a la familia escasamente van dirigidas a las familias monoparentales: ni en cuanto a incremento de bajas maternales, ni en becas, ayudas a comedores, puntos extras en guarderías…; tampoco es cierto lo de la familia monoparental numerosa con dos hijos (que se quedó en una enmienda), ni la prestación de 3.500 euros (1.000 más) en el caso de ser monoparental (que en verdad son para familias necesitadas que no llegan a un mínimo de renta al año).

Las únicas ayudas hasta ahora contempladas son las mismas que para cualquier pareja: 2.500 euros por adopción de un menor (no en el caso de acogimiento) y 100 euros mensuales durante los tres primeros años desde la adopción. Algunas comunidades como Cataluña cuentan con mayores privilegios (730 euros por hijo hasta que éste cumpla los seis años para familias monoparentales y un carné de familia monoparental con bastantes ventajas). La de Madrid, el año pasado, se estiró mucho, tanto como para dar un cheque bebé de 100 euros por hijo nacido o adoptado (para las familias monoparentales estableció que en la beca de libros podrían computar con un miembro más, siempre y cuando no superasen una renta mínima, tan mínima que si una familia monoparental no la sobrepasase apenas sobreviviría).

El apoyo familiar y social (amigos) también es importante a la hora de enfrentarse a una adopción en solitario. Es necesario contar con ayuda por muy autónomo que se sea, organizarse, e incluso pensar en cuestiones tan obvias cómo qué ocurrirá con el hijo cuando el progenitor falte.

No tengo pareja, ¿Aún así quiero adoptar?

Si a pesar de que la adopción siendo monoparental sea mucho más complicada y difícil, la persona quiere adoptar, tiene que tener en cuenta, y en todo momento, que el hecho de estar adoptando sin pareja hará que las autoridades competentes en materia de adopción lo tengan en cuenta. El adoptante en solitario tiene que estar preparado para que a lo largo del proceso se cuestionen muchos aspectos de su vida: estar prevenido a que no en todos los sitios y no para todas las personas será socialmente bien aceptado, estar preparado para que su estilo de vida sea cuestionado, y para que también se cuestione el apoyo familiar con el que cuenta a su alrededor.

Adopciones de éxito

Como contrapartida a los elementos detractores, las familias adoptivas monoparentales tienen un elevado promedio de éxito. De hecho, uno de cada diez niños adoptados en España vive en el seno de una familia monoparental. Estas familias están formadas principalmente por una mujer, profesional, entre 35 y 45 años y con buenos ingresos. Por regla general, son adopciones muy fructíferas.

Desde | Masola.org

Vitrificacion de ovulos

2008-10-20T14:25:00.000-04:00

“Con la vitrificación de óvulos, una mujer puede ser madre cuando lo desee”
Entrevista a:
FEDERICO GALERA

Director de la Clínica IMF (Instituto Madrileño de Fertilidad)

Cerca de 600.000 son las españolas que tienen problemas de fertilidad. La vitrificación óvulos cuando la mujer es joven es una nueva técnica que ha supuesto un gran paso en el mundo de la reproducción asistida. Su importancia reside en las excelentes posibilidades que ofrece de cara a preservar la fertilidad. Las mujeres que decidan vitrificar sus óvulos tendrán el día que quieran ser madres la misma fertilidad que el día que decidieron criopreservarlos. En España ya se han conseguido el nacimiento de varios niños con este procedimiento, que obtiene tasas de éxito similares que con óvulos frescos.

Una mujer en edad fértil puede ya congelar sus óvulos en el momento que ella lo determine y recurrir años más tarde a ellos. Los óvulos serán fertilizados mediante técnicas de fecundación in vitro y los embriones resultantes le serán implantados. Se trata de una opción más, dentro de la actual Ley de Reproducción Asistida. España es uno de los países más avanzados en materia de técnicas de reproducción. Ésta es muy variable según los distintos países europeos.

.- ¿Desde cuándo es posible la congelación de óvulos en España?

“Desde que entro en vigor la ley de Reproducción asistida en mayo del 2006, que contempló la vitrificación de óvulos, entre otras muchas más opciones”.

.- ¿Qué vida tiene el óvulo vitrificado?

“Toda la vida, aunque generalmente se guardan por un periodo de 20-30 años, porque actualmente las clínicas de fertilización en España se han planteado los 50 años como edad ética para un embarazo. Los óvulos se pueden extraer a partir de los 18 años y se pueden usar hasta los 50”.

vitrificacion ovulos 2.- ¿Qué ocurre con los óvulos vitrificados sobrantes o que no se vayan a utilizar?

“Lo mismo que con los embriones congelados, que pueden ser donados a otras parejas que no puedan tener hijos, a la ciencia, o destruidos, en función de lo que el paciente decida”.

.- ¿Qué ventajas tiene esta técnica?

“Esta técnica abre la posibilidad a las mujeres de elegir el momento en el que ser madres, además de que es una alternativa para preservar la fertilidad de aquellas mujeres que a lo largo de su vida puedan ser pacientes oncológicas. Sobre todo supone una gran ventaja para todas aquellas mujeres que posterguen su maternidad más allá de los 35 años. No hay que olvidar que los 23 años es el momento de mayor fertilidad en la mujer, con 37 disminuye y a partir de los 40 cae. Con la vitrificación de óvulos la preservación de la fertilidad es una realidad cuando hay riesgo de perderla debido a la edad o a tratamientos agresivos de quimio y radioterapia ya que hasta ahora la única posibilidad realmente efectiva para estas mujeres era recurrir a óvulos de una donante. Hasta ahora tan solo se podía llevar a cabo la técnica de congelación de óvulos pero las tasas de supervivencia y de embarazos es menor en la congelación que en la vitrificación. A diferencia con la congelación de espermatozoides o embriones, la congelación de óvulos es mucho más infructuosa. La estadística habla de un 97 por ciento de óvulos que sobreviven y un 64 por ciento de embarazos logrados, esto significa que con la vitrificación de óvulos la tasa de embarazo supera el 80 por ciento, mientras que con la congelación no excede del 20 por ciento. ’’

.- ¿Cuántas mujeres han congelado sus óvulos en la clínica?

“Desde que pusimos en marcha está técnica hace seis meses aproximadamente, mas de 30 mujeres han congelado sus óvulos en IMF. Algunas de ellas son pacientes a las que se les ha detectado un cáncer y saben que después de un tratamiento de quimioterapia o radioterapia sus óvulos pueden quedar dañados definitivamente e imposibilitar una futura maternidad, aunque la mayoría son mujeres que por razones profesionales o personales prefieren postergar la decisión de tener un hijo. Esta posibilidad no es solo una alternativa ante las enfermedades oncológicas, sino que cualquier mujer que ahora tenga unos 25 años y desee postergar su maternidad más allá de los 35 años, si vitrifica sus óvulos, no tendrá mayores problemas porque se quedará embarazada con un óvulo de sus 25 años. Si se congelan los óvulos de una mujer en su etapa más fértil, evitamos estos problemas y facilitamos que en un tratamiento futuro de Reproducción Asistida disponga de óvulos de buena calidad para conseguir un embarazo y tener un niño sano, ya que los óvulos de una mujer joven son menos propensos a malformaciones en el bebé. ”.

vitrificacion de óvulos.- ¿En qué cosiste este procedimiento?

“La técnica consiste en la inmersión directa de los óvulos en nitrógeno líquido, a una temperatura de -196 grados centígrados, aunque previamente han sido tratados con sustancias crioprotectoras. Presenta una gran ventaja frente a la congelación tradicional y es que con la vitrificación se evita la solidificación en cristales de hielo, que pueden llegar a lesionar el óvulo. Posteriormente, cuando la mujer quiere hacer uso de sus óvulos se procede a una fecundación in Vitro, es decir, se prepara el endometrio para la implantación de embriones, se descongelan los ovocitos y se fecundan mediante la técnica de Inyección Intracitoplasmática de Espermatozoides (ICSI) para ser finalmente implantados. Como cualquier otro tratamiento de reproducción asistida no requiere de hospitalización”

.- ¿En definitiva, quiénes se pueden beneficiar de una vitrificación de óvulos?

“Todas aquellas mujeres que decidan vitrificar sus óvulos antes de ser sometidas a una extirpación de ovarios, o para prevenir en un futuro una escasa reserva ovárica, o una menopausia precoz. Pero sobre todo, a todas aquellas mujeres que quieran conservar sus óvulos antes de someterse a tratamientos de quimioterapia o radioterapia. Recuperar la fertilidad después de este tipo de tratamientos cuesta mucho tiempo y en ocasiones los óvulos pueden quedar dañados. También a las mujeres sin pareja que decidan vitrificar sus óvulos cuando están en su época más fértil, a la espera de someterse a un tratamiento de reproducción asistida o a la espera de encontrar a su pareja sin pensar en el reloj biológico. También es beneficioso para aquellas parejas que por circunstancias personales tienen que posponer la idea de ser padres. Igualmente puede ser útil para aquellas mujeres que después de sufrir un divorcio, se planteen un nuevo hijo con una nueva pareja a una edad más madura”.

.- ¿Son muy costosos estos tratamientos?

240corte-transversal-ovario-y-ovulos“No mucho más que lo que cuesta una fertilización in vitro. Las ecografías, el tratamiento médico para asegurar la creación de suficientes folículos que generen suficientes óvulos y la extracción de los mismos. Su precio aproximado con el tratamiento, la punción para extracción y los diferentes controles, en torno a los 1.800 euros. Luego hay que abonar una cantidad anual por su críopreservación, que es de 600 € en IMF.

.- ¿Esto abre paso a un banco de donación de óvulos vitrificados?

“Sí, esa sería otra de sus ventajas, al igual que ocurre con los bancos de donación de esperma. Esto supone un gran adelanto en reproducción asistida porque en las fecundaciones in Vitro con ovodonación hay que tratar al mismo tiempo a la donante con la que será la receptora del óvulo donado, lo que significa que el endometrio de la receptora tiene que estar preparado en el mismo momento en que se extraen los óvulos de la donante. A veces es complicado. Sin embargo con un banco de óvulos vitrificados no se tendría que sincronizar a ambas, y la fecundación sería mucha más fácil y rápida y la receptora no tiene el estrés añadido de cómo va el ciclo de la donante, puesto que los óvulos están listos cuando ella esté preparada. Por otra parte se asegura que las donantes de óvulos no tienen ninguna infección latente de HIV, Hepatitis, etc. que no es posible detectar en estadíos muy iniciales. Como ocurre actualmente con los bancos de semen.”

Alba GonzalezDesde | Masola

Psicóloga aseguró que los niños no necesitan de una figura paterna

2008-10-07T17:06:00.001-04:00

Peggy Drexler, autora del libro "Criar niños sin hombres", señaló que su estudio demuestra que la moralidad y masculinidad de un niño pueden cultivarse sin que un padre conviva con él.

La sicóloga estadounidense Peggy Drexler aseguró que la presencia de una figura paterna no es imprescindible para el pleno desarrollo de un niño varón, todo esto basado en una investigación que realizó por más de 10 años.

La autora de "Raising boys without men" (Criar niños sin hombres), que saldrá publicado en edición de bolsillo en octubre tras el éxito -no exento de polémica- de la versión de tapa dura, siguió por una década a más de 60 familias, 30 de ellas madres solteras por voluntad propia.

Sus conclusiones contradicen las de muchos sociólogos, grupos religiosos y expertos de toda clase y condición.

Drexler dice que su estudio demuestra que la moralidad y masculinidad de un niño pueden cultivarse sin necesidad de que un padre conviva con él.

Los niños del libro -"mis niños", como los llama Drexler después de haber compartido con ellos fines de semana, vacaciones y de haber ido incluso a recogerlos al colegio- poseen, según la autora, una mezcla de saludable agresividad y empatía que no observó en todos los hijos de familias con madre y padre.

La sicóloga que reside en Manhattan cree que las madres de su libro tienen la oportunidad de crear un tipo diferente de hombre, fuertes y sensibles capaces de entender que las emociones son normales y valiosas.

La experta señala que existe un grupo en Estados Unidos muy ruidoso que deifica la familia tradicional pero, según dijo, "lo que cuenta es la calidad de la crianza de los hijos, no el número o el sexo de los padres".

"Las veces que un padre (madre y/o padre) cena con sus hijos es un mejor indicativo de cómo serán de mayores que el número o sexo de los padres en la mesa", apuntó.

Drexler precisó, sin embargo, que las protagonistas de "Criar niños sin hombres" son mujeres educadas, de ingresos estables, mayores que la media de madres e informadas sobre cómo criar a un pequeño.

La profesora de sicología de la Universidad Cornell en Nueva York ha tenido que soportar todo tipo de acusaciones por sus desafiantes premisas, hasta el punto que llegó a consultar a una compañía de seguridad por la dureza de algunos correos electrónicos recibidos.

Hubo quien la invitó a emigrar a Europa y quien la tachó de "abominable" y de odiar a los hombres y promocionar la causa gay.

Pero esta madre de dos hijos -una niña de 12 años y un joven de 26- casada desde hace 36 años con el mismo hombre, dice que sus móviles fueron bien distintos a los del odio al sexo opuesto.

"Existe la percepción en Estados Unidos de que la mayoría de los niños estadounidenses crecen en un hogar con un padre y una madre casados, pero en realidad menos del 23 por ciento de los hogares están dentro de esa categoría", recordó la profesora universitaria.

Según las últimas cifras del censo hay además unos ocho millones de mujeres que crían a hijos solas y al menos otras 100.000 familias que tienen dos madres lesbianas.

La sicóloga señala que "el criar a un hijo sola es difícil para cualquier mujer, pero existe una preocupación especial en el caso de las madres con niños varones".

Lo que quiso comprobar Drexler fue si esa preocupación era justificada.

"Existe la percepción de que un niño necesita un hombre en la habitación de la madre para convertirse en hombre y quería ver si ese era el caso, ya que el número de madres solteras o divorciadas ha aumentado desde los tres millones en 1970 a unos ocho millones en la actualidad", dijo la profesional.

La experta puntualiza que "los hombres son muy importantes para los niños (...) pero lo que no encuentran en casa pueden descubrirlo en la sociedad a su alrededor".

"Hay un montón de modelos, buenos y malos, en la escuela, en las áreas de juego, en los libros y en la televisión que un niño puede descubrir. Ninguna familia puede ofrecer todos los modelos", concluye la ssicóloga neoyorquina, quien pese a las críticas también ha encontrado partidarios.

Entre los que se han puesto en contacto con ella tras la publicación del libro figura la madre del ciclista estadounidense Lance Armstrong, que crió sola a su ahora famoso hijo. (EFE)

Yo sere tu padre, yo sere tu madre nada te faltara...

2008-10-07T16:55:00.000-04:00

Su mirada triste, sus labios resecos
Temblaba de miedo, se miraba al espejo
Le faltaba el valor, vivia en depresión
Se angustiaba su corazón
No paraba de llorar.

Ella tenia una desición
Esa dura relación,
Ese hijo de puta que los abandono,
Ese fruto prohibido que viajaba en sus venas
En su vientre se quedo.

Lo abrazaba con amor,
No tenia otra opción,
Oooooooh,
Y no paraba de llorar, no no, no no.

Y de pronto en el cielo, en el firmamento,
Se abre ahi un rayo, y un rayo de sol
Le pintaba su cara, le cambiaba su alma,
Y de rodillas callo, de rodillas callo.

*CORO*
Yo sere tu padre, yo sere tu madre, nada te faltara
De eso me encargo yo,
Te dare mi mano, te dare mi brazo,
Desgarrare mi vida por ti yo mi amor.
Yo sere tu padre, yo sere tu madre, nada te faltara
De eso me encargo yo,
Tengo que ser fuerte, te hare un super hombre,
Es lo que ella gritaba al cielo sin temor,
Al cielo sin temor, uuuuoooo
oooooooooh
oooooooh no no.

Ya ha pasado el tiempo, el niño crecio
Ella lo abrazaba y un beso le dio
Recordo aquellos años, cuando era pequeño
Que duro la paso, una lagrima derramo
Levantando su mirada
Oooooooh,
Y no paraba de llorar, no no, no no.

Y de pronto en el cielo, en el firmamento,
Se abre ahi un rayo, y un rayo de sol
Le pintaba su cara, le cambiaba su alma,
Y de rodillas callo, de rodillas callo.

*CORO*
Yo sere tu padre, yo sere tu madre, nada te faltara
De eso me encargo yo,
Te dare mi mano, te dare mi brazo,
Desgarrare mi vida por ti yo mi amor.
Yo sere tu padre, yo sere tu madre, nada te faltara
De eso me encargo yo,
Tengo que ser fuerte, te hare un super hombre,
Y el que no te queria ahora te pide perdon,
Ahora te pide perdon, no no, uuuuuoooo,
Ahora te pide perdon
No no, uuuuuoooo
Ahora te pide perdon.

Fuente: musica.com

Piden diputadas protección a madres solteras, hay más de 5 millones

2008-09-26T13:47:00.000-04:00

Diputadas federales de todos los partidos políticos coincidieron en que es hora de proteger a las más de cinco millones de madres solteras que hay en el país, la mayoría de las cuales son mejores de 30 años, y sustento de las familias.
Según el Consejo Nacional de Población (Conapo), en México anualmente 380 mil mujeres, menores de 19 años, dan a luz.

Y es que a partir del 2000 el número de hogares encabezados por mujeres se incrementó a 20.6 por ciento, de 13.5% que se registraban a finales de los setentas.

Es decir, que en los últimos años 4.6 millones de familias las encabeza y mantiene una mujer, cuando en 1990 eran 2.8 millones.

La coordinadora de Alternativa, Marina Arvizu destacó que su partido es uno de los más ha impulsado reformas de género, en las que está la necesidad de educar a las parejas, y legalmente darle la oportunidad también a los hombres de disfrutar y responsabilizarse de la paternidad.

Alternativa presentó desde el año pasado una iniciativa que propone que el estado otorgue una incapacidad a los hombres que sean papas, con el objetivo de apoyar a las madres en el cuidado de sus hijos.

"Actualmente la mujer es la única persona de la pareja matrimonial que cuenta con el derecho de incapacidad para disfrutar a su hijo, por lo que insistió en que es necesario que el padre de familia tenga el mismo derecho por paternidad y así apoye a la madre".

Por su parte, Layda Sansores (Convergencia) dijo, que ser mujer, política y madre a la vez no es un sacrificio sino un privilegio.

"Mi trabajo de política y madre me ha hecho crecer como humano, uno aprende a llevar bien los dos papeles, no tengo nada de qué quejarme".

Omeheira López (PAN) puntualizó que aún se tiene que trabajar más en políticas de salud con el fin de otorgar una mayor seguridad a todas las mujeres, "principalmente a las que viven en zonas rurales donde los accesos de salud continúan arraigados".

Adelantó que su bancada trabaja en iniciativas que permitan mejorar la calidad de vida a las mujeres en México, "para que el 10 de mayo verdaderamente se festeje a la mujer que es madre y no se convierta en sólo un día comercial".

Desde El Universal de Mexico

AMA: Antonio Misión Ayudar

2008-09-19T12:04:00.000-04:00

¿Qué sucedió?

El domingo dos de marzo del 2008, Antonio, nuestro hijo de once años, ingresó caminando a las 9:15 de la mañana a la unidad de urgencias del Texas Children´s Hospital de Houston con un intenso dolor en el cuello. Hoy, meses después, el niño sigue interno en una habitación de terapia intermedia en dicho hospital librando dos enormes batallas: una contra el cáncer y otra contra la parálisis.
El viernes 29 de febrero, Antonio había sido diagnosticado con un tumor benigno en las cervicales, el cual le estaba comprimiendo la médula espinal... Seguir leyendo "¿Qué sucedió?"

¿Qué es AMA?

Antonio nos ha inspirado a construir AMA. ¿Cómo podemos cambiar las cosas aplicando una fórmula que combine: solidaridad para los que la necesitan con gratificación propia? AMA es la semilla que, como el grano del árbol de mostaza, puede crecer enorme y dar frutos... siempre y cuando tu colabores.

AMA es hacer el bien a los demás a través de una cadena de favores que tengan el firme propósito de ejecutar una acción que beneficie a otro, cada día de tu vida. No sólo hablamos de caridad, es decir regalar lo que ya no quieres o lo que te sobra a alguien que lo necesite, sino más bien hablamos de amor... de amar. En este sentido inspirados en el amor, te proponemos que actúes, que hagas algo -aunque te cueste trabajo, aunque te duela- que le aporte un beneficio, una satisfacción a otra persona.

Una cadena de favores... ¿cómo?

Abre tu corazón, conéctate a AMA y entra en un canal de energía positiva que puede transmitir luz. Entre más seamos, más fuerte y mayor será la trayectoria luminosa de nuestra cadena de favores. HAZ TRES FAVORES EN LA SEMANA E INVITA A QUIEN SE LOS HACES A QUE ÉSTOS HAGAN OTROS A OTROS 3. REPORTA TUS ACCIONES A ESTE BLOG NARRANDOLAS DE FORMA DIVERTIDA. Así, no sólo Antonio podrá enterarse, sino todos aquellos que lean el blog sabrán de tus nobles actos y de esta forma, tú, a través de los mismos puedes convertirte en motivo de inspiración para otros. Nadie tiene una excusa para no ser una persona de inspiración.

¿Y a quién le puedo hacer un favor?

Las oportunidades para tocar las vidas de las personas en forma inspiradora pueden surgir de innumerables maneras todos los días Por ejemplo: dedícale tiempo a un amigo que necesita ser escuchado, perdona y abraza a aquel que te hizo daño o bien deja a un lado tu orgullo y pide perdón a esa persona a quien sin querer lastimaste, siéntate con tu abuelo a ver su programa favorito y hazlo reír un rato, complace a tu mamá en lo que sabes que la hace feliz, acompaña con alegría a un enfermo, asiste con cariño a una persona mayor, hazle un mandado a tu vecino, escucha a tu papá y deja ese vicio que tanto le molesta, intenta ser tolerante con ese defecto de tu compañero que te saca de quicio, procura respetar la manera de pesar del otro aunque no la compartas, tiéndele la mano a ese que cayó en desgracia y otros le han dado la espalda, esfuérzate para mejorar tus calificaciones, préstale a tu hermano eso que tanto te cuesta compartir.

Bloggers:

Tiene mi bendicion para copiar por completo este blog y difundirlo... vamos!!!!! Solo les tomara 2 minutos !!!!!

Seguir leyendo "¿Qué sucedió?"

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Ministra, soltera y embarazada

2008-08-26T02:17:00.000-04:00

Rachida Dati es la estrella del Gabinete y confidente del presidente francés Sarkozy.

Rachida Dati embarazada? La bella y polémica ministra de Justicia de Nicolas Sarkozy no lo confirma ni lo desmiente. Pero su figura esbelta y diminuta ha adquirido las voluptuosas formas de la maternidad durante las vacaciones del verano europeo. A la salida del Consejo de Ministros se la vio vestida de negro, con pancita destacable.

Su vocera se niega a hacer comentarios pero sus compañeros de gabinete ya la han felicitado.

A los 42 años, Rachida Dati no es sólo la soltera del gabinete y la más glamorosa. Su designación la convirtió en la primera hija de la inmigración en asumir tal cargo, botín del establishment francés. Hija de un albañil argelino y una madre marroquí y mucama, con 12 hermanos y un casamiento forzado con un argelino desconocido por decisión parental, Rachida sólo conoció sacrificios y pagó sus estudios de leyes y economía trabajando de ayudante de enfermería.

Después de la anulación de su matrimonio, nadie conoció una pareja de Rachida. Tampoco ahora. "¿Quién será?" se preguntan los curiosos. Según los indiscretos, el bebé nacería en enero .

Su relación política con el entonces ministro Sarkozy fue producto de su insistencia. Le escribió tantas cartas pidiendo una audiencia que finalmente él cedió y la contrató como asesora. Difícil resistirse a la sonrisa y a la tenacidad de Rachida, que tiene un genio impiadoso: 18 de sus colaboradores han renunciado desde su llegada. Ella se convirtió en confidente de Sarkozy, en su vocera de campaña, en la mejor amiga de su ex esposa Cecilia y mediadora de las crisis conyugales hasta que apareció Carla Bruni.

"No llames al presidente a esta hora de la mañana porque él ahora está casado y a mí me gusta dormir" fue la primera exigencia de Carla. Hasta entonces, era Rachida quien lo despertaba. Un libro cuenta que un día Carla y Rachida estaban en las salas privados del Elíseo y la Bruni señaló la cama presidencial y dijo: "¿Te hubiera gustado estar allí, no?".

Aunque nadie sabe las razones, los rumores sostienen que Rachida ha caído en desgracia presidencial.

Desde | Clarin.com

Socorro, soy una mamá sola

2008-08-20T13:38:00.000-04:00

Sabes mi amiga que la familia no fue una ocurrencia que tuvo Dios cuando creó al mundo. No, sino que el propósito de Dios fue que “un hombre debería dejar a su padre y a su madre para unirse a su esposa y los dos serían una sola carne”. Luego, de esa unión vendrían los hijos. En casi cada cultura de este mundo, el casamiento es el evento más importante en la vida de una persona.

¿Alguna vez te preguntaste por que esto es así? Los casamientos han sido celebrados por años con mucha comida, danzas, bebidas y mucho gozo. Nos gusta ver una novia en su vestido de boda, ¿no es así? Las jóvenes sueñan con este gran día en sus vidas. ¿Por qué es así? Yo creo que Dios nos hizo de esta manera. Su plan fue para que los hombres y las mujeres se unieran para llegar a ser una familia, la base de la civilización donde los hijos serán criados y protegidos, cuidados, y amados en la seguridad de la estructura familiar que es: un padre y una madre que, se espera que se amen el uno al otro y a sus hijos. Este es el diseño de Dios para una familia feliz.

Pero, ¿cuándo miras a tu alrededor hoy, que ves? Por donde vivo y alrededor del mundo veo una triste realidad. Un vasto número de hijos, casi el 50% de los niños de este mundo, crecen en familias con un solo padre. ¿Por qué sucede esto? Creo que algunos niños nacen como resultado de una conducta sexual descuidada. A veces una mujer soltera se deja embarazar pensando que así su novio se casará con ella ya que es el padre del bebé. La triste realidad es que este hombre por lo general no quiere enfrentar aún la responsabilidad de la paternidad. Y simplemente desaparece, dejando a la mujer que críe al niño sola.

En algunos casos es la mamá la que se va y deja a los niños con el padre y es así como llega a ser él, el padre solo. Algunas mujeres dejan a sus maridos porque descubren que ellos son infieles y deciden criar a sus hijos por si mismas. Se presentan casos de mujeres que deben criar solas porque el padre de los niños no puede casarse con ella por estar casado con otra mujer o no la quiere tanto como para atarse con ella en el matrimonio. A veces el estar sola resulta de la muerte del cónyuge o porque el hombre decide buscar a otra mujer más joven y bonita. Quizás tu conozcas otras razones pero todas sabemos que tristemente esta realidad de ver a muchas mujeres criar solas a sus hijos, existe hoy día, más que nunca.

Junto a esta situación se suman muchos problemas más teniendo en cuenta que la mayoría son mujeres las que sufren esta problemática. Ellas tienen que proveer para la s necesidades físicas, emocionales y espirituales de sus hijos. Deben de enfrentar grandes problemas financieros por lo cual algunas están forzadas a realizar dos trabajos para reunir el dinero suficiente para pagar las cuentas. Al mismo tiempo los niños por quienes estas mujeres trabajan tanto, son dejados solos en casa o deambulando por las calles, algunos usando drogas o siendo abusados por otros adultos con malas intenciones. Los resultados de esta situación no solo son devastadores para los hijos sino también para la madre sola.

Si hablas con una madre que ha sido abandonada por su esposo, verás la tristeza y el dolor en su mirada. Ella sufre de desilusión, soledad, frustración y estrés financiero. La vida llega a ser extremadamente dura para ella.

Puede ser que tú, mi amiga, seas una de estas mujeres que estuve describiendo. Quizás fuiste dejada sola. Debes trabajar duro para que no falte la comida sobre la mesa. Estás atrapada en una situación desesperante. Te sientes enojada y deprimida y crees que nadie te cuida ni te atiende. Hay algo que los padres solos quieren y necesitan desesperadamente. Es la Esperanza. La ESPERANZA, que el mañana llegará y que Dios te verá a través de tu dolor y desesperación. La esperanza que el sacrificio que haces hoy te traerá la recompensa algún día.

Quiero compartirte la historia de una mujer que se quedó sola con sus hijos desde muy joven. Hoy sus hijos ya son grandes y si hablas con cualquiera de ellos y les preguntas que es lo más importante que hizo su mamá por ellos, te dirán: “Ella siempre oraba por nosotros y con nosotros. Sufrió tremendamente, pero nunca la vimos desesperada. Nos enseñó con su ejemplo a esperar en Dios y confiar en Su Palabra, La Biblia. Conozco a esa mujer muy bien y la llamo “Torre de Fortaleza”. Presencié la boda de uno de sus hijos recientemente. Un muchacho tan bueno que ella como madre produjo en medio de la pobreza, de las luchas, del duro trabajo y del mucho dolor.

¿Sabes mi amiga, que lo que a ti te está sucediendo en este momento no pasa desapercibido para Dios? El entiende tu dolor y tu frustración. El te ama a ti y a tus hijos. El te dará la fuerza para continuar adelante día a día. Todo lo que tienes que hacer es orar y pedirle Su guía y protección. Y que sane las heridas de tu corazón y te de Su paz. Jesús nos dice: “Vengan a mi los que están cansados y afligidos y yo los haré descansar”. ¿Vendrás a El hoy?

Desde| Proyecto Ana

Madres solteras y parejas lesbianas desafían estereotipos de maternidad

2008-08-08T16:39:00.000-04:00

Según estadísticas, la quinta parte de las mamás mexicanas no están casadas; muchas de ellas han decidido tener hijos sin la presencia de la figura paterna, aprovechando las nuevas tecnologías que les permiten alcanzar ese anhelo. Esto es una tendencia creciente que cambia el concepto tradicional de familia, afirman

Se llama Miriam Acosta. Es comerciante. Tiene inquietudes profesionales y es independiente económicamente. De carácter abierto, no rechaza el matrimonio, pero aún no conoce al hombre con el cual desee formar una familia. A los 35 años fue madre soltera. Hoy tiene una hija de un año de edad. Ha planeado su futuro basado en la independencia económica y personal; y en contraste, a veces su soledad la vuelve maniática y recelosa con sus cosas.

Es la cara y cruz de esta nueva faz urbana, o realidad social compuesta por madres solteras, que a la hora de tener un hijo quizás le propongan a su mejor amigo que sea proveedor de semen, o acudan a un donante anónimo en una clínica de fertilidad -como lo hizo Miriam, que procuró un donante mexicano, de tez blanca, alto, con un coeficiente intelectual elevado-, y que aproximadamente por 150 mil pesos -costo total del procedimiento- pudo ser madre.

Una nueva faz urbana

Suele afirmarse que el deseo de ser madre y formar una familia es inherente a la mujer; sin embargo, la estructura familiar tradicional -marido, esposa e hijos- ha sido sustituida paulatinamente por otros tipos de composición familiar, como son los hogares encabezados por jefas mujeres, así como mujeres solteras que han elegido tener hijos y criarlos solas; mujeres que se acercan a los 40 años de edad, divorciadas o solteras (preocupadas por su reloj biológico) y que por distintos motivos postergaron su maternidad.

También hay las mujeres que no están en pareja, pero que no quieren privarse de tener un hijo; mujeres solas que han podido acceder a la maternidad gracias a la aparición de nuevas tecnologías de reproducción asistida; y mujeres que marcan una tendencia que podría ir en aumento de la mano de cambios sociales y culturales de las últimas décadas.

En este sentido, cifras proporcionadas por el Consejo Nacional de Población (Conapo) indican que en México de los 25 millones de mujeres que tienen hijos vivos, casi 4.5 millones (la quinta parte) son madres solas.

Una de cada cinco mujeres de las generaciones jóvenes -menores de 30 años de edad- inicia su primer embarazo siendo soltera. A su vez, por lo menos la mitad de las mujeres en edad reproductiva en el país educan solas a sus hijos: 11 % por divorcio, 17% por viudez, 12 % por abandono del hombre, y el 60% restante por ser madres solteras.
Además, se estima que 80% de las mujeres que se someten a un procedimiento de inseminación asistida en México, son solteras y sin pareja que buscan un hijo a través de semen donado.

Posibles consecuencias

Ahora bien, ¿está en crisis la figura del padre? ¿Existen consecuencias frente a sociedades sin padre o padres ausentes?
Estadísticas oficiales recientes en Estados Unidos refieren que 90% de los hijos que huyeron de casa provenían de familias sin padre. Asimismo, 70 % de la criminalidad juvenil provenía de familias donde el padre está ausente, 85% de los jóvenes en prisión crecieron en familias sin padre, y 63% de los jóvenes suicidas tenían padres ausentes.

Para Alfredo Góngora Rodríguez, ginecólogo especialista en reproducción y director del Centro de Fertilidad Humana en México, es aconsejable que ninguna mujer tome el camino de la reproducción asistida (sin padre biológico) si no tiene una red afectiva sólida, pues deben ser muy fuertes para afrontar lo que implica ser madre soltera.
En este sentido, Silvia Luna Santos, subdirectora de Información del Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres), coincide al afirmar que el ser humano debería estar enmarcado dentro de un triángulo madre-padre-hijo, pues tanto la figura materna como la paterna son importantes.

Por lo tanto, agrega Luna, la decisión de lanzarse en solitario a la búsqueda de un hijo puede traer consecuencias no deseadas ante la omisión paterna, como lo son el sentimiento de abandono, desarraigo, inseguridad, añoranza y falta de identificación con la figura paterna.

"Familia de lesbianas, una realidad"

Madre hay una sola, pero a veces hay dos. Los centros médicos privados que aplican técnicas de reproducción asistida en México están registrando un incremento constante de solicitudes procedente de mujeres solteras sanas -algunas de las cuales se declaran abiertamente lesbianas- que procuran la inseminación artificial con semen de donante.

Son mujeres que recurren a los médicos solicitando el auxilio de la ciencia para lograr lo que, por ahora, la naturaleza les impedía: es decir, tener un hijo que llegará a una familia cuyos principales miembros son una mujer (que es su madre biológica), otra mujer (pareja sentimental de su madre) y un padre biológico surgido de la compra de semen a un banco de donantes.

"Aunque la familia lesbiana es una realidad, en México esa forma de configuración vincular aparece aún invisible y sin nombre, a pesar de que según datos del Centro de Fertilidad Humana en México, las homosexuales femeninas representan ya entre 20% y 30% de las solteras que demandan este procedimiento para concebir un hijo", comentan.

Para el doctor Góngora Rodríguez -también especialista en genética y reproducción-, no estamos frente a casos de hijos de madres lesbianas, sino únicamente se trata de una mujer que quiere tener un hijo, no tiene pareja masculina y entonces recurre a un banco de semen. Es decir, hay una madre biológica que puede ser lesbiana, un padre biológico que aporta el semen anónimo y otra mujer que sólo es pareja de la madre.

"Sabemos que muchas mujeres que se someten a inseminación dicen que son solteras, cuando en realidad tienen una pareja afectiva femenina. Esto último es así de ambiguo porque en nuestro país no existe regulación alguna respecto a los tratamientos de inseminación asistida específicamente en el caso de mujeres lesbianas. Además, cuando una mujer lesbiana se convierte en madre por inseminación alternativa, la madre biológica es reconocida dentro del sistema legal con todos los derechos de la maternidad (como madre soltera), pero la pareja de la madre no tendrá ningún derecho formal con respecto al hijo", advierte el especialista.

Vacío legal

El Código Penal del Distrito Federal y la Ley General de Salud únicamente especifican que podrán acceder a tratamientos de inseminación asistida las mujeres casadas previa autorización de su esposo, así como las mujeres solteras que sean mayores de edad y que se encuentren bien de sus facultades mentales; por lo tanto, hay un vacío legal en cuanto al tema de la maternidad homosexual.
Legalmente no hay nada que impida que una mujer lesbiana opte por una inseminación artificial; sin embargo, en nuestra sociedad aún son discriminadas las mujeres que tienen una orientación sexual diferente y que deciden ser madres por métodos "no naturales" como lo es embarazarse utilizando el esperma de un donante completamente anónimo, o de un donante que está de acuerdo con ser identificado cuando el niño llegue a ser adulto, o de un donante completamente conocido, por ejemplo un amigo y un pariente de la pareja.

Desde Indymedia Uruguay

Yahoo respuestas: ¿Qué piensan los hombres de las mamás solteras?

2008-07-13T12:31:00.000-04:00

Me gustaria entender un poco las ideas que un hombre adquiere en el momento en que saben que una mujer es madre soltera.

AL MENOS YO LAS ADMIRO Y SI LAS COOSCO ME PONGO A SU DISPOSICION PARA AYUDARLAS, UNO COMO MUJER NO SABE KE VUELTA INESPERADA LE DE LA VIDA.
UNA MUJER NO SE DEBALUA POR TENER HIJOS, ESO NOS DEBE ENGRANDECER, NO TENGO HIJOS PERO LA VERDAD ME CONSIDERO VALIENTE Y FUERTE PARA SALIR ADELANTE CON UNO O MAS HIJOS EN CASO DE KE LA PAREJA SEA UN INFELIZ KE APARENTE SER UN ENKANTO Y AL FINAL AL ESCUCHAR LA NOTICIA DESAPARECEN, LA PREGUNTA NO DEBE SER KE PIENSAN LOS HOMBRES DE LAS MADRES SOLTERAS? SINO KE PENSAMOS NOSOTROS LAS MUJERES DE LOS MEDIOCRES KE NO KISIERON RESPONDER? NO LO CREEN ASI?
PARA UNA MADRE CUANTO MEJOR PARA ELLA SERIA FORMAR UNA FAMILIA Y LUEGO NO SABER KE RESPONDER CUANDO SU HIJO LE PREGUNTE POR SU PADRE, AUNKE PARA ELLO NOSOTRAS LAS MUJERES SOMOS MAS SENSIBLES MAS HUMANAS Y EN ESE CASO PODEMOS DECIR MENTIRAS PIADOSAS KE ALEGREN AL CORAZON DE UN NIÑO DICIENDO OH ES QUE EL ESTA TRABAJANDO, O ANTES DE KE NACIERAS EL SE ENFERMO Y SE MURIO, CUALQUIER COSA MENOS DECIR NO TE QUISO TU PADRE NOS ABANDONO, LUEGO CON EL TIEMPO ESE HIJO MADURARA Y AGRADECERA EL SACRIFICIO QUE HIZO SU MADRE POR EL
LAS OPINIONES DE LOS HOMBRES DEBEN PASAR DESAPERCIBIDAS ESTANDO BIEN CON UNO MISMA TENIENDO A SU HIJO SANO Y FUERTE, EDUCANDOLO TRABAJANDO PARA DARLE LO NECESARIO, PAGAR SUS MEDICINAS, ESCUELA, ALIMENTACION, LOS HOMBRES VAN Y VIENEN ASI COMO HAY MALOS HAY BUENOS PERO ESO SI ESO KE NOS SIRVA DE EXPERIENCIA PARA NO VOLVER A COMETERLO, Y LAS KE TIENEN 2 O MAS SIENDO SOLTERAS SUS MOTIVOS TENDRAN TAL VEZ EL AMOR LLEGO ASTA ESO, UNA MUJER SE ADMIRA, RESPETA, BENDICE, SE AMA, CON O SIN HIJOS, COMO DICEN POR AHI EL KE KIERA LA VACA LA KERRA CON TODO Y BECERROS.

que son de admirarse porque no es tan facil mantener un chamaco yo tengo una hija mi esposa trabaja al igual que yo y la verdad a pesar de que somos los dos no las vemos duras y eso que es solo una asi que mis respetos para ti y mucho animo

no voy a generalizar pero la verdad es que yo fui mama soltera 4 años y practicamente lo sigo siendo....todos se acercaban a mi solo para acoston...nadie penso en tomarme en serio...pensaban que x tener una bebe y sin papa yo era facil y x eso me habia sucedido y te lo digo x que mas de alguno me lo llego a decir...piensan que eres una golfa...la mayoria solo te usa...pero x ahi vas a encontrar uno o 2 para los que seras admirable x el valor de aventarte tu sola el paquete y que te les vas a hacer inalcanzable pues piensan que si somos madres solteras nos dejo, o se fue el papa y piensan que estamos enojadas con todos los hombres y que jamas volveremos a creer en alguien eso es en base a mi experiencia amiga...

Hola mira yo soy divorciada y no por que yo quisiera mi ex marido me golpeaba y me trataba mal por eso me divorcie, mi hermana es madre soltera por decision de ella ya que no queria tener a un hombre que hacerle todo pero no por eso quiere decir que seamos unas fichitas como alguien lo dice aqui a mi me afecta ser divorciada x q yo si deseo tener un hombre a mi lado que me proteja y hay algunos que piensan que somos lo peor pero estan equivocados

La valentia de llevar adelante un embarazao siendosoltera no tiene mas que un solo calificativo.. ( MUJER INTEGRA) es lomejor que te pudo haber pasado o a quien conozcas que lo haya logrado , se merece el mas alto de los respetos, porque una vida al mundo vale mas que mil opiniones de mediocres. felicitaciones

Que saben ser independientes, y eso sule ser sexy

Ja, aunque cabe mencionar que hay madres solteras que no entiendo como tienen 3 o 4 hijos de diferentes padres y siguen solteras!!! Creo que esas ya no tienen dignidad aunque por otro lado para mantener a esos tres o cuatro chamacos, pues si que es una chiinnga.

Que no te importe amiga! hay algunos hombres con poco criterio que si piensan algo mal, Pero un hijo es lo mejor que te pudo haber pasado, es una responsabilidad muy grande y no cualquiera saca adelante a un hijo sola ANIMO

ES DE ADMIRARSE YA KE NO TIENEN DE OTRA PERO LA VERDAD ES KE SON MUJERES KE POR ALGO LAS DEJARON NO SON NI TAN BUENAS ,NI TAN DEVILES ,NI HAY POBRECITAS OSEA SON UNAS FICHITAS CASI TODAS PIENSENLO Y VERAN.

Desde | Yahoo Respuestas

Papás solteros existen y cada vez son más

2008-07-11T12:27:00.000-04:00

Los padres sin pareja en México son pocos, pero cada vez crece su número. Cuidan de sus hijos o luchan por tener su custodia. Son 841 mil hombres que viven solos por situaciones de migración laboral, viudez, divorcio, separación o abandono

Los padres solteros existen, aunque nadie los vea o no los quieran ver. Lo dice Elías Chávez, que desde hace un año forma parte de ellos y no tiene apoyos de ningún tipo: en su trabajo no le dan permiso para acudir a las juntas escolares, él es el único sostén económico en su hogar, y en los juzgados hasta se burlan de él.

Se divorció y, por resolución judicial, su ex pareja obtuvo la custodia de los hijos, pero un día ella le dijo que ya no podía más, que era mucha carga y se los dejó.

Los padres solteros en México son pocos, pero cada vez crece el número de hombres que cuidan de sus hijos o luchan por tener su custodia.

Desde el año 2000 comenzaron a aparecer en las estadísticas, y el Consejo Nacional de Población (Conapo) dice que se trata de un sector emergente entre la sociedad mexicana, pero significativo en países europeos.

Se trata de 841 mil hombres que de manera inesperada se convirtieron en padres solteros por situaciones de migración laboral, viudez, divorcio, separación o abandono.

Como padre soltero Elías ha vivido quizá lo que pocos hombres han experimentado.

Afrontó solo la primera menstruación de su hija Montserrat. "Ese día por supuesto no lo esperaba pero ocurrió y como siempre platicamos de todos los temas, tanto ella como yo sabíamos qué se debía hacer en esos casos. Fue sencillo".

También lloró porque un día creyó que su hija Elizabeth, de 15 años, se había extraviado. "Un día la cité en una estación del Metro equivocada y pasé poco más de cinco horas de angustia. Yo la estaba esperando en una estación y ella en otra. Al final una amiga la pudo contactar y cuando la vi obviamente mi hija me regañó y yo llegué a la casa y me puse a llorar por el susto que pasé".

Tiene temores: por ejemplo, el que le provoca el hecho de pensar en que algún día, cada vez más cercano, llegará su hija mayor con la noticia: "Papá, tengo novio".

"No sé qué haría, la verdad. Sólo sé que algún día tendrá que suceder y ya entonces decidiré".

Elías dice que sus hijas hacen más llevadera esta etapa de su vida. "Se han vuelto hasta cierto punto independientes y responsables. No fue complicado adaptarnos".

En su casa todos comparten las labores domésticas. Su día comienza a las 9:00 de la mañana cuando ellas se levantan para hacer su tarea, mientras él sale a trabajar. Entran a la escuela a las 2:00 y su papá las recoge a las 8:00. Llegan a las 9:30 de la noche y a esa hora conversan un poco, cenan y ven un rato la televisión.

"Mi trabajo es complicado, no tengo horarios y tampoco me dan permiso para acudir a las juntas de la escuela aunque me las arreglo... Quisiera que hubiera más apoyo para los padres solteros como guarderías, permisos para faltar al trabajo en caso de enfermedad de los hijos y apoyos económicos porque tal pareciera que no existimos".

El profesor e investigador de la Universidad de Guadalajara, Raúl Medina Centeno, señaló que las cifras de padres solteros van en aumento en los países de occidente por el divorcio, la migración por motivos de trabajo, la enfermedad o muerte de la esposa y el abandono.

El especialista destaca que "dichas circunstancias pueden deberse a la decisión propia o forzada, y caracterizarse por una transición lenta, inesperada o repentina. Esto ha generado cambios radicales en algunos padres, sobre todo en aquellos que han asumido la responsabilidad total de los hijos".

Luchan por ver a sus hijos

El Consejo Nacional de Población (Conapo) asegura que el número de padres solteros aumenta en el caso de aquellos hombres que se divorcian o separan de su pareja y que pelean por tener la custodia de sus hijos. Unos lo logran, otros siguen luchando.

A partir del 1 de enero de 1997, Alejandro Heredia es padre de un niño al que no ve desde hace año y medio.

Es un padre soltero, pero él duda sobre cómo se le puede llamar al hecho de perder a un hijo vivo, aunque después piensa y corrige: "Bueno, tampoco puedo decir que lo he perdido, porque no lo he enterrado".

El matrimonio de Alejandro Heredia comenzó "lleno de ilusiones", pero culminó con una batalla campal en los juzgados. Su relación de pareja terminó el día en que se convirtió en padre "porque mi ex esposa me puso en un segundo plano y todo giraba en torno a mi hijo".

Cuando su hijo cumplió un año, Alejandro Heredia fue víctima de un secuestro exprés y por temor, pidió su cambio en el trabajo a la ciudad de Jalapa, Veracruz.

Su esposa no se adaptó y regresó a la ciudad de México, así que él venía los fines de semana para convivir con su familia. "Pero muchos de esos fines de semana me quedé solo porque la familia de ella salía y se llevaban a mi hijo".

Desde entonces comenzó la disputa entre él que quería ver a su hijo y su esposa que, aconsejada por su familia, decidió terminar con su matrimonio.

Se divorciaron y el juez le dio la custodia del menor a ella y le impuso a Alejandro Heredia un esquema de padre sólo los fines de semana, un régimen de convivencias que le permitía ver a su hijo cada 15 días de 7:00 de la mañana a 9:00 de la noche.

"Pero ella incumplió, escondía al niño y daba decenas de pretextos para no verlo... hasta que lo sustrajeron. La última vez que lo vi a través de la ventana fue el 15 de diciembre del 2003 y le dije que iba a luchar por él".

Llora al decirlo porque no concibe que la mujer que una vez amó ahora lo prive de disfrutar su paternidad.

En enero del 2003 Alejandro Heredia creó la Asociación Mexicana de Padres de Familia Separados donde se reúnen hombres y mujeres que perdieron la custodia de sus hijos y luchan por obtenerla. Exigen que la custodia sea compartida.

De su experiencia, Heredia aprendió algo que ahora aconseja a los padres: que cambien de actitud, se involucren más en la formación de sus hijos, no le dejen toda la carga a las madres, no sean nada más los proveedores, también den afecto, busquen la mediación y no confronten a la pareja ni compitan con ella y sepan que la única diferencia entre el padre y la madre es el sexo porque los hombres también pueden cambiar pañales, ir al mercado, lavar la ropa y hacer de comer.

El siquiatra Nelson Zicavo Martínez, de la Universidad de Bío Bío, en Chile, señaló que para evitar que haya cada vez más padres solteros producto de los divorcios, los padres deben romper con su rol tradicional de proveedor, agresivo, autoritario, no emocional, distante y disciplinador.

"Una de las soluciones es promover socioculturalmente una mayor integración de lo masculino a funciones que no poseen sexo como el contacto y apego paternal con los hijos".

Desde | El Universal - Mexico

Mamá y papá a la vez

2008-07-01T19:43:00.000-04:00

Hoy en día son muchas las mujeres que deciden enfrentar su embarazo y asumir la maternidad solas. Claro que no es algo sencillo y suele acarrear grandes dudas, angustias y sentimientos de culpa. Pero es posible salir adelante. El gran miedo es saber si van a ser como madres, lo suficientemente buenas porque falta un padre para ese hijo, sienten culpa por ello más alla que hayan elegido esta situación.

Muchas veces las mamás que están solas creen que tienen que ser "súpermadres" y cumplir las dos funciones. Pero esto es una utopía : nadie puede cumplir dos funciones al mismo tiempo, porque son dos funciones bien diferenciadas que apuntan a dos lugares bien distintos en relación a la estructuración psíquica del niño.
Saber esto ayuda a bajar el nivel de ansiedad y de autoexigencia materna respecto a satisfacer todas las demandas y necesidades del hijo, pudiendo así encarar una maternidad mas realista, menos exigente, mas tranquila y dando lugar para poder reconocer las capacidades, posibilidades y potencialidades de cada mujer respecto de su maternidad.
Hay funciones que son típicas del papá que una mamá sola sí va a poder encarar, pero no todas. Es bueno saber cuáles son las posibilidades reales, tomando conciencia de esta realidad, una madre puede tranquilizarse mucho.

¿El papa no existe?

Además hay algo fundamental: la transmisión de la idea de un padre en un hijo siempre existe.
Toda mujer tiene el registro de la existencia de un hombre que cumplio dicha función, tanto inconsciente como conscientemente.
Inconscientemente, através de lo que se denomina el" mito familiar", formado tanto por lo dicho, como por lo no dicho, por lo esperado, lo deseado, por el lugar que viene a ocupar ese niño, no solo en la madre sino en la familia, allí se encuentra la función paterna. Concientemente através del apellido, que no puede ser sino de un hombre. Todo apellido es siempre de un padre. Esto es un hecho cultural y también universal.

¿Un padre imaginario?

Mas alla de que no este cubierto este rol en la realidad , siempre la madre porta en sí misma la función de un padre. Saber esto ayuda mucho a la mamá que cree que su hijo no va a tener la imagen de un hombre, y calma la ansiedad y la culpa que siente por esta situación.

Para tener en claro

Sería conveniente que la madre este preparada para responder lo que en el futuro su hijo le pueda preguntar para que no la tome por sorpresa, aunque siempre van a haber preguntas que la van a descolocar respecto a la paternidad.

No mentir: Es un punto crucial, por más cruel y dura que sea la verdad. Siempre hay maneras de decir las cosas.
Se le puede explicar que ese papá, por diferentes motivos, no pudo, no supo, o las circustancias que rodearon la concepcion, no pudo hacerse cargo de su paternidad.
La trasmision de estos hechos, más el cariño y el amor que la madre le brinde a su hijo, generará en él seguridad y confianza.
No sobreproteger: Las madres que están solas tienen tendencia a sobreproteger a los hijos, y esto no es bueno porque en algún momento estos chicos van a tener que ir al jardín y toparse con la realidad, con compañeritos que pueden ser muy crueles en sus apreciacines y o comentarios. Por ese motivo es importante explicar las cosas lo mas claramente posible.
Pedir ayuda: La madre muchas veces tiene que elaborar toda esta situación mediante una terapia personal, quizá antes de tener al bebé o después.También puede ser muy útil buscar ayuda en la familia o en los amigos. Ayuda que puede ser afectiva, emocional o económica... porque estar sola con un hijo se puede un poco tornar difícil a veces.
Poner límites: Otro creencia de las madres solas es pensar que sus hijos no tienen que sufrir, o sentir frustraciones porque ya sufren demasiado por no tener un papá.Pero también deberían pensar que no se sufre por algo que nunca se tuvo y que en realidad el sentimiento de falta es mas de ellas. Con esta idea muchas veces evitan ponerle límites y se tornan permisivas con el niño.

Las nuevas familias

Los modelos de familia hoy cambiaron mucho, cada vez son más comunes las "familias ensambladas, ampliadas o monoparentales". Todas son igual de válidas, y es bueno que el niño lo sepa. Lo importante es el afecto y la contención de todo el núcleo familiar. El rol materno y paterno no tienen que ver necesariamente con la convivencia de los padres.
La función del padre puede ser cumplida y ejercida de la misma manera, porque depende de cómo se actúa, se decide, se educa, se comprende, se ama al niño.
Así como una de las funciones del rol paterno es poner límites, ser autoridad, separar a la madre del niño, otra es la de la socialización, hechos que ella misma aunque lo intentará no podría hacer sola.
Muchas veces el pequeño, busca en un maestro, en un entrenador de fútbol, en un sacerdote, en un hermano u amigo mayor, alguien que la ayude a separse de su madre y objetivar la realidad desde otro lugar.
Todo ser humano necesita tomar distancia, separarse para poder objetivar.

Desde Revista Bebé a Bordo

Mamás Solas, Doble Tarea

2008-07-01T19:36:00.001-04:00

La gente aún se detiene y admira a tus gemelos, pero la realidad es, que hay más gemelos que nunca. Si pasas un día en el parque, el shopping center, o en el pelotero, seguramente verás cochecitos dobles y ropas haciendo juego, seguidos por madres desbordadas tratando de dar abasto. Lo que no veras es cuantas de esas mamás están igualmente desbordadas en la casa porque están criando a sus gemelos –y quizás también a otros niños- solas.

Se estima que alrededor de 14 millones de padres solos en Estados Unidos (casi un tercio de todos los padres) están criando a 25 millones de niños. Si la incidencia de nacimientos gemelares es de alrededor de 3%, esto significa que 375.000 pares de gemelos están siendo criados por madres o padres solos.

A pesar de ser comprensible que ciertas frustraciones de padres solos son universales (falta de tiempo libre, culpa, frustración, presupuestos ajustados y agotamiento constante), la paternidad de múltiples puede compensarse con algunas circunstancias especiales, en buena y mala maneras. Los duros días de la infancia “Definitivamente la etapa más difícil fue cuando las niñas eran bebés”, dice B.J. Knuth del área de Phoenix, mamá de las gemelas Allison y Paige de 10 años. “Era ya bastante difícil en casa, pero cuando salíamos, nunca tuve en cuenta cosas como tener que hacer tantos viajes hasta el auto para llevarlas a ellas y a todas las cosas que precisaba, y luego volver a hacerlo cuando volvíamos. Una vez, Paige tuvo que ir al hospital a mitad de la noche, y no podía llevarla a ella sin tener que arrastrar fuera de la cama a Allison también”.

Física y logísticamente, estar a cargo de dos bebés es doble tarea, y al mismo tiempo, no ser capaz de dedicarse de lleno a ambos bebés acarrea una carga emocional. “Paige sufría de cólicos y precisaba mucha atención, y Allie era un bebé más alegre”, recuda Knuth. “A veces dejaba a Allie en la hamaca por horas mientras me encargaba de Paige, ¡y eso me hacía sentir tan culpable!
Sentía que Allie estaba siendo castigada por ser una bebé tan tranquila y contenta”.

“Estoy segura de que todos los padres lo encuentran difícil”, dice Sandy Bernstein, una mamá de Florida de gemelos de 10 años, Gregory y Emily, “pero recuerdo haberme sentido muy triste. Cuando pensé en tener bebés, me imaginaba dándoles de comer, haciéndoles el provechito y jugando con ellos, pero no pude hacerlo. Todo era comer, provechito, cambiar; comer, provechito, cambiar; y no había tiempo para jugar con un bebé, mucho menos con dos. Todo lo que me pasaba por la cabeza era ‘cómo estoy haciendo pasar privaciones a estos bebés’.”
¿O acaso era Bernstein quien estaba pasando privaciones? Dana Nelly, una mamá de New Jersey quien fue abandonada y tuvo que criar a sus mellizos varones por si sola, prácticamente desde que tenían un año, piensa que apenas si recuerda sus primeros años porque estaba tan ocupada cuidando de ellos y de sus hermanas mayores gemelas. “Se los ve bien”, dice de sus varones, que
ahora tienen 4 años, “pero me siento mal por no haber estado más atenta durante esos años, o por haber estado tan exhausta y ocupada que no podía pasar tiempo con ellos o con las niñas”.

La vida se torna mas fácil

Lo que estas mamás percibían como falta de atención, por supuesto que no lo es; es solo la culpa de una mamá que se siente frustrada por no poder hacer todo. Afortunadamente, a medida que los chicos crecen y cuidar de ellos se torna una tarea menos física y más emocional, la tarea de los padres múltiples – incluso los que están solos- tiene algunas ventajas particulares.

Casi como por arte de magia, a medida que los gemelos crecen, lo mismo que hacía que cuidar de ellos sea tan difícil cuando eran pequeños (la misma etapa de desarrollo a la vez), hace que su cuidado se simplifique. Con niños de edades diferentes, los horarios pueden complicarse con diferentes horarios de salida o entrada al colegio, diferentes requerimientos de comidas, siestas que interfieren con actividades deportivas, etcétera. ¿El resultado? Un horario febril que implica poco o nada de tiempo para el padre o madre solos.

Por otro lado, una mamá de niños más grandes se encuentra con que su día es más estable y, en consecuencia, menos estresante. Incluso si hay otros niños en la casa, tener a algunos de ellos ya sea haciendo la siesta o no, en el jardín de infantes, o bien practicando algún deporte o actividades juntos, comiendo las mismas comidas o quizás compartiendo un día de juegos, es muy beneficioso.

Incluso cuando no hay días de juego, los gemelos tienen la ventaja de un compañero de juegos “hecho a medida”, algo que Kelly encuentra valiosísimo.
“Desde que mis niñas nacieron, siempre trabajé en casa, y sé que nunca hubiera podido hacerlo si no se tuvieran la una a la otra”, nos comentó. “Me hubiera sentido culpable de dejar a una hija única jugar sola por un par de horas al día, pero nunca me tuve que preocupar en el caso de mis dos pares de gemelos”.

Tener hijos de la misma edad también abre más oportunidades para actividades fuera de la casa. “Cuando se tiene un niño de un año y uno de 3, no se puede ir a un grupo de lectura a la biblioteca porque el de un año no se va a quedar atento durante toda la actividad”, observa Bernstein. “Es mucho más fácil planificar actividades”. Cuando uno de los niños crece lo suficiente como para ir al cine, ir a natación, ir de camping y otras actividades, ambos niños están listos
y se abren nuevas oportunidades.
A medida que los niños crecen aún más, tener niños de la misma edad continúa teniendo sus beneficios, el más importante relacionado con la tarea escolar, según Kelly. “Estar en el mismo grado significa que están aprendiendo las mismas cosas y hablando sobre las mismas evaluaciones prácticamente al mismo tiempo”, comenta. “Las chicas son capaces de explicarse mutuamente la tarea que yo a veces no comprendo, y cuando es época de exámenes, tiene mucho más sentido para ellas practicar entre ellas en lugar de hacerlo yo, porque las ayuda más. Puedo también acompañar a ambas al mismo tiempo cuando hacen una salida escolar”.

Los padres de cualquier niño eventualmente termina llegando a la etapa llamada “años de chofer”, y tener gemelos puede realmente hacer esos años más simples. “Generalmente los invitan a las mismas fiestas de cumpleaños, los dos están en la misma banda, y los dos se quedan luego de la escuela para su clase de inglés extracurricular”, comenta Kelly. “Cuando hay eventos especiales en la escuela, ambos van, de manera que solo hay que ir una vez al concierto o al
‘evento social del helado de cuarto grado’. Verdaderamente manejo mucho menos con dos niños de la misma edad, que lo que manejaría con dos niños de distintas edades”.

Por supuesto que hay excepciones, particularmente con gemelos de diferente sexo que no participan de los mismos eventos deportivos o que no van a las mismas fiestas, al menos por un tiempo. “Me resigné a tenerlos en eventos deportivos en la misma temporada”, dice Bernstein suspirando. “Pasamos una temporada de fútbol en donde tanto Emily como Grez estaban jugando al mismo tiempo en canchas distintas. Dejaba a uno en una chancha y llevaba a la otra a
la segunda cancha, mirado la mitad del primer partido y pidiéndole a alguien que me trajera a mi hijo a la segunda cancha cuando terminara. Ahora elijen deportes en distintas temporadas, y Emily toma clases de danzas, lo cual hace las cosas más fáciles”.

Las madres solas deben recordar, sin embargo, que los padres con parejas también corren atrás de las actividades, particularmente si uno de los padres tiene un trabajo que le dificulta participar de las actividades extracurriculares. ¿Quien cuida a mama? Aún así, tener múltiples significa tener más niños para que mamá cuide sin tener a nadie que cuide a mamá. Sin una pareja que asuma ese rol, las mamás solas terminan a menudo sintiéndose desvalorizadas por todos, incluso por ellas mismas.

Knuth cayo en esa situación, y tuvo que requirió ayuda psicológica que la hiciera ver que había estado dejando de lado sus propias necesidades. “A todo el mundo le dan una mano, pero es vital para los padres solos que se den una mano a ellos mismos, para que ellos puedan jugar también”, explica. “Es tan fácil caer en el hábito de asegurarse que se satisfagan las necesidades de los
niños, e ignorar las necesidades propias. Los niños terminan interpretando que esto significa que el padre no tiene valor propio”.
Demostrar valor propio es especialmente importante con gemelos, dice La Dra. Hielen Pearlman, Ph.D., directora de twin-sight.com y autora de “Raising Twins: What Parents Want to Know (and What Twins Want to Tell Them)”, porque los gemelos no solo imitan lo que ven, sino que se imitan el uno al otro. Si lo que están viendo e imitando es consistente y positivo, los padres solos tienen la ventaja de esa seguridad extra, incluso sin el segundo padre en la casa.

Finalmente, algunas veces estar solo puede tener sus recompensas, y dado que las madres solas están tan ocupadas, es fácil para ellas aislarse y comenzar a sentir que no encajan con las mamás casadas. ¡Esto no es verdad! Los niños son un vínculo que atraviesa cualquier situación social, y en grupos como el Club de Mamás de Gemelos o Madres y Más, se forman vínculos entre las
madres, sin importar su situación hogareña.
“Comencé a ir al club de padres múltiples cuando estaba en el quinto mes y continué yendo hasta que tuvieron cuatro años”, dice Bernstein. “Todo el mundo me apoyó muchísimo; nunca sentí que no era bienvenida. Ningún padre solo debe temer pedir ayuda o desarrollar un sistema de apoyo; eso fue mi salvación”.
Knuth concuerda. “Los padres solos de gemelos necesitan un sistema de apoyo y muchos planes de respaldo, pero fundamentalmente precisan ser capaces de solicitar ayuda”, dice. “Mucha gente no tiene consideración de los desafíos que los padres solos enfrentan pero cuando uno se los hace ver pueden ser de bastante ayuda”.

Por Por Donna Kahwaty

Feliz Dia de las Madres !

2008-05-08T18:07:00.001-04:00

Mayo es el mes que celebra el día de la madre. En algunos países es el primer domingo de mayo (España), en otros el segundo (Italia, Venezuela, Chile, Estados Unidos), en México es el día 10…

Lo importante no es el día, sino que se celebra. Y los grandes almacenes, las floristerías, joyerías y herbolarios se aprovechan.

Las dependientas sonríen a sus clientes y con un tono tan dulzón como hipócrita los camelan poco a poco: “Ya verás cómo le encanta a tu mamá”, “con ese vestido va a estar preciosa”, “si tiene tu color de ojos, éste es su tipo”…

Si dejamos atrás el ritmo vertiginoso de los grandes almacenes, la prensa nos da una visión más fría de las cosas.

Este año nos sorprende el matiz pesimista de la mayoría de los artículos publicados sobre el tema de la madre. Algunos periodistas se lamentaban del aumento de los embarazos en adolescentes, otros de la dificultad para compaginar familia y trabajo, del aumento del número de pobres…

Digámoslo a las claras: a pesar de la euforia comercial en estas fechas, hoy la maternidad es “políticamente incorrecta”.

Nuestro cada día nos confirma esta verdad. Por ejemplo, mi prima Vero está esperando su tercer hijo. La reacción general cuando dio la noticia se puede resumir en una frase: “¡Vero, qué pena! ¡Tan joven y ya con tres! Pobrecilla…”. Así, la popularidad de la mujer como madre está en números rojos…

¿Por qué? ¿Acaso la maternidad no cumple los requisitos que tan bien se venden en el mercado? Tal vez si la describimos con las mismas palabras que nos fascinan aplicadas a una colonia o a un coche logremos reconciliarnos con su imagen.

Cierre los ojos y piense en tres adjetivos “talismán” (aquellos que tienen la cualidad de convertir en bueno el sustantivo al que acompañan). Probablemente le vengan a la cabeza tres: natural, genuino y productivo. Veremos si la maternidad cumple estos requisitos.

¿Ser madre es natural?… Sobran las demostraciones. Vamos, que todo el que lee estas líneas es porque se ha beneficiado de la ley más antigua de la naturaleza, ésa que dota a todo ser viviente de un padre y de una madre. Hasta aquí, todos de acuerdo.

Demos un paso más: llama la atención que una sociedad que está sacralizando la naturaleza de un modo cercano al antiguo paganismo haya tolerado una campaña anti-maternidad sin precedentes en la historia, hasta el punto de que el embarazo se convierte en una enfermedad peligrosa de la que nunca se está suficientemente vacunado.

En la lucha contra ella todos los medios parecen pocos: dispositivos intrauterinos, geles espermicidas, píldoras, profilácticos, esterilizaciones… La pregunta es: ¿esto es lo natural?

Tomemos el segundo adjetivo talismán: genuino. El diccionario lo define como “perteneciente a la naturaleza o conforme a la calidad o propiedad de las cosas”. Cuanto más propio sea algo de un sujeto en concreto, más genuino es. Entonces, tendremos que concluir que la maternidad es lo más genuino de la mujer. ¿Por qué? Porque es lo único que sólo ella puede hacer.

Hombre y mujer pueden desempeñar los mismos trabajos, responsabilidades, las mismas empresas. Pero hay algo en lo que el hombre, por más que lo intente, jamás podrá sustituir a la mujer: su maternidad. Ni él ni nada pueden llevar a cabo esta misión.

La ingeniería genética está logrando verdaderas carambolas en la concepción artificial, pero al final…son ellas las que acaban albergando la vida. Que Hollywood no nos haga olvidar esta verdad fundamental: la película “Junior”, aunque divertida, es ciencia ficción. Y pobres de nosotros si algún día deja de serlo.

Y va el tercer adjetivo: productivo. De nuevo nos traicionan las mentalidades tan alicortas como carentes de fundamento. En el lenguaje actual, hijo es sinónimo de gastos. Nuestra calidad de vida es mejor a la de todas las generaciones anteriores y sin embargo miramos a los hijos con recelo y con temor. “La tierra está superpoblada”, “pronto no vamos a tener suficientes recursos para todos”, “la población está causando daños fatales en el planeta”… nos han acostumbrado tanto a oír estas mentiras que ya no las dudamos ni por un momento.

No importa que los sociólogos más serios hablen de una preocupante implosión demográfica. No importa que el envejecimiento de Europa esté gritando la urgencia de tener más hijos. No importa que se haya demostrado que un mayor número de hijos es una inversión también en el terreno económico (es más barato sacar adelante a cuatro hijos que a dos).

La tiranía del egoísmo sigue imponiendo su máxima: “para eliminar la pobreza, eliminemos primero a los pobres”… Y los hijos han dejado de ser la bendición de las parejas para convertirse en el enemigo público número uno.

Acabamos de mencionar la causa de esta marginación, desprecio y condena de la maternidad: el egoísmo.

Vivimos en una sociedad egoísta que festeja a las madres porque le beneficia económicamente, pero que está dejando de creer en ellas.

En este mes de mayo, volvamos la vista a esas mujeres que nos han dado la vida y que constituyen lo mejor que tenemos como personas y como sociedad. Démosles las gracias por lo que son, sin dejar que el egoísmo imperante empañe ante nuestros ojos su grandeza y su heroísmo. ¡Gracias, madre, por ser madre!

Desde | Vicky Campos

Intentó matar dos veces a su hijo para no pagarle la cuota alimentaria mensual

2008-05-07T17:37:00.000-04:00

Un hombre fue detenido por orden de la justicia acusado de haber intentado, en dos ocasiones, matar a su hijo de 10 años arrojándolo de un barranco de la localidad cordobesa de Cuchi Corral, para evitar así pagar la cuota alimentaria.

El propio hijo del imputado reconoció que en dos ocasiones su padre lo empujó de un barranco de la localidad situada en el Valle de Punilla, y en ambas ocasiones logró asirse de unas ramas para evitar morir.

El sujeto, cuya identidad no se suministró, está detenido por orden de la fiscal de Cosquín, Alejandra Hillman, quien investiga su accionar.

El chico le relató a su madre, y ésta a su vez a la justicia, que la primera vez que su padre lo arrojó al barranco él le pidió ayuda para poder salvarse, y el hombre finalmente accedió.

Sin embargo, en la segunda ocasión, el individuo lo empujó y el chico permaneció en silencio -agarrado de una rama- hasta que su padre se retiró del lugar y luego sí pidió asistencia a personas que pasaban por la zona.

El hecho que denunció el niño ocurrió hace cerca de dos semanas y le causó lesiones, de las cuales logró recuperarse con normalidad.

La madre del chico es dueña de una hostería de la localidad serrana de La Cumbre, y señaló en declaraciones a medios locales, que su hijo no anda solo, sino que es acompañado a la mayoría de sus actividades, debido a que quedó con algún shock psicológico por lo que debió sortear.

El agresor, padre del chico en cuestión, es un comerciante de 30 años, quien debió reconocer la paternidad del chico, fruto de una relación sin convivencia.

Desde hacía algún tiempo la mujer le inició una demanda para que el hombre cumpla con la cuota alimentaria, y según los investigadores éste sería el motivo que tendría el sujeto para haber intentado matar dos veces a su hijo biológico.

El individuo está imputado de "homicidio calificado por el vínculo, en grado de tentativa".

Desde | 26 Noticias

¿Las madres solteras deben renunciar al placer sexual?

2008-05-02T15:26:00.000-04:00

Hace pocas semanas llegó a nuestro correo electrónico el mensaje de una madre soltera, Nelly, que se hacía algunas preguntas en torno a su falta de pareja. La respuesta que publicamos el pasado 12 de julio, provocó a su vez que dos varones y ella misma nos escribieran compartiendo sus puntos de vista. La maternidad en la soltería y la sexualidad siguen siendo un tema para reflexionar.

Eres tu mejor compañía

Nelly dice sentirse orgullosa de su maternidad en soltería, que adora a su hija y que estuvo a punto de casarse, pero ante el panorama que vislumbró prefirió no hacerlo.

Sin embargo, dice que los hombres a su alrededor se le acercan primero "porque soy una persona que llama la atención, tengo mucho porte y estoy guapa, pero sobre todo, la mayoría de ellos piensan que como soy mamá soltera me acuesto con cualquiera que se me acerca y que soy fácil; eso es una mentira. Cuando me doy cuenta de sus intenciones les retiro mi amistad y me alejo de ellos. Siento que nunca me casaré y que el día que mi hija haga su vida y se case no me quiero quedar sola".

Existen varios mitos en torno de las madres solteras, y uno de ellos es pensar que están "urgidas" de tener sexualidad. Muchos varones piensan que esto es una realidad y hacen su intento, pero una mujer sola, madre o no, puede satisfacer personal y a plenitud su sexualidad con ella misma.

Claro, que dar y recibir afecto, escuchar palabras amorosas (reales) y compartirte con una persona a la que le interesas es algo insustituible, pero no es un requisito para el ejercicio de tu placer. La otra parte del mito, es el que construyen las mismas mujeres creyendo "que todos los que se le acercan las buscan solamente para abusar de ellas".

Pienso que no es necesario alejarte de ellos y no volverlos a ver, lo importante es ponerles límites, saber decir no, no quiero o no me interesas. Pero hay otro punto a considerar, y si alguno te gusta y te atrae ¿por qué no tener una relación con él?

Cada varón que aparece en la vida de una mujer no tiene que ser necesariamente "el hombre de su vida", nada dice que tiene que ser "el rescatador" de ella y su hija, ya que puede ser un compañero sexual y ya.

Para su ejercicio sexual, para la expresión de su erotismo, muchas mujeres tienen que ponerle a sus relaciones la etiquetita de "es por amor", "estoy enamorada", confunden a la hormona con "amor" y se involucran en relaciones con poco futuro o que las destruyen.

Nelly tiene que descubrir que ella es su mejor compañía, que vale casada o no, que con un hombre a lado o sin él, ella constituye una familia junto a su hija y que merece respeto y valor ante sus propios ojos. Si tú misma no te reconoces y te quieres como eres y estás, nadie podrá hacerlo. Si te miras como un "venadito herido", así te tratarán.

Busca formar una familia

Guillermo es un hombre de 42 años que dijo estar interesado en conocer a Nelly. "Soy una persona trabajadora, solvente, honrado y muchas cosas más. Soy divorciado y me gustaría conocer a alguien para poder formar un hogar, una persona con o sin hijos, lo importante es llevarse bien".

Lo primero que tendría que decirle a Guillermo es que este espacio no busca establecer contacto entre las personas que nos escriben, ni mucho menos jugar el papel de "cupido"; los teléfonos y direcciones de nuestros (as) lectores (as) son totalmente confidenciales, gracias por su interés.

Ahora me pregunto ¿cómo andará la soledad?, ¿por qué para muchos se hace más difícil entablar una relación? El deseo de formar una pareja es natural en hombres y mujeres, pero da la impresión que en su búsqueda, ellos corren menos riesgos.

Sin embargo, igual que ellas, temen ser abandonados, buscan afecto sin lograrlo y ahora se enfrentan a mujeres con mayor control y autonomía en sus vidas.

Ellas ya no se limitan a buscar solamente quién las mantenga, ahora requieren de buen trato, de una relación con respeto. Los tiempos de los "dueños", los "patrones", los que "daban los permisos", cada día están más lejanos.

¿Los hombres han crecido a la par que las mujeres en los últimos años?, ¿qué busca el hombre del siglo XXI en una relación de pareja?, ¿sólo formar un hogar al estilo de nuestros padres y abuelas?

Hizo el intento

A propósito de Nelly, el señor Hernández nos compartió su experiencia amorosa junto a una madre soltera. Su relación duró poco más de dos años, pero "es cierto que las relaciones con madres solteras y sus hijos, pueden hacer una familia reconstruida, unida y homogénea. Pero desgraciadamente sigue pesando la cuestión social y las costumbres familiares de antaño. En mi caso hice todo lo posible por tener una familia de este tipo, pero por más intentos que hice no se pudo".

Nuestro lector reportó a una familia política muy invasora de su privacidad "se sentían con el derecho de estar siempre en la casa, nunca nos dejaban solos. Llegué a sentirme muy mal y hasta un parásito improductivo".

Éste es otro aspecto que aparece con algunas madres solteras, regresan a la familia con una actitud de "pagar por su pecado", de "expiar su culpa".

Hace unos días en la radio, hablaba con una mujer que siendo madre soltera decidió pedir ayuda a su familia de origen y esta la aceptó con una condición, que renunciara a su vida privada, es decir, que les garantizara que no saldría, que no tendría amigos ni mucho menos novio. ella no cuestionó nada y vive con ellos.

Con la familia se puede hacer una amalgama dañina y destructora. Hay madres o padres que establecen fuertes lazos de dependencia con los (as) hijos (as) y les llenan de tanto miedo e inseguridad que son incapaces de vivir su propia vida.

Para muchas madres solteras no asumidas, no responsables plenas de su decisión, la familia es el sustituto ideal de la pareja, actúan como si necesitaran de algún tipo de legitimización. Ojalá la experiencia le haya permitido al señor Hernández aprender a poner límites, que a veces empiezan en la propia familia de origen.

http://www.acapulcoenlinea.com.mx

EE.UU: Madre soltera lucha contra el cancer de su hijo

2008-04-30T15:12:00.000-04:00

La cruda realidad del cáncer infantil en la intimidad

El sobrecogedor relato en imágenes de los últimos meses de vida de Derek, un niño de 11 años enfermo de cáncer, y de los desvelos de su madre, Cyndie, ganan el prestigioso galardón periodístico. La dureza de algunas fotografías genera polémica.

«Cuando miras el rostro de alguien con cáncer, no te puedes hacer idea de qué hay más allá de la quimio y la radioterapia. La naturaleza humana lo rechaza. Pero es la vida real y sucede en los hogares de todo el país, donde más de un millón de personas son diagnosticadas cada año. Cyndie French y su hijo Derek abrieron las puertas de sus vidas durante un año para compartir su historia». Así arranca el dramático y conmovedor documento que ha sido merecedor este año del premio Pulitzer al mejor reportaje fotográfico.

Cynthia Hubert y la fotógrafa Renée C. Byer dan testimonio de la lucha de Cyndie, una mujer estadounidense de 40 años y madre sola de cinco hijos, contra el neuroblastoma, un tumor maligno frecuente en niños, que acabó con la vida de Derek, el más pequeño de sus vástagos varones. Ambas periodistas fueron testigos de excepción durante meses de todos los aspectos que rodearon su tratamiento médico y el impacto que el cáncer tuvo en la vida familiar. El resultado es un relato sorprendente, controvertido por la dureza de algunas imágenes, pero lleno de amor y coraje.

El encuentro entre Cyndie French y la reportera Cynthia Hubert y la fotógrafa Renée C. Byer se produjo en mayo de 2005, seis meses después de que a Derek se le diagnosticara un neuroblastoma, uno de los tumores sólidos más frecuentes en la infancia. French invitó a las periodistas a observar todos los pormenores de los cuidados del pequeño, que entonces contaba 10 años, y a documentar el impacto de la enfermedad sobre él y su familia. Durante el año siguiente, Hubert y Byer compartieron incontables horas con Derek, sus familiares y amigos: en casa, en sus salidas al exterior, en sus visitas al hospital, durante sus transfusiones sanguíneas, cirugías y otras terapias.

El resultado de este inédito 'voyeurismo' es 'A mother's journey' ('El viaje de una madre'), una extraordinaria serie de cuatro reportajes que plasman los últimos meses de vida del niño y que fue publicada este verano en el 'Sacramento Bee', un periódico editado en la ciudad californiana (EEUU). Las reporteras dan fe, a través de palabras, fotografías y vídeos del progresivo deterioro que sufre el menor y de los estragos que el cáncer ocasiona en la dinámica familiar y en la economía doméstica.

Cyndie tuvo que vender su negocio, enviar a su hija menor, de 6 años, a vivir con su padre y se vió obligada a desatender a sus hijos mayores, que empezaron a tener problemas de rendimiento escolar e, incluso, uno abandonó el hogar tras una agria discusión. Derek falleció el 10 de mayo de 2006.

Dolor, angustia, rabia, desesperación e impotencia son algunos de los sentimientos que tiñen el espectacular trabajo periodístico, algunas de cuyas imágenes impactan por su extrema dureza. Pero el coraje, el amor, la devoción, la fe y la valentía de Cyndie impregnan también de esperanza el documento. Ella sólo se separa de Derek para involucrarse, casi con desesperación, en actividades benéficas en favor de los pacientes de cáncer.

«Como fotoperiodista me esfuerzo en buscar historias que ayuden a sensibilizar sobre los menos favorecidos. Era importante contar ésta porque se invierten millones de dólares en la investigación del cáncer pero apenas nada en ayudar a las familias que se enfrentan al sufrimiento emocional y financiero que supone tener un hijo con un tumor terminal», afirma Renée C. Byer, en una entrevista por 'e-mail' con SALUD. «A través de los ojos de Cyndie y Derek podemos ver que esa ayuda puede ser el más precioso de los regalos en el momento vital más importante», añade.

Byer es la autora de las sobrecogedoras imágenes que ilustran el reportaje. Registró con su cámara la devastación física que el neuroblastoma ocasionó al pequeño y asistió al momento en que recibió la sedación terminal mediante una inyección. «Fue un regalo que me permitieran estar allí. Durante todo el proceso, y debido a los momentos de los que fui testigo, tuve la visión de que podría llevar esperanza a otras familias. Me inspiraron el amor y la devoción de una madre que hizo que cada momento contara para su hijo a pesar de todos los pronósticos», razona.

«Sentía que era importante mostrar a la gente qué ocurre realmente detrás de todo esto y no esconderlo bajo la ilusión de que todo está bien y de una apariencia de normalidad», declaró Cyndie French al 'Sacramento Bee', para explicar los motivos de la exposición pública de su intimidad. French, que aún recibe ayuda psicológica para superar la pérdida de su hijo, ha creado una fundación en su memoria, 'El deseo de Derek' ('www.Dereks-wish.com')',' para ayudar a las familias que realizan el dramático y sacrificado 'viaje' que ella hizo. Ese deseo se hizo realidad gracias a las donaciones de los lectores del 'Sacramento Bee'.

Desde | El Mundo - España
Galeria de Imagenes (se suigiere discrecion)

Feliz Dia del Niño !!!

2008-04-30T14:32:00.000-04:00

Es la clase. En un cartel
se representa a Caín
fugitivo, y muerto Abel,
junto a una mancha carmín.

Con timbre sonoro y hueco
truena el maestro, un anciano
mal vestido, enjuto y seco,
que lleva un libro en la mano.

Y todo un coro infantil
va cantando la lección:
"mil veces ciento, cien mil;
mil veces mil, un millón".

Una tarde parda y fría
de invierno. Los colegiales
estudian. Monotonía
de la lluvia en los cristales.

España: ellas eligieron ser madres solteras

2008-04-22T11:55:00.000-04:00

Esperaron durante años a sus príncipes azules, pero el tiempo casi les juega una mala pasada. Por ello, antes de que el reloj biológico diera la señal de alarma, recurrieron a la ciencia para convertirse en lo que más anhelaban: madres. Más de cincuenta mujeres españolas forman parte de la Asociación Madres Solteras por Elección, desde donde buscan despojarse del calificativo de "bichos raros". Luchan para que la sociedad y el Gobierno las vea como otra opción de familia en la España del siglo XXI.

"Cuando decides tener un hijo sola, no tienes que renunciar al sueño de la familia con casita y jardín. Sólo que deberás cortar el césped tú misma". Este sugerente mensaje da la bienvenida al lugar de reunión virtual de cientos de madres solteras en Internet procedentes de todo el mundo. Ellas mismas lo definen como "el punto de encuentro de quienes son o quieren ser mamás solteras por elección".

"La mayoría de nosotras tenemos más de 30 años y estamos sin pareja, no por tener algo contra los hombres, sino porque el reloj biológico se deja oír y aún no ha aparecido el hombre con quien podamos formar una familia", explican.

No es casual que este sitio en la Red tenga cada vez más seguidoras. Aunque no existe un registro nacional de mujeres que deciden dar a luz sin una pareja a su lado -las cifras oficiales hablan de un 26,6% de madres solitarias, aunque sin especificar cuáles lo fueron por elección propia-, las principales clínicas de reproducción asistida en España aseguran que sus pacientes solteras se han duplicado e incluso triplicado en los últimos años.

"Últimamente hemos experimentado un aumento de mujeres solas que deciden tener un hijo y que recurren a la clínica por semen de un donante", afirman desde la clínica Tambre, en Madrid.

La ciencia y la maternidad

En el Instituto Madrileño de Fertilidad, que abrió sus puertas hace un año y medio, ya han convertido en madres a 27 mujeres solteras. Hace algunos meses, el Centro de Fertilización in Vitro de Asturias reveló que entre 2000 y 2006 un total de 31 mujeres solteras de esta comunidad autónoma habían recurrido a la ciencia para quedar embarazadas.

Cada inseminación artificial ronda los 1.000 euros. "Se trata del procedimiento más sencillo de reproducción asistida; consiste en depositar en el útero el semen previamente tratado en el laboratorio, inyectándolo a través de una cánula o catéter en la cavidad uterina", explican los especialistas de la clínica Tambre.

Sin embargo, nadie garantiza cuántas inseminaciones serán necesarias para lograr el objetivo. Otra alternativa es la fecundación in vitro: "Una técnica en la que los ovocitos se fecundan con los espermatozoides en el laboratorio y los embriones así obtenidos se depositan en el útero de la paciente", explican en el Institut Màrques de Barcelona. Su valor, dependiendo también de la clínica, oscila entre los 3.000 y los 5.000 euros.

Universitarias y solventes

Según un estudio realizado por las investigadoras Irene Jiménez Lagares, Beatriz Morgado e Inmaculada Jiménez, y financiado por el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, entre 2000 y 2004 se registraron 395 casos de mujeres solteras que recurrieron a técnicas de reproducción asistida.

"El perfil de estas madres nos habla de mujeres autónomas y con recursos: mayoritariamente, tienen entre 35 y 45 años, son solteras, con estudios universitarios, laboralmente activas, económicamente solventes y que viven solas con sus criaturas", aseguran las autoras del trabajo.

El colectivo de madres solteras celebró el pasado mes de octubre su primera asamblea en Madrid. Acudieron mujeres de otras comunidades, como el País Vasco y Galicia. Ahora, son alrededor de cincuenta, y este año esperan organizar diferentes actividades en las que participen sus hijos: salidas a parques de atracciones, al zoo o fines de semana en la playa.

"Hace cinco o seis años, había madres que se sentían bichos raros porque no conocían a otras chicas que hubiesen dado el mismo paso que ellas", sostiene Pilar Hernández, quien ahora es la vicepresidenta de la asociación.

Entre sus objetivos, figura "conseguir que se atiendan, por parte de organismos públicos y/o privados, las necesidades específicas de nuestro tipo de familia: sociales, educativas, sanitarias". Desde esta asociación de madres solteras, sostienen que "apenas" existen ayudas oficiales para las mujeres en esta situación, por lo que buscarán un mayor respaldo de las instituciones, tanto a nivel del Gobierno central como de las administraciones autonómicas.

http://www.publico.es

Hijo con sólo un Padre

2008-04-22T11:52:00.000-04:00

Cada vez es más común ver como muchos niños son criados por sólo uno de sus progenitores, ya sea el padre o la madre.

Independientemente de si los padres se separaron, o si alguno sufrió un accidente o simplemente no quiso asumir su responsabilidad, el caso es que estos niños no son criados en el seno de una familia tradicional.

Si bien es cierto que el papel de estos padres solos puede ser complicada o exigente, no quiere decir necesariamente que sea una tragedia o que el niño va a crecer "mal".

Es innegable que si ambos padres están, pues el niño se sentirá más apoyado y no sentirá ausencia, culpa, angustia ni tampoco se verá afectado su desarrollo, al menos no por este motivo. Pero, lo que hay que tener claro es que los niños necesitan amor, autoridad y guía, así como un soporte emocional, y para esto a veces un padre es más que suficiente.

Cuando estas personas que crían a sus hijos por sí solos se refieren a que están haciendo de mamá y papá a la vez, es una sensación que esta persona tiene, pues claramente los roles del padre y la madre son diferentes, sin embargo es mejor no pretender sustituir a la persona faltante, sino ayudar al niño a comprender que puede ser feliz y que no es culpa de él que esta persona no esté.

Se trata al fin y al cabo de enseñar al niño a sobrellevar la falta de uno de sus progenitores, sin que esto implique una tragedia en su vida, o un trauma inmanejable.

El niño debe comprender que su familia es la mejor que tiene, aún cuando sea más pequeña que otras y que no debe sentir lástima de sí mismo. Por otro lado, el progenitor solitario debe ser consciente de su condición y no caer en excesos de protección o intervención en la vida de su hijo, ni tampoco querer que este hijo se dedique a él por el resto de su vida. Tampoco debe un padre solitario sentirse culpable o víctima de una situación inmanejable, porque ahí sí haría daño a su hijo, pues le transmitiría todos sus sentimientos de inseguridad.

Si se tienen claras las posiciones, el criar a un hijo sin la ayuda de una pareja, puede no sólo no ser un problema, sino incluso llegar a ser muy gratificante; es cuestión de mucha tranquilidad.

http://www.solonosotras.com

Tener hijos no es impedimento para volverse a enamorar

2008-04-22T11:50:00.001-04:00

¿Quieres volver a amar tras una separación y los miedos no te dejan hacerlo? En estos relatos, mujeres plantean sus situaciones y una experta aconseja qué debes tener en cuenta para realizar tus deseos.

Existe un conflicto profundo en aquellas mujeres que teniendo hijos, quieren rehacer su vida y encontrar nuevamente una pareja.

Junto a esta necesidad, coexisten muchos miedos: escoger al hombre idóneo no sólo para ser pareja sino que como padre, volver a ser lo suficientemente atractiva “pese” a tener niños o no volver a cometer los mismos errores que te lleven a un mismo fracaso.

“Familias reensambladas” la llama nuestra experta, Pamela Verdugo, a aquellas que se conforman cuando una persona, tras un fracaso matrimonial, intenta hacer de nuevo familia con sus hijos y una nueva pareja.

Para ello, es necesario hacer un buen proceso y tener en cuenta varios aspectos que nuestras usuarias se preguntan y que la psicóloga clínica aconseja.

¿Qué hacer?

La psicóloga clínica y terapeuta familiar y de parejas, Pamela Verdugo explica que para hacer un sano proceso de reensamblamiento de una nueva familia hay que tener en cuenta:

Lo primero que debe hacer una mujer que quiere volver a rehacer su vida es pasar por un proceso de duelo por la familia que no fue, de los padres e hijos que no se quedaron juntos. No es lo mismo el duelo de la relación, es el de la idea de familia que no resultó. Este duelo es fundamental para evitar los miedos futuros.

Tras un proceso de separación la mujer queda sancionada socialmente para establecer un nuevo vínculo de pareja, y también se crea una sanción interna, se critica y sanciona íntimamente.

Es muy posible que ella siga muy enojada con los hombres y eso dificulta el proceso de ensamble para disponerse a formar una familia. Hay que mirarse profundamente: dejar el pasado atrás y no sancionarse.

Hay que evitar crear expectativas muy altas, como por ejemplo esperar que la nueva pareja sea también un padre para los hijos.

Esto no puede ser, porque los hijos ya tienen uno y a este hombre no se le puede pedir que asuma un rol que no le corresponde. A lo más uno puede aspirar a que éste hombre se comporte como un adulto, pero no como un padre.

Para las personas que ya han vivido un proceso de separación está muy latente el fracaso. Hay que pensar que hay que explorar otra forma de hacer familia, porque la que no resultó tiene defectos que no se pueden volver a repetir.

Es importante valorar las nuevas cosas que surgen tras este reensamble: por ejemplo, la nueva pareja podrá contar con espacios solos, ya que los niños podrían irse con su padre, dejando un espacio nuevo con la pareja.

Si los hijos demandan excesivamente es porque de una u otra forma la madre no tiene resueltos sus conflictos. De madres aprensivas, hijos demandantes.

Desde | Terra Chile

Baby Showers para Mamás Solteras

2008-04-15T11:02:00.000-04:00

¡Si estuviera planificando celebrar un baby shower para una mamá soltera; la selección de temas prácticamente sería ilimitada!. Es por ello que elegir un tema para un baby shower basándose en el tipo de personalidad de la futura mamá será lo más acertado.

No obstante, planificar un baby shower para una mamá soltera podría requerir algunas consideraciones especiales – especialmente cuando hablamos de obsequios para el baby shower. Lo más recomendable sería considerar obsequios más personlizados si la mamá necesitara ayuda extra, sin importar que la ayuda fuera financiera o simplemente lograr el apoyo de alguna amiga muy querida.

Por otra parte, debería pensar en los obsequios para el baby shower más útiles para una mamá soltera – ya sea obsequiándole una sillita de comer o ayudándola con las tareas del hogar, y además debería pensar en cosas en las que pudiera brindarle parte de su tiempo y de su energía, o elegir un obsequio que le aliviara el trabajo a la futura mamá. A largo plazo, un certificado para concurrir a un spa podría ser algo muy útil para ella. Una cámara o un álbum de fotos siempre será una excelente idea para obsequiar en cualquier baby shower. El hecho de ofrecerse a tomar fotos de la mamá y del bebé juntos sería fabuloso, ya que la mamá contará con mucho tiempo para sacarle fotos al bebé, pero no dispondrá de demasiadas ocasiones para sacarse fotos junto a su hijo/a.

http://espanol.pregnancy-info.net

Grave problema las madres solteras

2008-04-15T10:49:00.000-04:00

San Juan del Rio
Queretaro
Mexico

Preocupa al Sistema DIF municipal de Pedro Escobedo el incremento de madres solteras
a temprana edad, principalmente aquellas jovencitas que aun no han terminado ni
la secundaria y esto se debe a una mala orientacion, parea lo cual se realizan
campañas de prevencion para ayudar a todas las mujeres, aseguro la presidenta del
DIF municipal Ma. Concepcion Martinez Sanchez.

Afirmo que actualmente el municipio de Pedro Escobedo ocupa el primer lugar de
jovenes embarazadas, despues de San Juan del Rio y Amealco, lo que preocupa a la
localidad, principalmente por el riesgo al que se exponen al no contar con la edad
suficiente para ser madres. Nos estamos enfocando a las campañas de prevencion esto
en conjunto con la Secretaria de Salud, ya que el municipio presenta una gran
demanda de jovenes embarazadas, por lo que estamos trabajando muy fuerte en la
prevencion, ya que es un tema que preocupa al municipio, comento la presidenta del
DIF.

Otros de los proyectos que se tienen para apoyar a las madres embarazadas, es la
gestion que realiza el sistema municipal DIF para la obtencion de dos ambulancias,
esto con el apoyo de la actual administracion, ya que los embarazos de alto riesgo
se pueden presentar en cualquier momento y lugar, por lo que con el apoyo de
transporte se pueden evitar decesos.

Martinez Sanchez tambien comento que trabajan con los subdelegados municipales,
para que apoyen la campaña de prevencion con la difusion, asi como el respaldo de
los maestros y padres de familia, para que en conjunto puedan prevenir los embarazos
en jovenes sin la edad apropiada para procrear. Ademas, de que esto evitara perdidas
de madres, ya que un factor de los embarazos a temprana edad, es el riego en muchas
ocasiones hasta perder la vida, por lo que es importante crear en las jovencitas una
cultura de prevencion y con ello tambien mostrar a los jovenes que el prevenir puede
motivar a tener una vida sexual mss sana y con un amplio conocimiento de las
consecuencias que se generan.

Isadora Duncan: Fundación de Familias Monoparentales

2008-04-06T17:00:00.000-04:00

Isadora Duncan es una Fundación de Familias Monoparentales que surgió como Asociación de Madres Solteras en la ciudad de León (España), en 1989. Lleva todos estos años en funcionamiento con el propósito de ayudar y asesorar a las mujeres que afrontan solas su maternidad, una situación no siempre fácil.

Desde esta asociación se intenta dar cabida a esas “familias del siglo XXI”, cada vez más visibles y frecuentes en nuestro entorno. Las familias monoparentales pueden constituirse a partir de la maternidad o paternidad biológica o adoptiva en solitario, a raíz de la muerte del cónyuge, o bien a partir de la separación, el divorcio o la anulación del vínculo de una pareja.

La web, de origen español, da cabida a las experiencias y consultas de madres solteras de todo el mundo. Mediante un formulario se puede dejar constancia de su situación, sus conocimientos sobre la legislación al respecto de cada país y denunciar cualquier discriminación por ser madre soltera.

También existe un foro donde poder plantear preguntas y que otros usuarios las respondan, así como noticias sobre talleres y jornadas dedicadas a hijos o padres de familias monoparentales.

Isadora Duncan se preocupa y asesora ofreciendo a esas familias monoparentales, sobre todo a las madres solteras, información sobre la educación de los hijos, ayudas y prestaciones, derechos y las dificultades a las que pueden enfrentarse, tanto a nivel social como personal.

Porque por desgracia aún es frecuente hablar de términos como soledad, baja autoestima, exclusión social o desempleo en las madres solteras, sobre todo en las adolescentes. Para ayudar a comprender y superar todos estos problemas, esta web puede ser un punto de apoyo y orientación.

Y que nuestra sociedad tan “moderna”, tan rica, educada y abierta siga dando pasitos hacia una verdadera integración.

Gracias Margarita

2008-03-31T11:49:00.000-04:00

Gracias Margarita por tan bellos aportes. Esperamos seguir contando con tu amistad !!!!

¿Quién no cree en cuentos? (y VII)

2008-03-30T18:21:00.000-04:00

El Sultán muy complacido con tan magnifico regalo, se dio cuenta de que el joven estaba determinado a obtener la mano de su hija. Poco tiempo después, Aladino y Halima se casaron y el joven hizo construir un hermoso palacio al lado de el del Sultán (con la ayuda del genio claro esta).

El Sultán se sentía orgulloso de su yerno y Halima estaba muy enamorada de su esposo que era atento y generoso.

Mi querida mamá, llegó el momento que llega siempre: tu hij@ se va a ir de la casa. ¿Y qué va a ser de ti?

No nos vayamos por las ramas (voy a meterme al club de jubilados y conocer Egipto, o voy a aprender a tejer para hacerle ropa a mis nietos), el punto de mi pregunta va a tu vida. A mi vida.

Somos mujeres, jóvenes, bien constituidas, que sabemos amar, que merecemos ser amadas (lo somos) y que además hemos tenido una vida de pareja y ... ¡nos ha gustado!

A mi me pasa una cosa que me ha sobresaltado un poco. Desde que salí embarazada dejé de salir, mis máximas reuniones han sido con amigas (solo mujeres) y en horas de té (hasta las 8 de la noche como máximo) y nunca he intentado ni ponerme "en el mercado" ni he "mirado" a nadie. Es como si me hubiera autocastigado por ser mamá. Creo que me siento como una adolescente que ha cometido una falta y debe "pagarlo": ¿tuviste hijo? bueno pues, ahora a encadenarte a él y si él duerme, tú también.

De más está decir que mi comportamiento es un enorme error. Que es además un comportamiento machista y que puede crear - con el tiempo- un resentimiento o rechazo hacia mi hijo (que vendría a ser la causa de mi encierro).

Ahora que me he hecho conciente de ello, lo estoy tratando de remediar y he empezado a recuperar algunas amistades. Por supuesto sin estrés y con mesura. Todo tiene un punto medio. Me parece importante contarlo aquí para que no cometan ese error y lleven una vida social normal acorde con las necesidades del pequeño o pequeña y las suyas.

Sobre mi vida amorosa de más está decir que es totalmente nula: ni siquiera me atrae nadie. Pero me parece necesario pensar en ello. Es decir, ¿de verdad me quiero quedar sola para siempre? Yo decía "en este momento prefiero disfrutar de mi maternidad y ya luego pensaré en eso". Y ese luego se va postergando y postergando ... hasta ¿mi jubilación?

Hay dos opciones para quienes no somos viudas. La primera es recuperar el amor perdido (sí, el del padre del hijo... ¡¡¡para mi ha sido una esperanza no confesada hasta hace poco!!!!!) y si esto es imposible lo siguiente es asumirlo, aceptarlo, perdonar, crecer espiritualmente y estar lista para un nuevo amor. No es nada fácil el camino, pero hay que hacerlo.

Para quienes optan por mi primera alternativa, AQUI hay unos consejitos que encontré en la web. Pero no olvides nunca que con "él" son dos relaciones las que debes llevar, la primera como mujer y la segunda como madre. No las mezcles (a menos que estés en estado puerperal y te salga del forro mandarlo a freir espárragos ... eso es explicable :-) ) y trata de ser muy serena y muy sabia: para ello te recomiendo tratar de encontrar un equilibrio emocional, ya sea a través de una disciplina (como el yoga), de meditaciones (u oraciones), o de deportes.

Si ese "amor" ya pasó, o en realidad no era el amor de tu vida y te sientes muy bien no volviendo con él, o ha fallecido. Piensa en un nuevo amor, piensa en cómo es el amor de tu vida. Piensa en ese hombre que quieres para tí: y ¡¡¡no pierdas el tiempo con quienes no lo sean!!! Por ejemplo, supongamos que a ti te gustaría un tipo con un trabajo estable, entonces no pierdas el tiempo con estudiantes o con chicos sin ese trabajo. O más gráficamente, si te gustan los chicos de raza china ... ¿qué haces con un nórdico? No pierdas el tiempo si alguien no cumple con los requisitos para ser tu acompañante por muchos años y que además va a tener directa influencia en la vida de tu hij@.

Me dirás que enamorarse no se planifica, que "algo llegará". Y yo te diré que si te conformas con lo que caiga del cielo, ¿por qué te limpias la frente cuando lo que cae es excremento de paloma? Pues igual, así como tienes planes "maestros" para las cosas importantes de tu vida (un plan de salud, un plan de ahorros, un plan de jubilación, etc.) ten una idea de cómo será (a grandes razgos, claro) la relación que esperas, y no pierdas el tiempo con otras.

Todo esto no se me ha ocurrido en una noche de insomnio, sino que he estado leyendo mucho sobre muchas cosas. En este caso particular de atraer una pareja te recomiendo visitar ESTE vínculo y -claro- seguir investigando y experimentando.

Espero que tomes la mejor decisión y que recuerdes siempre que además de madre eres mujer y que te mereces (nos merecemos) ser felices en todos los aspectos de nuestra vida: no te abandones, no renuncies a nada... ¡te lo mereces todo!!!!!!

Y con esta última entrega me despido quedando muy agradecida a las encargadas del blog por haberme dejado compartir un espacio tan especial al que seguiré visitando. Un beso a cada una y muchas gracias, espero que mi aporte haya sido de su agrado, pero en todo caso al haberme dejado expresar estas ideas me han permitido analizar el tema para mi propio bienestar y por ello me doy por muy bien retribuida.- EMEVÉ.

¿Quién no cree en cuentos? (VI)

2008-03-29T16:51:00.000-04:00

Un día cuando Aladino se dirigía al mercado, vio a la hija del Sultán que se paseaba en su litera. Una sola mirada le bastó para quedar locamente enamorado de ella. Inmediatamente corrió a su casa para contárselo a su madre:
-¡Madre, este es el día más feliz de mi vida! Acabo de ver a la mujer con la que quiero casarme.
-Iré a ver al Sultán y le pediré para ti la mano de su hija Halima dijo ella.

Hoy reflexionamos sobre las cosas que una madre DEBE hacer por su hijo, aunque le pase como a la mamá de Aladino que no debió pasarla muy bien con la carita de sospecha quepondría el Sultán.

-¿Cómo puedo saber si tu hijo es lo suficientemente rico como para velar por el bienestar de mi hija? Dile a Aladino que, para demostrar su riqueza debe enviarme cuarenta caballos de pura sangre cargados con cuarenta cofres llenos de piedras preciosas y cuarenta guerreros para escoltarlos.
La madre desconsolada, regreso a casa con el mensaje. -¿Dónde podemos encontrar todo lo que exige el Sultán? -preguntó a su hijo.

Ya vemos que no fue terrón de azúcar para la pobre señora.

Ahora hablemos "a calzón quitado", ¿qué cosas haces por tu hijo que sinceramente preferirías no hacerlas?

Ya sé que me vas a decir que las haces con amor, porque te necesita, si tú no lo haces nadie lo haría, y que puede que vayas de mal humor pero al verle la carita se te pasa el mal humor y te sale cara de boba y sonríes y lo haces feliz... por que lo amas...

Te digo las mías:

- No dormir

- Dar de lactar

No se trata de concentrarnos en el fastidio que nos causan las cosas, sino en valorarnos. Puede ser que no nos guste hacer algo, pero estamos dispuestas a hacerlo -con amor- por nuestro hijo o hija. Y esa fuerza la tenemos todas las "hembras" que tenemos "crías". Es natural, es instintivo, es básico. Pero también es normal quejarnos de cuando en cuando.

A veces las "solas" no tenemos quién oiga nuestras quejas y nos podemos deprimir por guardárnoslas o terminar por pensar que somos malas o que es un castigo por tener un hijo solas. ¡No! Es perfectamente natural que no te guste hacer algo y que a veces no te provoque y que a veces te quejes.

Si no tienes con quien quejarte, escríbeme ;) no te garantizo masajes en la espalda, pero sí una oreja amiga.

Sin embargo creo que hay un paliativo para los malos ratos. Pídele un beso a tu niño y dale uno a tu madre... que hizo exactamente eso mismo por ti.

¿Quién no cree en cuentos? (V)

2008-03-28T15:57:00.000-04:00

"Instantáneamente Aladino se encontró en su casa con la vieja lampara de aceite entre las manos.
Emocionado el joven narro a su madre lo sucedido y le entregó la lampara".

Una de las cosas que más me preocupa por ser mamá de un varón es la relación que tenemos. Esto se me hace más difícil o preocupante por la ausencia de un padre. ¿De qué hablo? Pues de que para mi treparse a un árbol es algo riesgoso y cero divertido. Pero para mi hijo el treparse a lo que sea constituye una diversión infinita. Para mi el patear una pelota es una de las cosas más tontas que ha inventado el ser humano. Para mi hijo es un vacilón absoluto. Y así. Una mujercita en cambio sería más comprensible. Delicada y limpia por lo pronto.

No digo que las niñas no estén exentas de las rebeldías propias de la biología del "hijo". Creo que todos los que somos hijos sabemos que es casi un deber biológico el manifestar nuestra individualidad y diferir de los padres. Luego vamos madurando y nos damos cuenta que ellos tenían razón pero para ese entonces ya somos padres: nos convertimos en el "enemigo" :-)

A lo que me refiero es a que siendo él varón y yo mujer, tenemos distintos puntos de vista de las mismas cosas y podemos: a) pelear hasta ver quién gana, o b) aceptarnos tal como somos y aprender el uno del otro.

Mi niño tiene menos de dos años (en quince días serán dos) y me parece absolutamente importante ir marcando el clima de lo que será su relación conmigo. Tengo pocas reglas:

1. Siempre le digo la verdad. Si me voy a ir le digo "me voy", si estoy molesta le digo "estoy molesta", y así. Y si le digo "toma tu biberón y luego te pongo la tele" pues toma el biberón y yo (tripas corazón) le prendo la tele. No hay mentiras ni engaños entre nosotros.

2. Siempre le digo que lo amo y trato de explicarle el por qué yo no lo dejo hacer algo que a él le parece genial (como lanzarse cabeza abajo desde su cama, por ejemplo).

3. Si no le puedo hablar bien de alguien, no le hablo (y me refiero a su padre). Esto irá cambiando en un mencionarle a su padre para que se familiarice con el nombre pero siempre en un tono neutral, sin rabia, ni rencor ni nada.

Yo no sé si estos principios me funcionen. Pero sólo ansío que cuando mi hijo sea adolescente y algo le ocurra lo primero que haga es venir a contármelo a mi... como Aladino a su madre.

¿Quién no cree en cuentos? (IV)

2008-03-26T20:35:00.000-04:00

" Una oscuridad profunda invadió el lugar, Aladino tuvo miedo. ¿Se quedaría atrapado allí para siempre? Sin pensarlo, recogió el anillo y se lo puso en el dedo. Mientras pensaba en la forma de escaparse, distraídamente le daba vueltas y vueltas.
De repente, la cueva se lleno de una intensa luz rosada y un genio sonriente apareció.
-Soy el genio del anillo. ¿Que deseas mi señor? Aladino aturdido ante la aparición, solo acertó a balbucear:
-Quiero regresar a casa. "

Yo no sé si alguien ha pensado en la trascendencia de este fragmento. ¿Qué es lo primero que Aladino pide al genio? ¿oro? ¿riqueza? ¿fortuna? No señores, Aladino pide ¡ir a casa!!! a su hogar, a su refugio, al lugar en donde se sentiría protegido y amado. Al lado de su madre (sí, la madre viuda... la madre sola).

Es que Aladino no necesitaba de un padre para tener un hogar. El hogar lo hace la unión y el amor que se tienen quienes viven bajo un mismo techo. Y de eso se trata nuestro trabajo como mamás. De darles un hogar a nuestros hijos. De darles amor y comprensión y un sitio (aunque sea chiquito) en donde se sientan protegidos. Que cuando la adversidad toque a su puerta y se les abra una ventana de escape piensen en escapar: ¡¡¡a su casa!!!!

¿Quién no cree en cuentos? (III)

2008-03-25T17:51:00.000-04:00

" Si el extranjero solo quiere su vieja lampara -pensó Aladino-, o esta loco o es un brujo. Mmm, ¡tengo la impresión de que no esta loco! ¡Entonces es un ... !"
-¡La lampara! ¡Tráemela inmediatamente!- grito el brujo impaciente.
-De acuerdo pero primero déjeme salir -repuso Aladino mientras comenzaba a deslizarse por la abertura.
¡No! ¡Primero dame la lampara! -exigió el brujo cerrándole el paso
-¡No! Grito Aladino. "

Leyendo esta parte me pregunto ¿cuántas veces habrá tenido la mamá de Aladino que repetirle lo que hay que hacer y cuántas veces el chico ha hecho lo que le ha parecido?

A mi me cuesta trabajo encontrar un balance. A mi niño le he dado una figura paterna lo mejor que he podido: mi propio padre y nos va regular. Es que mi padre es en realidad su abuelo y sus travesuras le dan risa. Y yo soy su madre y se me cae la baba por el niño. A veces me sorprendo gritando su nombre como loca. Y me asusto.

A veces me da por hablar con él y decirle que si yo le digo que no haga algo es por su bien. Y hasta parece que me entiende. Pero vuelve a hacer travesuras y a mi me desespera porque sus travesuras conllevan -casi siempre- riesgo para su integridad física (léase, le gusta treparse en las rejas del jardín, le gusta golpear los vidrios a ver si se rompen, le gusta revisar los enchufes a ver qué pasa) y yo me pego grandes sustos.

Encontré este artículo que puede parecerles interesante.

Y espero que hayan más casos para compartirlos.

¿Quién no cree en cuentos? (II)

2008-03-24T20:17:00.000-04:00

"El tono de voz con el que el extranjero habló, inquietó a Aladino. Por un momento pensó en huir, pero cambió de idea al recordar la moneda de plata que le había ofrecido, y toda la comida que su mamá pocría comprar con ella".

Seguimos con la historia y nos encontramos con dos cosas importantes:

1. Los problemas económicos de Aladino y su mamá.

Dice la historia que eran muy pobres. Ella estaba obligada a trabajar para gente rica y recibía algo a cambio que a duras penas alcanzaba para los dos.

Hoy el mundo ha dado muchas vueltas y ya las mamás solas no somos tan desdichadas. Muchas somos profesionales con edad suficiente para sacar adelante a nuestra familia (por más chiquita que sea) , aunque es verdad que por falta de educación sexual o por fata de comunicación con los padres, hay chicas muy jovencitas que quedan embarazadas.

Lo importante es que si una viuda mayor, sin profesión, en un país machista (como todos los países árabes) pudo sobrevivir junto a su hijo .. ¡cualquiera puede!!

Claro, es lógico decir "Ay Emevé, mamacita, estás tomando al pie de la letra un cuento para niños!!! Y yo te diré: ¿acaso no todos los cuentos tienen un anclaje en la realidad? Pues sí, este es el anclaje más real de Aladino: sobrevivió y creció gracias al trabajo de su madre viuda. Como posiblemente han crecido y sobrevivido muchos de los niños del Bagdad de esos tiempos.

Pero quiero enfocarme en un asunto que me parece común, ¿qué pasa cuando la madre es viuda de hombre vivo? Es decir, ¿qué pasa cuando nosotras tenemos un hijo que es también sangre de la sangre de un señor "x"?

Pues lo que pasa es que es deber de ambos el sostener al niño. ¿O es que acaso la que engorda paga? ¡Claro que no!!!! es deber de ambos el brindarle lo necesario para su crecimiento y sostenimiento de acuerdo con los medios económicos y el nivel de vida usual de los padres.

Y si el caballero no lo hace por su propia voluntad, hay gente que se dedica a persuadirlos. Consulta con un abogado, siempre hay abogados que dan consultas gratis sobre temas de Derecho de Familia. Y que el señor entienda que luego del gusto viene el disgusto.

Seguro que la próxima vez hace un análisis costo - beneficio y se entera que los buenos preservativos son más baratos que la pensión de alimentos.

2. El extraño con malas intenciones.-

Quiero aclarar que sé que no todas las mamás solas lo son por un problema con el padre biológico. Hay madres viudas, hay madres solas por voluntad propia (ya sea porque no se quieren perder la maternidad aunque no tengan pareja o porque su pareja es otra mujer) y a lo mejor algunos otros casos que yo no conozco.

Pero hoy quiero hablar del mío.

No soy una chiquilla engañada ni una víctima inocente. Lo que ocurrió en mi caso fue una mala interpretación. Seis años persiguiéndome, acepté, me juró que me amaba y que yo era la mujer de su vida y yo se lo creí.

Así y todo en ningún momento se me ocurrió embarazarme. Lo que ocurrió fue que yo no tenía método porque no tenía pareja desde hace mucho tiempo, y el de él ... es malísimo.

Cuando supe que estaba embarazada y él a 3 mil kilometros (en San Fernando, Chile) me dije "me muero .. esto me va a tocar a mi sola". Sin embargo0 él me dijo que me quería y que confíe en él. y no supe más de él en todo el embarazo.

Cuando volví a saber de él luego de nacido mi hijo, me dijo que vendría a conocer y reconocer a nuestro niño. Cosa que nunca sucedió. Entonces me rogó que le acepte una cantidad "x" de plata que aumentaría con el aumento de las necesidades de nuestro hijo. Acepté a regañadientes y por presión de mis padres y amigos. Cuando dejó de mandar plata le increpé y me insultó para que me enoje y no le vuelva a hablar (no le pida más plata). Pasaron los meses y no supe nada de él. De pronto, me pide que hagamos el intento de volver a conversar "como antes" y a pesar de sus compromisos trataría de cumplir con la pensión del nene. Y ahora sé que ya tuvo otro hijo.

En verdad engaño exactamente no lo hubo. Yo estaba segura que era sincero cuando decía que me amaba y que yo era la mujer de su vida y en realidad me sigue pareciendo que no puede ser posible que haya sido mentira. Ya sé que los hechos lo desdicen todo, pero a lo mejor yo necesito creer que algo pasó y me dejó de amar antes de creer que todo fue una farsa: el cómo me explique yo la realidad no afecta para nada la situación actual.

No puedo juzgar sus intenciones pero un hombre bueno, príncipe azul o por lo menos un hombre con el que provoque compartir la vida (entre mentiras y cambios de opinión) no viene a ser. Es como el brujo del cuento: quiere una cosa, la obtiene y lo que pase con Aladino, pues le importa un pepino. Y hay que aceptar que hay gente así.

Sin embargo no todo es color de hormiga. Así como el brujo del cuento (a pesar del peligro y de la mala espina que daba) le trajo una moneda de plata y un respiro económico a Aladino y a su mamá, este extraño de ocultas intenciones, gordito y ocho años mayor que yo, a mi me trajo el regalo más hermoso que he podido recibir: mi hijo.

Aquí se los presento, para que corroboren mi creencia de que no hay mal que por bien no venga:

¿Quién no cree en cuentos? (I)

2008-03-23T16:21:00.000-04:00

Esta semana, queridas señoras, quiero hablar de la figura de una de las pocas mamás solas que recogen los cuentos: la mamá de Aladino del cuento que todas conocemos: Aladino y la Lámpara Maravillosa...

“En una ciudad remota, hace mucho tiempo vivía una viuda con su hijo Aladino”.

Hay muchas formas de ser mamás solas. La de la mamá de Aladino fue la viudez, otra opción es los divorcios, también se puede ser mamá sola por elección o se puede ser mamá sola por falla de método o por no tener un método en absoluto (como fue mi caso).

Casi siempre, además de estar solas nos toca lidiar con un corazón roto que a veces no nos deja respirar y ni siquiera disfrutar de ser “mamá”. Y de eso se trata para mi el escribirles y el compartir mi experiencia. De darnos una mano para no perdernos en el “solas” sino de quedarse en el “mamá”, que es la palabra más maravillosa del mundo cuando sale de la boca de una personita que es carne de tu carne y sangre de tu sangre… un pedazo de ti.

Hay mil formas de perderse la dicha de ser madre y yo he vivido muchas de ellas, también sé que muchas mamás solas (o mamás solteras) tienen depresiones por el hecho de serlo y se lo pasan mal muchos días perdiéndose justamente la maravilla de la maternidad que se nos ha regalado. No hablo de la depresión post parto que le ocurre a todas, sino de una depresión particular durante el embarazo, los primeros meses y – en algunos tristes casos- el resto de la vida, hasta que se dan cuenta que se perdieron de todo sintiéndose miserables y haciendo infelices a sus hijos (víctimas inocentes).

Si te ha tocado ser mamá sola – como la mamá de Aladino – y además no es algo que tú hayas querido voluntariamente sino algo que ocurrió sin consultarte, puedes elegir en pasarte el resto de la vida enfocándote ya sea en el marido muerto, en el ex marido, en el ex novio, en la aventura sin protección, en el irresponsable de turno, en tu infelicidad; o, puedes enfocarte en: las pataditas por la tarde, en cómo crece tu vientre, en sus manitos, en su olorcito, en sus piecesitos, en su sonrisa, en sus travesuras, en su risa musical que hace que el alma sonría y el mundo se vea más hermoso, en cómo se parece a ti hasta por lo mandón y renegón, y en fin, yo sé que me entiendes.

Ya hay mucha gente que aún no ve con “buenos ojos” el que una mujer tenga un hijo sola. Y esa es la gente que –queriendo o sin querer- procurará hacer infeliz a tu criatura recordándole que “no tiene papá”. ¿Quieres que tu hijo sea infeliz?

O más bien ¿Quieres que tu hijo sea feliz, sonría y se sienta amado? Pues la solución la tenemos dada: sé feliz, disfruta de lo que tienes, sea poco o mucho, sonríe mucho y dile cuánto lo amas. Díselo tres veces al día, cuatro, cinco, seis, díselo el doble de las veces en que se lo dice una mamá “casada” o una familia tradicional. Díselo por ti y por el otro 50% de su ADN que no tiene la oportunidad de decírselo. Ámate y ámalo. No es fácil, pero hay que hacer el esfuerzo.

Hace pocos días ví una película con Glenn Close y Robin Williams que en español se llama “El Mundo según Garp” y se trata de Jenny Field (Glenn Close) que tiene un hijo sola (Garp) a quien cría y educa enseñándole a disfrutar de la vida y de lo que tiene. Le enseña a sentirse y saberse amado y en fin, a ser un buen hombre.

Cuando éste crece la gente le dice “hombre, tú eres el hijo bastardo de Jenny”. ¿Y qué hace este chico? ¿Se pone a llorar por lo que le acaban de decir? ¡Para nada!!! Se muere de la risa de ser conocido como el hijo de su madre, se le infla el pecho de orgullo y dice “sí, yo soy”.

En esa misma película una de las frases finales que él le dice a su madre (antes de que ella muera) es “nunca necesité un padre”. Esa frase encierra muchas cosas, ya sabemos que biológicamente sí que son necesarios los padres y que emocionalmente se habla de la figura paterna como referente para el buen desarrollo de los hijos, pero lo que este hombre implicaba era que era FELIZ de tener una madre como la suya y que estaba tan orgulloso de ella y la amaba tanto que ha decidido no enfocarse en la ausencia de un padre sino en lo afortunado que fue de tener la madre que tuvo.

¿Estás lista para que tu hijo o hija piense así de ti? ¿Estás lista para enseñarle – con el ejemplo- a enfocarse en lo bueno, trivializar lo malo y ser feliz pase lo que pase y hacer que el amor y la unión sea la base sólida para ambos?. ¿Estás dispuesta a darle una familia aunque esa familia sean sólo tú y él o ella? Yo sé que estás lista porque si no, no te habría tocado hacerlo sola, pero ¿lo sabes tú, o prefieres ponerte a llorar sobre la leche derramada y hacer de tu vida un drama gris y una noche larga e intolerable? La decisión está en tus manos.

Tú y yo podemos ser Jenny. Sólo es cosa de desearlo en serio y ponerse a “trabajar” para ser felices. Y decir, sin complejos, sin bajar la mirada, sin dar explicaciones, con orgullo, sonrientes, felices: Sí señora, soy la mamá de Aladino, y… ¡me fascina serlo!

No se pierdan este video:

Una de cada cuatro madres andaluzas tiene a sus hijos fuera del matrimonio

2008-03-23T15:28:00.000-04:00

La tasa de natalidad en mujeres solteras supera el 30% en la costa, mientras en provincias de interior decae al 18% · Las amas de casa tienen sus hijos siete años antes que profesionales y directivas

El número de andaluzas que tienen hijos fuera del matrimonio va en alza. Si en 1975 el porcentaje de madres solteras sólo alcanzaba un marginal 1,76% y un cuarto de siglo más tarde ascendía al 16%, en 2006, según los datos del informe Movimiento Natural de la Población de Andalucía del Instituto Andaluz de Estadística, la tasa superó el 27%. Es decir, uno de cada cuatro niños andaluces nació sin que sus progenitores estuvieran casados. Una tendencia progresiva que, pese al salto exponencial de los últimos años, queda aún lejos respecto a la de otros países del entorno europeo. En Francia, por ejemplo, ya se ha alcanzado el equilibrio técnico entre solteras y casadas, al coincidir la combinación de soltería y maternidad en algo más de la mitad de los partos registrados en 2007.

A los factores sociales y culturales que provocan la nueva tendencia natalicia, se une incluso la picaresca. La iniciativa del cheque-bebé, aprobada el pasado año por el Gobierno de Rodríguez Zapatero, otorga 2.500 euros por nacimiento a las parejas casadas y se eleva a 3.500 en el caso de las madres solteras. Mil euros bien pueden retrasar una boda.

En cuanto a la distribución geográfica de familias monomarentales en Andalucía, ésta no es homogénea. Entre el litoral y el interior, la ciudad y el mundo rural, sigue habiendo diferencias apreciables, hasta el punto de que en las provincias costeras y de mayor concentración de núcleos urbanos se llegan casi a duplicar los porcentajes de las interiores. Mientras en Málaga, Almería y Cádiz se sitúan en torno al 32%, el índice de esta tipología de familia decae al 18% en provincias de interior como Jaén o Córdoba.

Otra lectura de las estadísticas del IEA, vinculada a la tasa de paro femenimo, en la dificultad de conciliar la vida familiar y la incorporación de la mujer al mundo laboral, es que, de los 95.298 niños nacidos en 2006, cerca de 29.000 -un 30%- fueron de madres que se dedican a las tareas domésticas. En el caso de las profesionales y técnicos, éstas sólo concibieron a 13.032 niños -13,6%-; las madres que ocupan puestos directivos representaron sólo el 0,98%, mientras el grupo de las que se dedican a tareas de administración y comercio tuvieron 12.157 y 7.054 hijos -12% y 7,04%-, respectivamente.

El vínculo entre profesión y edad en la que se decide iniciar la maternidad también es estrecho para las andaluzas. El intervalo entre las madres que se dedican a las tareas domésticas es más amplio y abarca de los 23 a los 35 años, mientras en el caso de las mujeres trabajadoras la maternidad se concentra en el segmento de los 30 a los 35 años.

Andalucía sigue la línea creciente del país y hace dos años rebasó la cota de los 1,51 hijos por mujer. Un hito que no se sobrepasaba desde 1993 y que guarda relación con la mayor presencia de inmigrantes. De ahí que sean las provincias de Almería y Sevilla las que superen la media con 1,64 y 1,55 hijos.

http://www.diariodesevilla.es

Gracias por la invitación

2008-03-23T14:32:00.000-04:00

Estoy emocionada por esta invitación.

Y aquí respondo a las preguntas de Viviana:

1) Nombre: Me llamo Margarita y mi nick más usado en internet es Emevé (mis iniciales) y ustedes pueden usar el que prefieran.

2) Pais: Perú

3) Nombre y edad de tu/s bebe/s: Joaquincito va a cumplir dos (2) años el 14 de abril.

4) Tu bebe tiene el apellido de su papa ? o solo el tuyo? Sólo el mío.

5) Cuando comprendiste que definitivamente ibas a ser una mama sola? El mismo día que supe que estaba embarazada. Intuición femenina que le dicen. Pero luego la "esperanza" renació y creo que no lo volví a entender hasta hace pocos días.

6) Que le ves de ventaja y de desventaja ser una mama sola ? La ventaja es que lo tienes para tísolita y tomas las decisiones sin discutir con nadie. La desventaja es que eres enteramente responsable y o lo haces bien o lo cag... (o lo arruinas).

7) Tu familia que opinò/que opina ? Me imagino que les costó trabajo aceptar que lo iba a hacer sola, pero siempre han sido un gran apoyo y una fuente de amor (y de dinerito, la verdad).

8) Algo que le quieras compartir a otras mamas que esten viviendo esta situacion: Bueno, todo lo que quiero compartir es que el secreto está en nosotras mismas. Hay que verle el lado positivo a las cosas y para adelante. Espero poder transmitir eso en estos días en que estoy invitada.

Y aquí me tienen!

Segunda escritora invitada: Margarita

2008-03-23T14:27:00.000-04:00

Bienvenida Margarita !

Hasta el próximo domingo 30, disfrutaremos de tus posts.

Te invito a subir info sobre la situacion de las mamas solteras en todo el mundo. Y compartirnos tus anecdotas y vivencias junto a tu bebe.

Y antes, respondenos este breve cuestionario. Las respuestas a todas las preguntas son opcionales.

1) Nombre:
2) Pais:
3) Nombre y edad de tu/s bebe/s:
4) Tu bebe tiene el apellido de su papa ? o solo el tuyo?
5) Cuando comprendiste que definitivamente ibas a ser una mama sola?
6) Que le ves de ventaja y de desventaja ser una mama sola ?
7) Tu familia que opinò/que opina ?
8) Algo que le quieras compartir a otras mamas que esten viviendo esta situacion

Bienvenida !!!!

Mujeres solas que hacen de todo para tener un hijo

2008-03-19T19:34:00.000-04:00

Recurren a la inseminación con esperma donado y a la adopción. Sólo en la Ciudad de Buenos Aires y durante 2004 3.000 fueron madres sin convivir en pareja.

Todo suma. Las cremas, los tratamientos, la alimentación, el gimnasio. Son cada vez más los aliados que ayudan a las mujeres a desafiar las huellas que el tiempo imprime en sus rostros, pechos, caderas y otros rincones que insisten en contar la edad que el espejo se empecina en desmentir. Pero los años pasan, irremediablemente. Y los éxitos que la medicina y la cosmética lograron en el plano estético no siempre se repiten a nivel orgánico, donde el reloj biológico sigue su marcha con relativa crueldad. Bien lo saben las que se acercan a las 40 velitas, sin pareja y con muchas ganas de ser mamás. Tantas, que cada vez son más las que arremeten contra todos los miedos y se atreven a transitar la maternidad a solas, con todas las dificultades y conflictos que eso supone.

"El porcentaje de mujeres que consultan para ser madres solas aumentó mucho. Es un fenómeno asociado a la inserción laboral de la mujer, que detrás de un mejor posicionamiento profesional y social difiere su maternidad y se encuentra a los treinta y largos sin pareja y con su capacidad reproductiva en tiempo de descuento. Son pacientes que, en general, recurren a la inseminación con semen de donante. Nosotros tenemos unos 30 casos por año", dice el especialista en fertilidad Claudio Chillik, del CEGYR.

El mismo incremento de consultas registró el Instituto de Fertilidad (IFER). "Han venido más mujeres solas preguntando por tratamientos de fertilidad, pero nosotros no inseminamos a mujeres solas. No creemos que sea algo malo, no hay prejuicios, pero sentimos que nuestra misión es ayudar a formar familias y creemos que, de esa manera, estaríamos contribuyendo a formar familias incompletas. Preferimos derivarlas", sostiene el doctor Ramiro Quintana, del IFER.

"Nosotros no tenemos más casos que antes, pero hay algunas consultas de ese tipo. Suelen ser mujeres de 38, 40 años, que ven que se les pasa el tiempo de ser madres y no quieren engañar a un tipo. Jamás vino una mujer de 30 años a buscar un embarazo sola", asegura Sergio Pasqualini, director de Halitus. "En general se soluciona con una inseminación con semen de donante, pero evaluamos que la mujer esté consciente de lo que va a hacer. Trabajamos con un banco de semen local o importamos muestras. En el exterior se pueden saber más cosas del donante y algunas mujeres lo prefieren así".

No son casos aislados. Además del registro coincidente de los expertos en fertilidad, hay indicadores que reflejan que el fenómeno de las madres solas está en franco crecimiento. "En la Capital Federal, cada año, casi 3.000 mujeres tienen hijos sin convivir con una pareja. Y la tasa de fecundidad de mujeres no unidas de entre 35 y 39 años creció un 30% en los últimos veinte años, pero no hay trabajos cualitativos que permitan inferir los motivos de este incremento", dice la socióloga Victoria Mazzeo, del Instituto Gino Germani.

El fantasma de la declinación de la fertilidad empieza a asediar a la mujer no bien traspasa los 30 años, pero recién después de los 35 la alarma del reloj biológico se vuelve, en algunos casos, torturante. "Cada vez son más las que solicitan ayuda para enfrentar esa situación. En general, son mujeres de 36, 37 años, profesionales, de sectores medios y altos, y la mayoría sin pareja. Quieren saber cómo están sus ovarios y cuál es su momento biológico. En los últimos quince meses las consultas por el congelamiento de óvulos aumentaron un 50%", revela la doctora Esther Polak, al frente del Instituto CER.

Criopreservación de semen o de óvulos. Inseminación artificial o técnicas de fertilización in vitro. ¿Por qué es la ciencia la que sale a dar respuestas cuando el cuerpo empieza a atentar contra los deseos de maternidad? Porque adoptar sin pareja no está prohibido pero no es fácil. Y no es que lo intenten poco: según cifras del Consejo del Menor y la Familia, el 21,4% de los postulantes para adopción en Capital en 2004 fueron mujeres solas.

"El año pasado, el 8% de los chicos se entregó a mujeres solas. Los jueces suelen priorizar a la pareja legal, pero no siempre; las mujeres solas son más amplias, aceptan chicos más grandes, y eso les da un buen handicap", explicó María Esther Benchuya, jefa del Departamento de Adopciones del Consejo.

Quienes le ponen el cuerpo a la batalla legal que hay que dar para adoptar un hijo sin marido al lado saben que lo mejor es olvidar el sueño del bebé —al menos por la vía legal—. "Cuando me anoté me dijeron que sólo podían darme un chico si aceptaba mayores de dos años o con problemas de salud. No me parece justo", se enoja Analía, quien ya decidió saltear algunas barreras y buscar "ayuda" en los juzgados de Misiones. "Yo no me resigno a buscar esa vía. Me anoté hace un año y no tuve trabas. Aclaré que me presentaba sola porque soy divorciada, pero quiero ser mamá. Ojalá encuentre un tipo que se sume al proyecto, pero por ahora esta es mi realidad", cuenta Laura, periodista, 42 años.

Quienes tienen prohibida la adopción son las parejas homosexuales. "Las lesbianas, en general, terminan recurriendo a la inseminación de banco porque es el método que más distancia pone con el donante. La tendencia crece a medida que conquistamos nuevos derechos. No tenemos cifras exactas, pero ya hay cientos de casos en el país", asegura César Cigliuti, de la Comunidad Homosexual Argentina.

Los tiempos cambiaron. Las familias no son lo que eran y dicen que eso de que "todo pasado fue mejor" perdió quórum hace años. Cómo animarse a revisar la supuesta bondad de algunas tradiciones, cómo convivir con respeto al prójimo y cómo aceptar la diversidad serán, claramente, los desafíos sociales y humanos que se vienen.

http://www.clarin.com

¿Madre Soltera o Hijo Sin Padre?

2008-03-19T19:28:00.000-04:00

A veces es una opción de la mujer, otras veces son las circunstancias, dentro de las cuales se contemplan el “condoro”, “la arrancada”, algún accidente o enfermedad que no permita la participación y el “no estoy preparado” entre otros.

Desde el punto de vista cultural y sociológico las opiniones sobre las madres solteras han cambiado mucho en los últimos tiempos. Ahora una mujer sola sacando adelante a su hijo provoca admiración en contraposición a la vergüenza que en otras épocas acompañaba al mismo hecho, en otras palabras, el “guacho”. Sin embargo, en lo referente a las condiciones económicas y emocionales, muchas madres que deciden tener un hijo solas, deben afrontar más dificultades y una doble carga de responsabilidad…deben ejercer el rol padre-madre con total eficiencia.

Ahora, tomemos en cuenta lo que nos dice la naturaleza: ella es sabia, si exige la participación de un hombre y una mujer para engendrar un hijo, es por que éste necesita de una papá tanto como de una mamá; si la sola madre fuera suficiente, con certeza habría sido dotada de algún mecanismo de autofecundación. Pero la cosa no es así.

Por otra parte, es fuerte no tener una imagen paternal… inconscientemente vas buscando un modelo en el cual reflejarte…y ahí también está la astucia de la madre, en saber suplir muy bien esta ausencia y principalmente, y cosa que agradezco hasta el día de hoy, es que de pequeño te den total autonomía para tomar decisiones, y no seas un “apollera’o” u otro término símil. Se dice que en los hijos hombres, sin un modelo paterno, podrían tener dificultades en la identidad psicosexual o problemas para aceptar las normas, con los consecuentes conflictos hacia las figuras de autoridad…afortunadamente, creo que no pasé por aquella etapa…

Como contraparte, en la mujer, el amor por el hombre se aprende desde la niñez con el padre (hecho descrito tiempo atrás por psicólogos y filósofos (el complejo de Edipo)), si ésta interacción no se da, suelen presentarse dificultades en la vida adulta, por ejemplo, una exagerada conducta de seducción buscando el amor de todo hombre con quien se relaciona, o lo contrario, un rechazo al sexo masculino con la generalización conceptual de que “los hombres no sirven para nada”.

Otro problema que nos afecta es que es muy probable no tengamos hermanos, y por razones de tipo económico tu madre deberá trabajar para atender tus necesidades, con la grave consecuencia de que será muy poco el tiempo que queda para compartir…esto en realidad no sé que tan malo sea; insisto en el punto anterior: este hecho, si es bien manejado, fortalece la autonomía del ser en desarrollo y la independencia, pero sólo si es bien manejado.

Bueno, finalmente debo decir, que mi experiencia personal ha sido grata: mi mamá desde chico me otorgó autonomía y cariño, si bien nos veíamos poquísimo durante la semana, tenemos una excelente relación, fortalecida por una muy buena familia; y en relación a él, a quién no estuvo conmigo…siempre tuve la sensación de que iba a aparecer en algún momento importante de mi vida, siendo el punto cúlmine mi graduación…pero nada. Por eso, he pensado en ese momento más de una vez, y creo que si bien mi instinto no sería el rechazo inmediato, no sería un encuentro muy agradable que digamos…si me dice que el apellido y otras fauces, le diría de plano que no, porque mi apellido, el de mi madre, es mi identidad, con él crecí y me dio una imagen que no quiero olvidar. En fin, pero si aparece, bien, y si no aparece, bien también. Me es una situación indiferente…

http://www.achib.cl/

Gracias Alejandra

2008-03-10T15:47:00.000-04:00

Alejandra:

La experiencia de recibirte en nuestro blog fue 100% satisfactoria. Muchisimas gracias !!!!

Links Reciprocos - Reciprocal Link URL

2008-03-09T18:48:00.000-04:00

Bebe Directorio

Deyaboo

Feliz Dia Internacional de la Mujer !

2008-03-08T10:30:00.000-05:00

Mujer
Tirso Claros Rojas

Quiso Dios formar
la obra más grande de la creación
y pensando en la ternura que da el amor
dio vida a la mujer
como la más bella y radiante flor.

Resplandece en el jardín
camina silenciosa
iluminando los prados del edén
y dibujando al mundo con su sonrisa.

Una suave caricia
da a sus hijos al nacer
en medio del dolor y la brisa
germina de su vientre un nuevo ser.

Encanto de la vida
agua de fuentes cristalinas
bálsamo del amor
eso eres tú preciosa mujer
beso del Omnipotente
y de su santa bendición.

Finalizando...

2008-03-07T21:06:00.000-05:00

... la semana que se me ofreció para escribir en este blog, agradezco sentidamente la invitación y acogida... espero haber aportado, y seguiremos por aquí!

Día de la mujer: no estamos solas

2008-03-07T08:22:00.000-05:00

Mañana 8 de marzo se celebra el día Internacional de la mujer, aunque a algunas personas no les parezca que las históricas y actuales condiciones de desigualdad de las mujeres sean motivo de celebración. En ese caso, podríamos hablar de una "conmemoración", aunque personalmente creo en la diversidad de perspectivas sobre la materia, y en ese caso podríamos también celebrar la historia de la lucha social de las mujeres y sus conquistas, pensando por cierto que es un proceso que continúa y que va cambiando en el tiempo. Quizás también celebrar el solo el hecho de ser mujer, por qué no! (... sin negar de tantos casos para quienes ser mujer ha resultado una real desgracia!!...)
Si vamos al origen de esta fecha, de esta conmemoración (a fines del siglo XIX), sucede que está directamente relacionada con las demandas de las mujeres trabajadoras. Posteriormente en 1977 al parecer se oficializó cuando la Organización de las Naciones Unidas invitó a los países miembros a conmemorar este día y reconocer "las múltiples contribuciones de las mujeres a sus sociedades y a promover la toma de conciencia de la situación femenina y sus luchas por vivir en un mundo con menos violencia, menos discriminación y mayor igualdad en la distribución de las oportunidades".
Creo sin embargo que a la "celabración" de este día le falta quizás una real apropiación por parte de las mujeres. Así como a la mayoría de las políticas y medidas orientadas a las mujeres y a la "no-discriminación"-de la que tanto se habla y escucha en cuánto discurso hay- que siguen siendo en gran medida decisiones tomadas por hombres, dentro del marco de un sistema económico, político creado y manejado por varones, y que les interesa preservar.
Entonces resulta que hay un montón de temas que siguen quedando afuera, y hay una mirada que sigue quedando fuera. Aunque habrá quizás algunos grupos, colectivos de mujeres que por estas fechas estén participando de esto en un modo diferente, realmente propio...
Las estructuras patriarcales siguen prevaleciendo y están tan arraigadas como parte de nuestras vidas y concepciones de vida que ya hace bastante tiempo que nos hemos ido olvidado de tantas cosas y posibilidades de una vida diferente, como por ejemplo tan difícil se nos hace identificar y más aun valorar lo propiamente femenino, partiendo por nuestros propios cuerpos, nuestros partos... como nuestras cualidades profundas, nuestra olvidada sabiduría ancestral...
Nuestro mundo, nuestra cultura ha sido construido preferentemente por las decisiones de los hombres, y todo lo femenino, incluso todo lo que huela a mujer, ha sido relegado a un lugar inferior que habría a toda costa que dominar y hasta esconder (solo por dar un ejemplo: emociones y menstruaciones). En particular todas las tareas maternantes, protectoras, todo el trabajo que no está precisamente destinado a producir "mercancías"... no es ni siquiera desvalorizado pues en la mayoría de los casos no se le atribuye ningún valor en esta sociedad, quizás solo en el caso del día de la madre, que más bien contribuye a consevar el status quo, a movilizar la economía, convirtiendo a la madre en un estereotipo y en un objeto de consumo más...
Resulta que hoy, año 2008, a propósito del día internacional de la mujer la ONU llama a fortalecer a la mujer "como un factor de cambio social y económico". No creo que seamos un factor ni menos estoy de acuerdo en que se refieran a nosotras como un "objeto" sobre el cual conviene invertir. Por la hipotética obtención de dividendos sociales y económicos que estarían en el ojo del "otro". Siempre el otro...
Y todo esto, por cierto, tiene su correlato particular en la situación de las madres solteras, mamás solas, jefas de hogar... y sus consecuencias las está sufriendo la humanidad toda y el planeta en el que habita.
Pero bien, creo que así como en su origen este día lleva en sí la lucha y la fuerza de las mujeres trabajadoras que tuvieron la valentía de actuar en su momento (reciban mi homenaje y gratitud), así como ahieren a la causa cada vez más y diversos grupos de personas que son sensibles a las injusticias sociales, me parece importante aprovechar también la oportunidad para reflexionar sobre el ser mujer y sus significados, para quizás reunirnos con otras mujeres, para intentar encontrarse una misma y comprender, llegar a ser la mujer que somos. Hacer el ejercicio de mirarse en los ojos de la madre, de otras madres, de nuestras abuelas, de nuestras hijas... y quizás de a poco podemos ir recuperando algo de nuestra antigua y olvidada sabiduría, que va más allá de criterios económicos y políticos, que implica ensayar otra forma de comprensión, otros lenguajes... y de esta forma conectemos con ese saber que nos enseña que quizás no estamos realmente tan solas, que en cambio estamos eternamente unidas por algo más profundo y universal...

También nos dicen "Jefas de hogar"

2008-03-06T08:09:00.000-05:00

Y aunque hay diversidad de situaciones, económicas, sociales, así como estados civiles y sentimentales, no por nada como "jefas de hogar" se nos vincula con vulnerabilidad y pobreza, somos tema de estudio, y en Chile se han creado programas especiales para protegernos. Claramente no es fácil asumir toda la responsabilidad de sostener un hogar, añadido el hecho de tener hijos a cargo... sin duda es un tema de interés SOCIAL sobre el cuál se debieran desarrollar más y mejores apoyos.

Los datos a continuación los saqué de acá El 31, 5% de los hogares chilenos, según el último censo, está a cargo de una mujer. Este alto porcentaje habla de una dura realidad social. Muchas de estas mujeres han sido abandonadas por sus parejas, o son madres solteras o viudas, sin mayores recursos económicos, debiendo trabajar para mantener a sus familias, cumpliendo el rol de madre y padre a la vez.

Como vemos en la gráfica que las mujeres jefas de Hogar su estado civil no es precisamente el casada (se agrupan en conviviente, solteras, separadas y viudas), esa es la distribución de los jefes de hogar por estado civil (sin contar que el porcentaje de mujeres separadas que contestaron casadas por no tener regularizada la situación infla irrealmente el porcentaje de las casadas que allí aparecen).

En todas las áreas se aprecia la permanente paradoja entre los aportes económicos y familiares de las mujeres y las grandes carencias en participación y representación de sus intereses.

Esta contradicción queda más en evidencia en relación con las graves trabas para traducir las demandas de las mujeres en políticas efectivas de Estado que mejoren su condición y tiendan a modificar el sistema de género en el plano cultural.Es posible observar que a medida que la condición de las mujeres mejoran, ese espacio se desvaloriza.

La estructura y organización familiar en cambio, son áreas no bien cubiertas por la investigación, donde es factible encontrar fuertes negociaciones frente a los importantes cambios de vida de las mujeres y en las tensiones que su doble papel de trabajadora y dueña de casa impone sobre su tiempo, su capacidad física y su calidad de vida.

Me aterra este tipo de visiones...

2008-03-05T20:47:00.000-05:00

...juzquen ustedes.
Abajo dejo estractos del artículo completo que saqué de este sitio
El autor: Raúl Gutiérrez V., periodista Editor del Gran Valparaíso

NECESITAMOS PAPÁS
Chile es un país lleno de madres abnegadas, castradoras y gimoteantes, calculadoras y manipuladoras, y de padres ausentes porque perciben que la sociedad los menosprecia y los relega al simple oficio de proveedores de los hijos y de las madres de éstos.

Las cárceles están llenas de individuos con amitas de lo más cariñosas, pero que carecieron de la fortaleza suficiente para inculcarles valores y que se hicieron las lesas cuando sus hijos comenzaron a delinquir. Entre los jóvenes que se han precipitado a la drogadicción casi no hay nadie que carezca de madre, pero en su abrumadora mayoría son en la práctica huérfanos de padre.

(...) Pregunta crucial: ¿de qué manera se perpetúa de generación en generación esta supuesta irresponsabilidad masiva de los varones? ¿No son acaso, según este lacrimógeno discurso (en el que hay unos que son malos muy malos, y otras que son buenas muy buenas), las mujeres las que crían y educan a los varones, desde la más tierna infancia? ¿Cómo es que son tan sistemáticamente incapaces de criarlos menos egoístas, más responsables?
Tanto en Costa Rica como en Chile, la abrumadora mayoría de las mujeres posee amplio control sobre su fecundidad. ¿Por qué, si los hombres son tan malos e irresponsables, continúan embarazándose y fabricando huachos? ¿No es la actitud de ellas más irresponsable que la de los varones a los que execran?

TERRORISMO CON LOS HIJOS
La prescindencia que muchos varones observan respecto de sus hijos es en numerosos casos fruto de una decisión dolorosamente racional. Obedece que tras la separación conyugal, fenómeno cada día más frecuente en la sociedad, un elevado porcentaje de mujeres utilizan sin asco a los hijos cual botín de guerra en contra de sus ex maridos, aprovechando la persistencia de leyes absurdas y obsoletas.
No es de extrañar que tantos hombres opten por desentenderse de la situación, como una forma de cortar un vínculo de dependencia del que sólo pueden obtener sufrimiento.
En Chile esa situación persiste, pese a que connotados políticos hacen gárgaras con la supuesta erradicación de toda forma de discriminación entre hombres y mujeres. Estas últimas saben que tienen que ser putas con patente al día y extender boleta por cada servicio para que el padre de los hijos visualice alguna posibilidad de quedar a cargo de los hijos tras la separación. Miles de mujeres ganan sueldos superiores a los de sus ex maridos, pero no se sabe de ninguna que entregue su aporte mensual en el reducido número de casos en que los niños fueron confiados por los tribunales al cuidado del varón.
La tutela compartida, única forma humana de encarar un problema tan doloroso y de cautelar efectivamente el interés de los niños, sigue sonando en nuestros oídos como una fórmula marciana.
Quizá cuántos "días del padre" tendrán que transcurrir para que los varones acumulen el valor suficiente para rechazar el discurso de las feministas beligerantes y opten por dignificar el papel de los progenitores, otorgándole el mismo rango e importancia que el de la madre, lo que debe traducirse en cambios de fondo en la legislación, pero sobre todo en la práctica social.
Un país sin padres es un país de huachos. Y éstos no son buenos ciudadanos

Maternidad "en solitario"

2008-03-04T20:37:00.000-05:00

Les dejo más abajo un texto que está en el sitio de "madres solteras por elección", que como muchas cosas que se encuentran allí, pienso que ofrecen una visión acerca de la maternidad en solitario que nos ayuda a ser más positivas y proactivas en nuestra situación. Además, comparto la idea de que en definitiva cada persona, cada una es la "arquitecta de su propio destino", de manera que, aunque en apariencia las cosas hayan resultado en contra de nuestros deseos o de lo que consideramos justo y necesario, en muchos casos quizás inconcientemente somos responsables de este estado de las cosas, y que por lo tanto si así lo queremos y buscamos puede cambiar.

También me gusta pensar que nuestros hijos e hijas eligieron nacer de estos padres, de aquellos dos que se implicaron, que se separaron, que se amaron, se encontraron, desencontraron, que nunca se conocieron, que se odiaron... están exactamente donde eligieron estar. La vida es perfecta, nuestros hijos son perfectos, nuestra vida...

Nada de esto, por cierto, niega ni quizás ofrece realmente consuelo a nuestras situaciones reales, a las necesidades materiales... a la bruma de emociones en juego: inseguridades, dolor, rabia, sentimiento de abandono, miedo, culpa, penas..., como tampoco a las injusticias y dificultades reales, explicadas y amparadas por distorsiones personales, sociales, culturales... que ameritarán sus respectivas luchas y acciones, individuales o colectivas...

Pero todo tiene también su contraparte gigante de amor, belleza, felicidad, desafío y crecimiento, orgullo... y por todo ello creo que hay que agradecer, en especial, a la participación de quien, conciente o inconcientemente, responsable o irresponsablemente, lo hizo posible.

A continuación el mencionado texto. Aclaro que el "papá" para mí implica compromiso efectivo, presencia regular, afectiva, atenta, que no es privativa del padre biológico, por lo tanto, sustituible: tarea para la casa. Pero siempre que así se pueda, creo que es fundamental contar la verdad acerca del progenitor.

Tu no tienes papá
Una preocupación muy grande de las madres sin pareja es qué les van a decir a sus hijos cuando pregunten por su papá. Aunque eso no debe ser una preocupación ahora, no es mala idea ir analizando la forma en que vas a manejar la situación.
Lo que debes tener en cuenta es que lo más sano siempre es decir la verdad, la cual puedes endulzar o llevar hasta lo cómico si así es más fácil para ti hablar de ella, pero siempre ten en cuenta que la única forma de que tu hijo tenga confianza en ti y en sí mismo es, en cualquier tema, recibiendo siempre la verdad y siendo ayudado para aceptarla.
Maneja la realidad como algo normal desde que es un bebé, no esperes a que llegue un día, cuando tenga cinco años, a preguntarte cuestiones al respecto. Poco a poco puedes irlo ubicando en la realidad y dándole al mismo tiempo expresiones de cariño, tanto físicas como verbales, asegurandole que es el fruto de todo tu amor, toda la gente que lo rodea lo quiere y que su llegada ha traído muchísima alegría a sus vidas. (Si aún no ha nacido, puedes estar segura de que así será). Ten en cuenta que cada comentario tuyo influye en su forma de ver las cosas.

Maternidad, ventaja de estar sola: "La noche"

2008-03-03T20:51:00.000-05:00

A continuación les dejo unas citas del libro "Crianza, violencias invisibles y adicciones", de Laura Gutman (edición 2006 Editorial del nuevo extremo, Buenos Aires). Más que referirme a la autora y sus planteamientos aquí, vengo ahora a rescatar una parte de este libro que leí hace poco y que en la que hace referencia a cierta ventaja que tendríamos quienes enfrentamos la crianza de un hijo sin una pareja, en particular en los comienzos del "puerperio", cuando lo que necesitamos madre e hijo es todo el espacio para vivir esa fusión sin distractores . Lo cierto es que a muchas nos faltará, en cambio, lo que señala en un capítulo anterior: "El puerperio es un estado de máxima vulnerabilidad, por ello es imprescindible que las mujeres estemos cuidadas y amparadas por individuos (o familias, grupos o sociedades) que permanezcan en tierra firme", aunque hay que tener presente que esta eventual y recurrente "falta" no es privativa de las madres sin pareja.

"Sólo las mujeres que hemos sido madres sabemos qué significa atravesar las noches con un niño en brazos. Si creemos que hay objetivos que cumplir y si suponemos que el bebé debe dormir... la experiencia puede parecerse al infierno. Una vez pasado el hechizo del parto, incluso si ha sido muy traumático, llega un momento en que se instala la rutina, las noches se suceden y se agrandan a cada instante. El cuerpo resiste cada vez menos, agobiado por el cansancio y el dolor de espaldas. La tensión crece dentro de la pareja, ya que el niño se va conviertiendo en un pequeño monstruo que devora todas las ilusiones que habíamos inventado durante el enamoramiento.

(...) En realidad, el niño nos está buscando con el único fin de que nosotras mismas nos encontremos. A través del dolor o la soledad, nuestra percepción aumenta y así podemos entrar en contacto con nuestras zonas oscuras: ése es el propósito de nuestros hijos. Por eso nos despiertan, para recordarnos que necesitamos permanecer juntos, apegados, piel a piel, corazón a corazón, de día y de noche, sin que nos importe el mundo externo.

(...) Para el niño pequeño no hay tiempo, y los relojes no sirven de nada en el reino atemporal de la maternidad. Durante la noche, moribundas de cansancio y sudor, podemos sentirnos verdaderamente en estado de gracia divina. Nada nos priva de continuar entregándonos a este raro sentimiento de disfrutar de la riqueza espiritual que llevamos dentro.

(...) Sé que descritas de esta manera, las noches puerperales pueden parecer románticas. Pero no lo son. Al contrario, normalmente son caóticas para las parejas. Llamativamente, las madres que crían solas a sus hijos no viven tan dramáticamente las noches sin dormir, tal vez porque están más entregadas, porque eso es todo lo que pueden hacer: dormirse con el niño sobre el vientre cuando ambos terminan agotados cada jornada. No hay varón que reclame espacio, ni comida, ni sexo, ni mirada. En mi experiencia, las madres solas cuentan menos lo que les pasa, porque saben que serán juzgadas hagan lo que hagan. Entonces, se arreglan en sintonía con el bebé, ya que pocas veces cuentan con alguien más. Para las parejas es más complejo: ambos quieren continuar con los acuerdos previos al nacimiento del niño, pero la tensión aumenta a medida que esos antiguos contratos quedan obsoletos y las madres no pueden responder ni remotamente a ellos."

Madres solteras o mamás solas

2008-03-02T20:39:00.000-05:00

Personalmente prefiero hablar de madres solas. El calificativo de "madre soltera" está cargado de prejuicios y pienso que al hablar de "madres solas" somos muchas más las que nos podemos identificar y reconocer, ya que el mundo no se divide entre madres casadas y solteras, ni las cosas son siempre tan blancas y tan negras. Entonces hay mamás solas casadas, separadas, viudas, solteras, con pareja y sin pareja, con parejas estables o intermitentes, con intenciones y sin intenciones de encontrar un compañero, las que eligieron concientemente su situación y las que no...

Asimismo, pienso que la condición de mamás solas es una circunstancia, un "devenir", no un atributo que nos marque para siempre, como quizás sí el haber sido "madre soltera" puede marcar en algunos casos. Por lo tanto, en cualquier momento la situación de ser mamás solas en la crianza de los hijos, puede cambiar. Por cierto, tampoco esto sucederá de un día para otro, pero si así se desea, el primer paso creo que es reconocerlo de esa manera y dejar de pensar en nuestro estado como una condena, como un yugo que debemos cargar, en varios casos, supuestamente a causa de un tercero identificable.

Bueno, esto desde el punto de vista de las madres. Aparte queda el tema de los hijos, y creo que esto se tiende a mezclar mucho en un comienzo, cuando es más difícil distinguir dónde comienza el bebé y termina la madre, y hay tanta necesidad concreta (material y emocional) que requiere de una satisfacción inmediata y presente. En esas circunstancias nuestro "madre solitarismo" suele ser devastador. Por fortuna también la misma necesidad nos moviliza en la dirección opuesta: buscando los medios y caminos, pidiendo ayuda, o en el peor de los casos sublimando o suspendiendo tristezas, rabias y dolores.

No sé si me explico, pero quería compartirles estas ideas que me dan vueltas sobre el tema de ser mamás solas, que es el tema de este blog. Otra dimensión del asunto por cierto son las experiencias concretas y cómo se vive esto en el plano práctico y emocional. Y sobre esto quería dejarles fragmentos de un texto que encontré cuando inicié el trayecto que llevo hasta ahora como mamá sola de mi hija, del blog de una compatriota mía que entonces estaba embarazada y que hoy su hija tiene dos años y medio... (espero que mi amiga no se moleste...), que de vez en cuando vuelvo a leer y a pensar que describe tan bien, con tanta franqueza acerca de las partes difíciles de esto... Bueno, lean ustedes (si gustan, en este vínculo está el texto completo)

MADRE SOLterA
(...) Hoy en la universidad de tanto pensar y darle vueltas a este tema se me han puesto los ojos brillantes y casi me pongo a llorar ahí mismo, delante de mis compañeros de clases. Me levanté del grupo y me fui a sentar al fondo del aula silenciosamente, pero al mirar hacia adelante vi que varios lo notaron y se volteaban con expresión de pregunta.
Y es que madre soltera no es un estado civil sino que un estado social. Madre soltera no es aquella que no se ha casado antes de tener hijos, sino que en una cultura donde prácticamente la mitad de los nacimientos son fuera del matrimonio (especialmente en Chile), ser madre soltera realmente significa ser madre sola, sin pareja de ningún tipo, sin un progenitor que proclame y demuestre su orgullo cual Príncipe Felipe de Borbón, o que por lo menos se responsabilice por algo que hizo sin que nadie lo obligara.

(...) Los amigos y conocidos generalmente preguntan por el embarazo por cortesía, porque es obvio que es lo primero que hay que hacer, aunque realmente no les importe un pepino. Seguramente querrán saber cómo están los progenitores pero realmente no les interesa el no-nato. La familia me imagino que sí se preocupa por el vástago, por el ser que preservará el apellido y prolongará la existencia de genes relacionados por la tierra. Pero nuevamente el interés va primero por los padres y como consecuencia de eso por el hijo/a. Estos tipos de apoyo ayudan a continuar, sobre todo en casos como el de madres solas. Ayuda a no quedarse acostada llorando sin ganas de hacer nada. Envalentonan, por decirlo de alguna manera. Pero lo que realmente se necesita es el saber que para otra persona esto es igual de trascendental que para uno mismo. No puedo creer que existan personas que hagan caso omiso al hecho de que de un XX o XY, exactamente el 50% es propio!!
Estoy cansada de que me digan que soy tan valiente porque en realidad no lo soy. Qué hay de grande en aceptar que se metió la pata, seguir haciendo lo que hay que hacer, partir a donde se tiene que partir y seguir dándole no más, sin derecho a pataleo porque no hay otra alternativa?

(...) Trato de hacer como que nada pasa pero ya no puedo hacer la vista gorda. No hay nada concreto que me indique que las cosas mejorarán. Ya no quiero más incertidumbre, quiero algo palpable. No un trabajo con "posible" contrato temporal, no una posible recontratación en enero del próximo año, no un dinero ahorrado que tal vez me alcance, no una práctica que aún no sé si pueda hacer, no un Magíster que no es seguro que pueda obtener si no hago la práctica a tiempo, no un novio que tal vez pueda encontrar en unos años más, cuando conozca gente, cuando haya nacido Agus y esté lo suficientemente grande como para no ahuyentar prospectos, cuando baje de peso, tenga vida social y la que espante no sea yo. Además extraño sentir cariño.

(...) Trato de pensar en que no debo sentirme culpable por sentirme así, que es natural, que las hormonas, blah blah... pura teoría, pero en la práctica me angustio porque no quiero que Agus se sienta culpable y me imagino que termino empeorando la situación, como si a través de la placenta le transmitiera puras malas vibras que lo/a van intoxicando.
(...) A estas alturas ya debería hablarle, cantarle para que se acostumbre a mi voz. Pero no puedo. Cada vez que intento hacerlo me escucho y no me gusta como sueno, hueca, forzada. Y es que esto se supone que había que cantarlo a dúo...